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paula6999
paula6999, Psicólogo
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Cómo superar dependencia emocional?

Pregunta del cliente

Hola! Estoy muy muy muy deprimida porque mi 'pareja' me dejó. Leí el texto sobre dependencia emocional y me ubico en casi todos los señalamientos. Tengo ya 59 años. ¿Podría ayudarme? ¿Cómo puedo superar la dependencia emocional que tengo de él? Gracias.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Despertar escribió hace 4 año.
Apreciada consultante,

La dependencia emocional es muy habitual en las personas, y muy pocas llegan a ser conscientes de que son dependientes, ya que normalmente, los humanos tenemos tendencia a "tapar" lo que no nos gusta y las personas dependientes emocionales van de una relación a otra sin darse tiempo para estar solas y sanar esa dependencia.

Es por todo esto que yo la felicito por haberse dado cuenta de su dependencia y por su valentía de querer afrontarla en vez de esconderla. Piense que todo lo que sale a la luz, se puede sanar. Siempre el primer paso es reconocerlo.

Mire, superar la dependencia emocional no tiene secretos, lo que pasa es que es un trabajo de consciencia diario y podría decirse que "de por vida", pero no por ello quiere decir que siempre vaya a sentir esa angustia en la misma intensidad.

La dependencia emocional si la enfocamos hacia uno mismo, es miedo a la soledad, y el miedo a la soledad abarca muchos otros miedos más pequeños, como son el miedo al aburrimiento, miedo a conocerse, miedo a no saber defenderse, miedo al que dirán, etc... para cada persona es una mezcla de miedos diferentes.

¿Qué se hace cuando se quiere superar un miedo? Enfrentarse a él. Esa es pues, la respuesta que usted está buscando. Para superar su dependencia de otras personas, tiene que conseguir el opuesto, o sea, sentirse bien consigo misma, quererse, mimarse, divertirse... Tiene que conseguir llenar todos esos huecos que normalmente llenaba el otro. ¿Lo entiende?

Puede empezar por conocerse a si misma para saber qué le gusta y que le disgusta y así poder complacerse. Le parecerá ridículo tener que conocerse a los 59 años, pero créame que si ha sido dependiente hasta ahora, sabrá mejor lo que les gusta y necesitan los demás, que usted misma!

Empiece por hacer listas sobre lo que se le ocurra. Le doy algunas ideas: Listas sobre sus valores personales (que serán los mismos que busca en los demás), listas sobre lo que le gusta de usted (sus virtudes según usted, no según los demás), listas sobre cosas que haya conseguido en la vida por si misma (sin ayuda de nadie), listas sobre actividades que le gusta hacer. Si acaba estas listas y quiere 'trabajar' más, puede seguir escribiendo las cosas y/o personas que hay en su vida y que ya no necesita o no le aportan nada. Esto ya sería para limpiar lo viejo y que entre lo nuevo.

Una vez tenga estas listas, tendrá muchisima información nueva sobre usted misma y podrá regalarse alguna de las cosas que ha escrito, como un paseo, ir al cine, al teatro, a un museo, hacer un curso de algo nuevo... lo que sea que haya escrito en su lista de actividades que le gustan. A medida que usted se vaya dando a usted misma lo que necesita, su autoestima irá creciendo, se irá sintiendo mejor consigo misma y no necesitará tanto del otro. Cambiará la "necesidad" por la elección de compartir o no, según le apetezca estar sola o acompañada, y creará relaciones más sanas en las que se elegirán todos los días, ya no será por miedos, sino por amor.

Espero haberle aclarado sus dudas y ojalá siga estas indicaciones y logre disfrutar de todo ello. No se lo tome como algo negativo y pesado. Intente verse a si misma como su mejor amiga y haga que su mejor amiga se divierta en su compañía, es cuestión de práctica!

Si mi respuesta le ha sido útil, acéptela para que quede constancia de ello. Quedo a su disposición para cualquier otra consulta.

Mucho ánimo y gracias!!
Saludos
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada señora, dice que la dejo su pareja.

Pues su depresion se debe a que esta en pleno proceso de duelo.

Debe elaborar la separacion y esto lleva un buen tiempo que puede ir de los 6 meses a los 2 años.

Si usted esta en este periodo, antes que nada debera tener paciencia.

Estara pasando por distintas fases en este proceso donde afloran muchos sentimientos de tristeza, desconsuelo, ira, enojo, rabia, desvalorizacion, depresion, etc. y se entremezclan y cuando usted siente que puede superarlo luego vuelve a caer como en un pozo. Hasta que llega la aceptacion definitiva de la separacion.

Al mismo tiempo, si usted tiene una dependencia emocional debera ir trabajando en ello.

En todo este proceso, tenga en cuenta permanentemente que aunque se sienta deprimida, etc., SIEMPRE hay una salida. Debera poner mucha voluntad de su parte y hacer todo para y por usted misma. Usted es un individuo que vino sola al mundo, como todos, y debe aprender a darse el valor que tiene y esto es a traves de fijarse logros a corto plazo. Cada cosa que usted logre hacer para usted misma, es un avance importante.

