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paula6999, Psicólogo
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SOy un hombre casada, educado en una familia que cuidaba la

Pregunta del cliente

SOy un hombre casada, educado en una familia que cuidaba la casa, el orden, la limpieza, el hacer bien las cosas y a la primera- Hacer las cosas y no hablar tanto.
Total que me casé y la familia de mi mujer que son hispanos son de hablar mucho, hacer poco, casas sucias, comidas improvisadas y pasando de las 3 pm. Llega Navidad y se me revuelven las tripas. Encima, voy a ser papá ahora y vienen una docena de ellos a conocer la criatura y estarse unos dias. Estoy estresado ya y a un no han llegado.
Además en mi familia estamos acostumbrados a agasajar a los que nos visitan con buenas comidas, ambiente limpio, etc...y a todos éstos no me apetece hacerles nada porque no se lo merecen, porque ellos nunca lo hacen, Lo que mas les gusta es estar horas hablando de lo más cotidiano incluso estupido. Estan algunos sin papeles, comen de la beneficiencia, pero sus temas a hablar son de los más vulgares y estupidos. Durante años les he dado dinero para que tirasen y por supuesto no devuelven nada y se toman la vida con una tranquilidad pasmosa...Y ENCIMA SE VIENEN A MI CASA POR NAVIDAD- estoy harto de tanto gorron, de tanta familia de costumbre relajadas, de que su lema sea " pues si no friegas, no pasa nada, ya lo haras más tarde".....Son unos guarros de casas sucias, mal pintadas, escasa y de malgusto decoracion....la única que no es así es mi mujer y se siente entre la espada y la pared.Desde el primer dias supe que no me gustaban pero es que mi mujer es otra cosa. Nome imaginaba que me iba a afectar tanto, pero es que los he ido conociendo a cada uno poco a poco y son muy parecidos todos ellos.
Que hago? reprimo mi ira? me tomo una pastilla? Todo está muy hablado con mi mujer pero dice que pase de todo, que nosotros tenemos nuestra vida y que ella tb aguanta el genio de mi madre....Lo único, decir, que mi madre se imagina cómo son y se pone mala. Y por eso carga contra mi mujer.Mi suegra es el ejemplo de la cutrería y la mediocridad. Obsesionada con su pequeña tienda, la casa no la cuida nada...´Lo único que le salva es que es muy divertida, tiene humor, puedes hablar con guasonería que lo entiende...Por lo demás, me pongo cardiaco. PREGUNTA: ¿CÓMO SUPERO ESTA SENSACION DE IRA Y ESTRES?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado consultante. Primero, te has casado con tu mujer, no con su familiar. NO digo que tu mujer no pueda tener contacto con su familia, ni mucho menos, pero debe entender que al casarse contigo ha creado una nueva familia, que puede seguir manteniendo relación con su familia de origen, pero que debe respetar que vive contigo y también tus opiniones y con quién quiere o no pasar la Navidad. Por mucho que sea su familia y sus costumbres sean distintas, si van de invitados a tu casa, deben seguir las normas de tu casa, pues son eso, invitados. NO juzgo su forma de vivir en absoluto, sino que deben entender que tu mujer y tú formáis otro núcleo familiar con sus normas y su forma de entender las cosas y eso deben respetarlo.
Controlar tu ira, sería algo momentáneo, puesto que no se resolvería el problema, ya que la relación con tu mujer continúa. Se trata más bien de que pongas límites, y que estos se acepten, y puedas mantener la relación que tú quieres en tu casa.
Entiendo que tu mujer se sienta entre la espada y la pared. Creo que una buena opcición sería hablar con ella y hacerle comprender que sois una familia, que ambos tenéis vuestras familias de origen pero que debe haber límites para que forméis vuestra familia como queráis, que en vuestra casa rigen vuestras normas, y que antes de aparecer hay cosas que se deben hacer como llamar, preguntar, colaborar etc.
Creo que el tema lo tienes que tratar de solucionar con tu mujer. Explicarle como te sientes, y que vea que no es una situación momentánea, puesto que si seguís juntos, ambas familias estarán. De forma calmada, ambos podéis explicar a la familiar de tu mujer que respetáis su forma de vida, pero que vosotros tenéis la vuestra, y que por tanto, hay unas normas y límites tanto para visitar vuestra casa como para estar en ella.
No se trata de que culpes a tu mujer, ni mucho menos. Sino que actuéis como un equipo. Ambos podéis acordar primero las cosas que necesitas par sentirte bien en tu casa y las que necesitas que haga su familia para no interferir en vuestra relación. Piensa que si no ponéis límites ahora, el problema empeorará con la llegada de vuestro hijo. Ponéos de acuerdo tú y tu mujer sobre las cosas que queréis o no queréis permitir, y luego de la forma más calmada posible, transmitirle el mensaje a la familiar de tu mujer. Siempre diciendo que respetas su forma de vida y su forma de vivir, pero que tienen que entender que tanto a nivel cultural como personal, lo que se considera normal en un sitio, no lo es tanto en otro. Que desde el respeto, deben entender que tu mujer y tú sois una familia que decidís como queréis vivir, que estáis encantados de mantener contacto con ellos, pero siempre desde vuestro punto de vista de entender la vida, y que si quieren mantener contacto con vosotros, debben respetáos en vuestro espacio como vosotros lo haríais en el suyo. Dejad claro lo que vais y no vais a tolerar, y simplemente si no se cumple algo de lo que les habéis dicho, (como ir a vuestra casa sin avisar, no mantener las normas de limpieza en ella) que no pueden estar ahí hasta que no entiendan que es vuestra casa, vuestra forma de enterder los hábitos y vuestra vida.
Creo que tu mujer entenderá tu punto de vista y será capaz de poner límites a su familia, sin que esto implique perder el contacto con ellos. Ella puede comportarse con ellos como desee, debes dejarlo claro, pero en el espacio común que tiene contigo, hay unas normas.
Trata de transmitirles el mensaje con calma pero con firmeza. NO te preocupes si hay un enfado en principio, en la medida que vean que tanto tú como tu mujer os mantenéis firmes en ciertos aspectos (como normas para ir a tu casa, no prestar dinero etc) tendrán que asumir el tema. Habla con tu mujer con calma entendiendo que es la que está en el medio, pero transmitiéndole que sois un nuevo núcleo familiar, y que debéis gestionar las relaciónes con los anteriores, o esto puede hacer peligra vuestra relación. Este año es esta navidad, pero habrá muchas, ahora es el nacimiento de tu hijo, pero habrá cumpleaños etc. Quiero decir, que debes poner límites ya, o peligrará tu relación además de que se mantendrá tu malestar, que probablemente vaya creciendo.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.

