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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Creo q mi vida no tine sentido y se q es una frase hecha o

Pregunta del cliente

Creo q mi vida no tine sentido y se q es una frase hecha o repetida pero de repente me he venido abajo. Nunca he sido ni las más lista ni la más polular ni la hija más favorita. Tengo miedo al rechazo al decir q no a no ser aceptada. Y todo esto lo tenía más o menos controlado hasta q me me he dado cuenta q mi amiga q es estupenda, alta, inteligente, manipulable y con un buen muy buen trabajo se lleva a todos los tios de calle y yo q tampoco soy menos, en algún sentido si lko soy y los q se acercan a mi es pa follar y ya esta. Tengo ya una edad q como dirán antes pa vestir santos. Siempre he kerido una familia y cada vez estoy más lejos de ello, q hago?Como conseguir un RELACIÓN DE PAREJA HETEROSEXUAL NORMAL? Q LOS TIOS TE TOMEN EN SERIO Y NO SEAS UN ROLLO DE UNA NOCHE?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Buenos días:

No existen trucos para conseguir una pareja estable, por la sencilla razón de que eso depende mucho (como mínimo del 50%) de esa otra persona que formará la pareja, y por ello, salvo que encontremos a alguien que podamos controlar al 100%, todo depende de la sincronía entre los dos.

Evidentemente, tu estado de ánimo influye a la hora de "sincronizar" con otras personas. Si siempre tienes en la cabeza los aspectos negativos de la vida y no te fijas en los positivos, te vuelves una persona pesimista, poco agradable y a la que la gente rehuye. En tu caso veo algunas cosas que hay que destacar: el miedo al rechazo y la comparación permanente con esta amiga tuya "tan estupenda" con la que siempre sales perdiendo, según tu propio baremo, son dos aspectos que tendrías que analizar fríamente. Veo un asomo de complejo de inferioridad y una infravaloración de ti misma muy negativa. Quizás los hombres que buscan un tipo de mujer como el de tu amiga no se fijen en tí, no ya por como eres tú, sino porque no entras dentro de su tipo ideal. Piensa que si ella tiene muchas conquistas tampoco consigue una pareja permanente. Suele pasar en casos así que se tiene muy idealizada a la persona que se admira y solamente vemos las cosas positivas que nosotros mismos suponemos que tiene, e ignoramos sistemáticamente las negativas por no considerarlas importantes.

Mi consejo es que cambies un poco tu forma de vida: el ambiente que frecuentas puede que no se adapte perfectamente a tu personalidad y además, sufres constantemente debido a que tu amiga te hace permanentemente sombra. Prueba a salir con otras personas diferentes, más sencillas desde tu punto de vista. Procura pensar solamente en disfrutar de la compañía y de divertirte y no te obsesiones con encontrar pareja. Precisamente cuando más te esfuerces por encontrar la pareja ideal más fracasos tendrás ya que fuerzas las situaciones y localizas antes a este tipo de hombres que solamente quieren estar contigo una noche. Si no le encuentras sentido a la vida, como dices, procura encontrarlo. Para ello tienes que cambiar "el chip" interno. Pon un detector en tu mente para localizar las pequeñas cosas agradables que vemos cada día y que el pesimismo nos hace ignorar (la sonrisa de un niño, el color del cielo, etc.) y fuerzate a descubrirlas a cada momento. Hay que borrar los pensamiento negativos de nuestra mente y esta búsqueda será tu borrador. Y recuerda, no te compares con nadie. Tú mereces la pena exactamente igual que cualquier otra mujer. Si no has encontrado al hombre de tu vida, quizás sea debido a que has estado buscando en el lugar equivocado hasta ahora.

Espero haberte ayudado. Pulsa en aceptar para constancia de mi respuesta.

Un cordial saludo.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Gracias por confiar en nosotros.

 

Cuando habla de conseguir una relación heterosexual y que le tomen en serio, y habla de una relación normal, supongo que habla desde el dolor que supone ser una persona que quiere tener estabilidad, compartir, amar y ser amada, y no desde la realidad. Si mira a su alrededor, también verá muchas parejas que, incluso después de años, se rompen o no existen, a pesar de estar juntos.

 

En el ser humano los pensamientos, los sentimientos y la conducta están absolutamente relacionados. Un pensamiento hace que nos sintamos de una forma determinada y que actuemos de una manera concreta. También cuando nos sentimos de cualquier forma, nos comportamos de forma específica y pensamos de forma distinta. Por ejemplo, si yo pienso que todo me va mal en la vida, me sentiré triste y no tendré ganas de hacer nada. Si estoy alegre, tengo ganas de hacer cosas divertidas y pienso que todo es alegre.

 

En el caso de la depresión, todo es negativo. Uno tiene ideas negativas sobre sí mismo, los demás, la vida, el futuro... y eso hace que se sienta triste y sin ganas de hacer nada, con lo cual se llega casi a la inactividad.

 

Si se para a pensar, son muchos los pensamientos que tiene a lo largo del día que son negativos y exagerados. Por ejemplo, pensar que "todo me sale mal" es un pensamiento irreal y negativo. Es más correcto pensar "esto me ha salido mal" o "hoy me están saliendo muchas cosas mal". Lo primero que hay que aprender, por tanto, es a registrar los pensamientos y analizarlos para detectar cuáles son negativos e irreales. A continuación, hay que modificarlos por otros más adaptados. ("Nadie me quiere" o "A nadie le importo" serían pensamientos erróneos que cambiaríamos por "Esta persona no me quiere" o "A esta persona no le importo como yo quisiera").