Le aseguro que se puede lograr.

Tambien puede recurrir a buscar ayuda de un profesional psicologo especializado en terapias breves y ahi focalizar estos temas para que la ayude a superarlos.

Si mi respuesta le resulta util, agradezco hacer clic en aceptar.

Estoy a sus ordenes por si quiere alguna aclaracion mas, sin costo agregado.

Mucho animo.

Saludos.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante, la dependencia emocional provoca mucho dolor, pero sí es posible de superar, siempre con la ayuda de un profesional adecuado.

Te paso un pequeño artículo sobre el tema. Puede que no te sientes identificada en todo, pero es importante que te des cuenta de la magnitud que puede tener tu problema.



AMAR O DEPENDER?



Casi todos
nos hemos encontrado en un momento u otro con personas que sufren lo que
llamamos dependencia emocional, es decir, personas a las que vemos
excesivamente "enganchadas" a una relación de pareja que en la mayoría de los
casos les produce un sufrimiento extremo. Los más allegados asisten impotentes al proceso de destrucción
personal y social en el que se ven inmersos en un intento desesperado por
mantener ésa relación que todos los demás ven cómo nefasta. Se les llama "adictos al amor", personas con
ansiedad de separación, autodestructivas o incluso "masoquistas" porque nos
cuesta entender que se mantengan en relaciones que les hacen tanto daño y que
si en algún momento ésa relación se rompe vuelvan reiteradamente con la persona
"amada" (situación que vemos repetidas veces en casos de malos tratos).





La
dependencia emocional es la necesidad afectiva extrema que una persona siente
por otra a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja. No es sólo que sean
dependientes de una persona concreta, a la que denominaremos "objeto", si no
que son dependientes de un tipo de
relación cuyo patrón van repitiendo a lo largo de su vida. De hecho, si rompen
una relación de éste tipo, al poco tiempo establecen otra con características
similares y que les genera el mismo sufrimiento. El dependiente necesita un acceso constante a
su "objeto" ya sea físico, telefónico...Priorizan la relación de pareja sobre
cualquier otra cosa incluyendo familia o trabajo. Tienen tendencia a
idealizar al "objeto"ante el que se
someten y subordinan porque tienen un miedo atroz a la ruptura y son capaces de
soportar cualquier cosa, por muy humillante y vejatoria que sea con tal de
evitarla. A parte de ésto, los dependientes tienen una bajísima autoestima, no
se quieren y tienen una necesidad constante de agradar a todo el mundo. Sufren otros trastornos cómo ansiedad y depresión
junto con un casi permanente estado de ánimo negativo, y pese a que reconocen
que su relación de pareja les hace infelices tienen la sensación de no poder
seguir viviendo si se rompe.



Sus
relaciones de pareja siguen un patrón muy característico. Las inician con un
periodo de euforia: han encontrado a alguien interesante y vuelcan todos sus
esfuerzos en él/ella. Se dan a un 100%, olvidándose de todo lo demás. Pasan
luego a una fase de subordinación y desequilibrio de la relación. Se ponen por
debajo en todos los aspectos desde planificación de actividades hasta temas
cómo el económico o sexual. Progresivamente la pareja entra en una fase de deterioro
que será dónde se mantenga la mayor parte del tiempo. El dependiente empieza a
"sufrir la relación" en vez de disfrutarla. Hay abusos y humillaciones por
parte del objeto y un casi constante maltrato psicológico pudiéndose llegar
también a los malos tratos físicos. El dependiente lo aguanta todo. Puede
llegar a disculparse de lo que sea (aunque no tenga de qué) con tal de evitar
la ruptura puesto que su baja autoestima y el miedo al abandono le obligan a
permanecer en la relación. De ahí que su entorno los considere como
"masoquistas". El objeto sabe el poder que tienen y lo utiliza a sabiendas. Si
se produce la ruptura (normalmente porque el objeto se ha cansado o ha encontrado a otra persona) el
dependiente pasa por un verdadero síndrome de abstinencia en el que puede hacer
todo tipo de intentos para que el otro vuelva: llamadas telefónicas, hablar con
terceros para que intervengan, súplicas... llegando a extremos difíciles de
imaginar. Y a la mínima oportunidad
vuelven a la relación ante el asombro del entorno. Si no lo consiguen lo más
probable es que establezcan otra de las mismas características con otra persona
con el mismo perfil. Normalmente el objeto depositario de la necesidad
emocional del dependiente no es tan "ideal" a ojos de los demás. Suelen ser
personas narcisistas, explotadoras, manipuladoras. Se sienten muy importantes y
están pagados de sí mismos y aunque no actúan normalmente en público cómo lo
hacen con su pareja no suelen tener relaciones de amistad y aprovechan hábilmente las debilidades del dependiente
para aumentar su ego.