Estimado consultante, gracias XXXXX XXXXX en justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu malestar, ya que mientras que en otras ocasiones parece posible evitarse situaciones familiares incomodas, en estas fechas hay veces que resulta ineludible.

Sin embargo, esto no hace que por ser inevitable el malestar tenga que aceptarse sin más, ya que la resignación nunca resulta una buena estrategia para el cambio, antes o después volverás a estar en una situación similar y el malestar ira en aumento.

Me gustaría explicarte algunas cosas sobre las estrategias que usamos normalmente las personas, para que puedas usar esta información y aplicarla a tu propia experiencia.

El ser humano, tiene eventos privados, esto son sentimientos, emociones, pensamientos, sensaciones físicas, que independientemente de que lo generase aparecen en nuestro presente generando malestar, el problema lo encontramos cuando actuamos en base a este malestar con el objetivo de eliminarlo a corto plazo.

Ya que si tratas de eliminar la sensación de ira y estrés que te provoca la situación, con estrategias que solo funcionan durante un rato, puede que tus problemas aumenten y la ira a la larga este más presente.

Se usan estrategias de evitación de esto, intentando "descargar" esa rabia o malestar, por ello seria interesante que valorases que herramientas empleas habitualmente cuando te sientes asi.

Se produce un efecto paradójico, ya que lejos de lograr el objetivo de sentirse mejor, el malestar cada vez está más presente, y la vida de la persona más limitada.

Esto se debe a que el mundo físico funciona de forma diferente al psicológico, ya que mientras que en el físico si por ejemplo, necesitamos más luz basta con dar a un interruptor, pero en el psicológico cuanto más intentamos dejar de sentir algo más presente esta.

Una estrategia eficaz consiste en plantearse objetivos a largo plazo focalizando la atención en el futuro, es interesante hacerse la pregunta ¿quién manda en mi vida yo o el malestar? cuando se decide tomar las riendas de la vida, es necesario empezar a realizar conductas en la dirección de lograr la vida que se quiere en un futuro con independencia del malestar que se experimente.

