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paula6999
paula6999, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Hola, desde hace tiempo, bueno desde que me casé mas o menos,

Pregunta del cliente

Hola, desde hace tiempo, bueno desde que me casé mas o menos, siento una culpabilidad enorme por no ayudar mas a mis padres que son ya bastante mayores y sobre todo a mi madre, que está muy mal de la vista. esta semana queria ir de compras y como yo tengo un niña de 4 meses entre el trabajo y ella no tengo mucho tiempo y por otro lado está mi suegra que me dijo tambien lo de ir de compras el viernes, pero no se que decirle porque me siento mal si voy con ella y con mi madre, no porque con ella es mas facil ir porque ella se puede ocupar de la cria cuando esté en los probadores de los tiendas y con mi madre el problema está en que no puedo ir con la cria y ella a la vez y el caso está en que lleva ya mucho tiempo diciendome que mi padre la quiere llevar de compras y claro si ella se entera que voy con mi suegra y no con ella estoy segura de que se va a enfadar y claro llevo unos cuantos dias dandole vueltas a la cabeza y no se que hacer. La verdad es que reconozco que desde que me casé ella es especialista en hacerme sentir culpable cuando quiere algo y a mi me cuesta mucho no sentirme mal por esta situacion.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Por lo que cuentas tu madre te hace chantaje emocional. Es decir, usa sus enfermedades y dolencias entre otras cosas para hacerte sentir culpable. Y te estás requiendo más atención de la que tú puedes darle. El chantaje emocional hace que la persona que lo sufre, en este caso tú, se sienta muy mal, culpable y finalmente no sepa como reaccionar. Aunque salgas más de compres con tu suegra no quiere decir que estés haciendo diferencias, aunque tu madre se lo toeme así. El mayor problema es que si ella tiene esa actitud, a medida que pase el tiempo, sus demandas serán mayores, ya sea achacándolo a su salud o lo que sea.
Te recomiendo que leas algo sobre chataje emocional, pues posiblemente lo veas más claro.
Mi consejo es que no te puedes sentir culpable por hacer tu vida, y tambpoco te vas a sentir mejor si tienes que estar estratégicamente pensando qué le vas a decir o como se lo va a tomar, o qué le tienes que ocultar. Se convertirá en una especie de "juego" que cada vez te hará sentir peor.
Creo que lo que debes hacer es plantearle a tu madre que ahora estás casada, que tienes un bebé y que tu vida ha cambiado. Que puedes ayudarla en algunas cosas, pero no en todos sus requerimientos. Dile además (va a entender perfectamente el término) que no vas a consentirle que te haga más chantaje emocional, y que de hecho, si empieza a reprocharte, le colgarás el teléfono. Sé que te puede parecer un poco drástico, pero piensa que ella no va a cambiar porque no tiene la necesidad de hacerlo, eres tú la que debes cambiar para manejar la situcación y no sentirte culpable. Por ejemplo, si te recuerda constantemente que está mal de la vista, dile que ya lo sabes y que no te lo vuelva a recordar. Es posible que al principio tengas que ser un poco tajante, hasta que ella vea que las estrategias que está usando ahora ya no le funcionan. Es decir, si tu cambias tu actitud, ella no tendrá más remedio que cambiar la suya.
Evita darle demasiadas explicaciones, pues estas personas suelen tener la "virtud" de acabar dándole la vueltar a cualquier explicación que des sobre lo que has hecho o dejado de hacer para hacer sentir culpable y acabar en un diálogo en que ni se arregla nada, y tú te sientes cada vez peor. Debes ponerle límites, no se trata de no relacionarte con ella, sino de que respete tu vida, tus decisiones, lo que hagas y no te haga sentirte culpable. Tendrás que ser firme, pero si ella ve que te mantienes en esa actitud de firmeza y de no caer en sobrexplicarte y no dejarla que te chantajee con su salud, por ejemplo, ella cambiará. Al mínimmo chantaje, debes cortar la conversación. Sin peleas ni reproches, dile simplemente que no quieres seguir hablando del tema. Sé que no es una situación fácil, puesto que se mezcla mucho el tema emocional, pero el chantaje emocional no es una forma sana de relación, como tú misma estás comprobando. NO pienses que deberías hacer más, pasar más tiempo con ella etc, pasa el tiempo que consideres necesario y ayúdala en lo que te sea posible sin dejar tu vida de lado.
Para cualqueir duda u orientación, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Querida amiga:

Parece que a tu madre le gusta seguir controlando tu vida. Es hasta cierto punto normal, pues toda madre quiere lo mejor para sus hijos y les controlan todo lo que pueden para saber siempre de sus necesidades. Tu madre te tiene cerca y quiere que tu vida siga unida a la suya en el día a día, y eso es vuestro problema.

Mi consejo es que aprendas a compartimentar tu rutina diaria. Si tu madre no te puede acompañar de compras porque no puede hacerse cargo de la niña, simplemente hazselo saber, no pasa nada. Ahora formas parte de dos familias, la tuya y la de tu marido, y tienes que aprender a distribuir tu tiempo, no de una forma equivalente, pues eso te hará hacer concesiones que no te gustarán, sino de la forma que más te convenga a tí.

Lo remordimientos que dices sufrir al dejar a tu madre a un lado de vez en cuando se suelen "compensar" mediante la realización de actividades en las que participan las dos familias. Lo más normal es ua comida familiar cada pocas semanas. Ahí es donde tienes que aprovechar.

Pero n deberías de sentirte culpable. Piensa que tu propia familia necesita de atención y que la relación con tus padres, a pesar de seguir siendo igual,tiene que verse afectada forzosamente, es algo natural que pasa en todas las grandes familias.

Espero haberte ayudado. Pulsa en aceptar en tal caso. Un saludo.

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