 

Otra medida es cambiar la conducta. Si yo me quedo todo el día en casa sin hacer nada, tirado en un sofá o en la cama, cada vez me sentiré peor. La inactividad es la mayor aliada de la depresión. No importa que no tengamos ganas de hacer nada. Tenemos que hacer cosas porque con la actividad, nos sentiremos mucho mejor. El ejercicio físico y las actividades lúdicas (bailar, cantar, pasear, salir con amigos...) nos harán sentirnos mucho mejor.

 

En su caso concreto, también puede existir lo que se llama "profecía autocumplida", es decir, uno tiene tanto miedo a que se produzca algo, que, sin querer, lo acaba provocando. Por ejemplo, cuando sale por ahí con tu amiga, ya lleva la idea preconcebida de que ella se llevará a los tíos y a ud sólo le buscarán para un rollo. Su actitud en ese caso, será de desconfianza y eso se acaba percibiendo.

 

Creo que le ayudaría bastante intentar buscar donde están los peces. Me explico. Si yo quiero una relación estable, a partir de cierta edad, y la busco en una disco, seguramente me encontraré con un montón de tíos que van buscando el rollo de una noche. Luego, por tanto, no hay que ir a ligar allí si no es eso lo que quiere. Es más fácil encontrar una relación que vaya más allá del sexo en las relaciones cotidianas, donde ambos tengan contacto y la oportunidad de irse conociendo, que es, al final, lo que marca una relación duradera. Por ejemplo en el trabajo, en los estudios, los amigos.... Las relaciones de pareja en las que primero ambos eran amigos, suelen dar muy buen resultado porque son personas que han tenido la oportunidad de conocerse bien en diferentes etapas de la vida y en distintas situaciones y lo único que no han compartido es el sexo. Busque, quizá alguno de sus amigos encaje.

 

Por otro lado, si ve que la cosa no avanza, un psicólogo le ayudará mucho a la hora de enseñarle cómo modificar esa forma de pensar y de comportarse e incluso puede enseñarle habilidades sociales para mejorar su forma de relacionarse.

 

Por último, le recomiendo la lectura de "El arte de no complicarse la vida" de Alfonso López Caballero. Le resultará muy útil.

 

Espero haberle sido de ayuda. Si es así, por favor, pulse aceptar para que quede constancia.

 

Quedo a su disposición. No lo olvide: "año nuevo, vida nueva". Un abrazo

 

Experto:  Despertar escribió hace 4 año.
Apreciada consultante,


Entiendo perfectamente como te sientes, pero tienes que saber que puedes cambiar tu vida, y puedes cambiar cómo te ven los demás y las relaciones que consigues con ellos, solamente cambiando tu misma.

Mira, las personas con las que nos relacionamos son un espejo de nosotros mismos. Sólo fijándote en lo que te reflejan de ti misma los otros, ya puedes saber lo que necesitas trabajar en ti misma.

Para conseguir una relación de pareja estable, primero tienes que convertirte tu misma en la persona que formaría esa relación que tu quieres, ¿me sigues? Escribe cómo quieres que sea esa relación con todos los detalles que quieras, y cuando acabes de escribirlo, vuelve a leerlo, y párate en cada punto, fijándote en si encajas en ella.

Piensa que si los tios sólo te buscan como rollo de una noche, te están reflejando algún miedo que tienes a ir más allá. Todas las mujeres (o la mayoría) han tenido posibilidad de rollos de una noche, lo que marca la diferencia de poder pasar a una relación estable, son las ideas claras de la persona, al aceptar o no ese rollo de una noche. Si tu te presentas como una persona segura de si misma, con las ideas claras de lo que quiere, y sabiendo marcar los límites, automáticamente te conviertes en una posible candidata a relación estable, nunca te verán como rollo de una noche, por eso es importante que revises tu actitud hacia los chicos. Ellos sólo te reflejan lo que les demuestras con tu actitud. Piénsalo.

Te deseo mucho ánimo con tus cambios, ya verás que es divertido cuando vas viendo que cada pequeño cambio genera un cambio de comportamiento en los demás. Quedo a tu disposición si te surgen dudas y quieres comentar cualquier otro tema o los avances de este mismo. Si mi respuesta te ha sido útil, acéptala para que quede constancia de ello.

Muchas gracias!
Un saludo,

Sonia
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, estoy de acuerdo con varios de los aportes de los expertos anteriores.

Permiteme sugerirte que concurras a un psicologo especialista en psicoterapia breve para trabajar el miedo al rechazo al decir que no, a no ser aceptada.

Cuando tu logres trabajar en un espacio terapeutico y veas de donde y porque te sucede eso, vas ahi recien a poder cambiar tu forma de actuar frente a los hombres. Y ya no te van a tomar para una noche porque tu vas a decir que no, porque vas a estar buscando otro tipo de vinculo porque va a cambiar tu forma de relacionarte, de mostrarte. Y todo esto se logra de manera natural en un proceso terapeutico una vez que hayas descubierto cuales son las piezas del motor que debes cambiar en ti para que cambie el afuera.

Si mi respuesta te resulta util, te agradezco hacer clic en aceptar.

Saludos.

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