Tener en cuenta que eres tu quien decide como actuar en cada momento, y que esas conductas estaen orientadas en base a lo que para ti es importante, por ejemplo debes valorar hasta que punto puede afectar a tu relación de pareja actuar de una forma u otra, y en base a ello decidir cual es la que más te interesa a ti.


Es importante tener en cuenta, la experiencia ya que las estrategias que no han funcionado en el pasado posiblemente no lo harán en el futuro por lo que es más adaptativo cambiar, actuando en base a lo que nos importa y no a este malestar.

EL ser humano tiene lenguaje, esto es muy adaptativo, sin embargo también es el responsable de que a nuestra mente vengan pensamientos o recuerdos, capaces de traer al presente cosas que aun no han sucedido, pero que por si mismas son capaces de generan estrés o ansiedad.

Debes tener en cuenta que en muchas ocasiones nos basamos en el “contexto de tener razón”

Has explicado motivos que justifican tu malestar y tu comportamiento, sin embargo debes valorar si para ti es adaptativo basarte en ello, si realmente consigues que estas fechas sean más llevaderas o por el contrario, al focalizar la mente en estas justificaciones, nuestra atención se centra en las cosas que quieres evitar y no te permiten disfrutar de otras que si que son importantes para ti.

Es como si nos pusiésemos unas gafas de estrés o rabia que hace que veamos las cosas desde ese punto de vista, que independientemente de que sea real, no nos resulta adaptativo.

Seria recomendable que valorases los motivos por los que te merece la pena a largo plazo actuar de una u otra manera, en base a lo que realmente te importa, y decidir si durante estas Navidades será esto lo que te guie o el malestar que te generan tus invitados.

Cuando focalizamos la atención en las cosas que están sucediendo en el momento presente, y en lo que has decidió hacer, es más fácil que deje de tener tanta importancia lo mal que te hace sentir que tengan una forma de vivir tan diferente a la tuya.

Has comentado que tu suegra tiene un sentido del humor que te agrada, quizás si tratas de focalizar tu atención en este tipo de cosas, tus Navidades sean más agradables, y lo que es más importante, reflejes ante los demás los valores que quieres transmitir.

Espero haberte ayudado, en caso de ser asi es necesario dar a la opción aceptar para que quede constancia.

Quedo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Mucho ánimo!

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimado consultante

 

Lamentablemente muchos de los problemas que aparecen en las parejas son ajenos a sus miembros. Este es su caso. Está a punto de explotar porque toda esa ira y frustración que le pronducen los familiares políticos va creciendo dentro de ud y no puede más. Sin embardo hay dos cosas que debería tener en cuenta, una que no tiene ninguna obligación de que le guste la familia de su mujer ni por supuesto a tenerlos en su casa. Por otro lado, que con su actitud se está dañando tremendamente. Todo el estrés que está acumulando le está afectando a su salud y también a su vida en pareja, porque no se encuentra tranquilo ni relajado.

 

Lo mejor que puede hacer es actuar ud. No espere que sean todos los demás los que cambien. Ni tiene derecho a exigir un cambio en nadie ni se va a producir. Ellos son como son y desde su punto de vista no tienen ningún comportamiento extraño. Ante esta situación sólo puede ud aguantarse y seguir (camino que ya sabe a dónde le lleva) o cambiar de actitud, hablar con su esposa y decirle que choca tanto con su familia política que no puede estar así. Dado que tampoco es justo privar a su mujer de estar con su familia, quizá pueda buscar una solución intermedia, y es que sus familiares políticos se queden en algún sitio que no sea su casa (una pensión, por ejemplo).

 

Su problema es duro, pero tiene solución. Ahora bien, la solución es difícil porque quiera o no, no le queda más remedio que "dar la cara" y enfrentarse al problema.

 

Ud nos solicita orientación para superar ese estrés. Si ve que no tiene valor para plantearle a su mujer que no se queden en su casa, tiene una segunda opción, pero a modo de "parche". Mentalícese de que sólo estarán en su casa por un tiempo y que después se marcharán. Intente tomarlo como un mal trabajo, es decir, algo que ocupa un tiempo sólo de nuestra vida, que luego pasa y que todo volverá a ser como antes. Cuando le venga la ansiedad anticipatoria por lo que se le viene encima, dígase a sí mismo que no va a permitir que le amarguen también los días previos. Sólo les consentirá que le fastidien los días que estén en casa y no los anteriores.

 

Espero haberle servido de ayuda. Si es así, por favor, pulse ACEPTAR. Estoy en línea por si necesita cualquier otra consulta.

 

Mucha suerte. Un cordial saludo

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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