Si bien la
dependencia emocional afecta más a mujeres, no es exclusiva de ellas. Tampoco
entiende de nivel económico o social. Los que la sufren, si piden ayuda por su
trastorno lo hacen cuándo su salud psicológica está ya gravemente deteriorada,
porque familiares o amigos los empujan a ello o porque no pueden aguantar el
sufrimiento del síndrome de abstinencia de la ruptura.





Existen diversas teorías para explicar qué
hace que una persona llegue a tales extremos, pero lo que es cierto es que
independientemente de las causas si no reciben ayuda especializada están
condenadas a repetir estos comportamientos y a vivir eternamente infelices,
porque lo que es cierto es que la relación, si la mantienen y la mantienen en
los mismos términos, no suele ir a mejor para ellos.

Entiendo que ahora estás muy deprimina porque te ha dejado, puesto que en las personas dependientes sus estado de ánimo dependen de lo que hace el oro. Mi consejo es que puesto que ya has asumido tu problema, te pongas en tratamiento con un psicólogo que conozca específicamente el tema. Antes puedes asistir a tu médico, que valore si en estos momentos necesitas alguna medicación para afrontar la depresión, pero debes pensar que la medicación solo es una muleta, y que eres tú la que tienes que poner de tu parte para salir de esa situación. Dices que no te sientes con ánimos de asistir a terapia, pero plantéte que ahora no se trata de que hagas cosas porque te sientas con ánimos, sino que en la medida que hagas cosas podrás salir de tu situación. Un pequeño paso lleva a seguir muchos otros. Si te quedas encasa en tu depresión, esta no mejorará.

Para cualquier duda, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.



Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Todas las expertas anteriores le han explicado muy bien en qué consiste la dependencia y estoy muy de acuerdo con lo que le han dicho. El problema en todas las parejas cuando llevan mucho tiempo juntos y especialmente cuando son mayores, es que al romperse se han roto los esquemas, estructuras, rutinas y expectativas que se tenían. Uno ya tenía su vida "colocada" y estable y de repente, parece que el suelo tiembla bajo los pies. Esto se agudiza especialmente en personas más dependientes emocionalmente. Pero, como le digo, es común a casi todas las rupturas, sobre todo, para la persona "abandonada"

 

¿Cómo superarlo? Volviendo a tejer de nuevo esas estructuras. Una persona emocionalmente dependiente teje esas estructuras en base a su pareja. Yo le propongo que lo haga sólo en base a ud. Ud es la única persona del mundo con la que tiene asegurado que vivirá toda la vida. Ud no va a fallarse a sí misma. Para tejer esa estructura tendrá que planificar su vida en relación a lo que ud quiere, sus intereses y motivaciones. No se plantee nada a largo plazo. Empiece por plantearse hoy o mañana, como mucho. Hoy es el día que tengo y voy a llenarlo con lo que yo quiero y lo que me interesa. Si se deja llevar por la depresión, acabará encerrada en casa sin hacer nada ni tener contacto con nadie y, por supuesto, eso no sólo no arreglará el problema sino que lo empeorará. Aunque no tenga ánimo salga a la calle, tenga actividad, llame a alguna amiga para hablar y dar un paseo... Mientras esté haciendo cosas estará luchando contra la depresión.

 

Su pareja la ha dejado, pero se tiene a ud misma y, seguro que si mira a su alrededor, también tiene otras personas. El mundo no se acaba en una sola persona. No hay nadie en el mundo con tanto poder como para hundirla a ud.

 

Su pareja la ha dejado, pero le da una nueva oportunidad, al dejarla libre, de encontrar a otra persona que la quiera y la valore. No es el fin de la vida. Es un nuevo camino. Ud ya recorrió el otro y acabó. ¿Se va a quedar sentada en el camino llorando o va a empezar a andar por otro camino?

 

Espero haberle sido de ayuda. Si es así, por favor, pulse aceptar para que conste. Quedo a su disposición por si necesita cualquier otra consulta.

 

Un cordial saludo y felices fiestas.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Además de lo que te comenté en mi respuesta anterior, te recomiendo dos libros que te pueden ayudar, tanto a entender tu problema como a darte pautas para salir de él. Evidentemtne no sustituyen a una terapia con un psocógolo especializado en estos temas, pero puesto que tue estado de ánimo es tan bajo, te pueden ayudar con algunas pautas hasta que esté preparada para asistir a terapia y resolver totalmente tu problema
"mujeres malqueridas" Atadas a realciones destructivas y sin futuro. De mariela muchelena.

"Adiós, corazón" de carmen serrat.valera. Alianza editorial

"Dependencia emocional. Características y tratamiento" Jorge Castelló Blasco.

Te recomiendo que de cara a ir superando la depresión, leas también
"vencer la depresión" De Marisa Bosqued. Ed. Desclée de Brower.
Este último es fácil de leer y trae ejercicios prácticos que puedes ir haciendo tu misma y que te ayudarán a salir del estado en que te encuentras.
Como digo, no sustituyen la ayuda de un psicólogo, pero te pueden ser de gran ayuda.
Para cualquier duda, estoy a tu disposiciónl. Si mis intervenciones te han servido de orientación o ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis cordiales saludos.

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