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paula6999
paula6999, Psicólogo
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me he separado

Pregunta del cliente

me he separado hace poco y no consigo superarlo
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Despertar escribió hace 4 año.
Apreciada consultante,

No hay terapia ni pastillas que logren borrar lo que uno siente. La única terapia es el tiempo, la paciencia, la aceptación de lo sucedido, y el buscar cosas que no tengan que ver con esa persona y que nos motiven, ya sean cursos, actividades al aire libre, salidas con amigos, voluntariados, o lo que sea que a usted le atraiga.

Se que es duro, que se pasa mal, que parece que siempre vaya a estar así de triste, pero nadie se ha muerto por amor, es sólo una etapa de la vida, que cuando la supere, se habrá convertido en una mujer más fuerte, más valiente y con las ideas más claras de lo que quiere y lo que no quiere en la vida.

Olvidar no se olvida, lo mejor es la aceptación. Cuando pueda aceptar su nueva situación, podrá empezar a ponerle remedio y buscar lo que la puede hacer feliz y sentirse bien de nuevo. Dice que se ha separado hace poco, así que dese tiempo y tenga mucha paciencia con usted misma, no quiera pasar de un estado a otro saltándose las etapas del duelo, ya que si no hace ese duelo, tiene el peligro de meterse en otra relación que no la haga feliz, solamente por no pasar esta mala época, o caer en una depresión profunda de la que le cueste años salir.

No espere que su mejoría venga de algo externo a usted, ya que depende de usted que haga cosas por superar esta tristeza. Nadie lo puede hacer por usted. Su vida le pertenece y cada día tiene 24 horas para gastarlas como usted decida. No digo que sea fácil, pero si por un momento lo puede ver desde fuera, se dará cuenta de que tiene opciones!!! Nadie la obliga a elegir cada dia estar triste, usted puede elegir otra manera de pasar el día cuando quiera. Si puede ver eso, tendrá mucho ganado.

La invito a que si no lo ha hecho nunca antes, todos los días dedique un rato a escribir listas de agradecimiento por todo lo que tiene, lo que es y lo que ha conseguido en la vida. Verá que cuando escribe cosas por las que está agradecida en su vida, su energía se vuelve más positiva, es mágico! Pruébelo y verá.

Le mando desde aquí todo mi ánimo y mis mejores deseos, y quedo a su disposición si necesita realizar cualquier otra consulta. Si mi respuesta le ha sido útil, acéptela para que quede constancia de ello.

Muchas gracias!
Saludos,

Sonia
Cliente: escribió hace 4 año.
pero tenemos 2 niños y un proceso largo y duro por delante `por la dejadez por parte de él y el distnciamiento absoluto entre nosotros siendo nulo el contacto conmigo y no entiendo nada,el desinteres por la familia
Experto:  Despertar escribió hace 4 año.
Bueno, eso no quita que tenga que pasar por la aceptación de la separación. Usted, a parte de ser madre, también es persona, y necesita su tiempo de adaptación a la nueva situación. Con el tiempo verá que no es mejor ni peor, sino "diferente" y que si la relación de pareja no funcionaba esta era la mejor decisión. Esto no tiene porque ser algo que la hunda. Es normal al principio sentirse como se siente. Dicen que el tiempo medio que se tarda en superar una separación es un mes por año de la relación. Yo pienso que depende mucho de la persona, y de lo que invierta en si misma y en ver que la vida tiene muchas cosas más, que quizá hasta ahora no ha podido hacer. Piense que cuando algo se acaba, nacen nuevas oportunidades, y que es cuestión de paciencia y de tiempo.

Dice también que no entiende el desinterés por la familia. Mire, cada persona es un mundo y cada uno siente las cosas de manera diferente y tiene sus propia manera de superar el dolor. Hay muchos mecanismos de defensa que no los entiende ni la propia persona que los utiliza. Nadie nace enseñado ni inmune al dolor y tenemos que aceptar que cada cual haga su proceso a su manera, como crea conveniente.

Usted hasta hace poco se ha ocupado de su marido, a parte de sus hijos, y es normal que todavía esté un poco centrada en él, en lo que hace y no hace, en lo que piensa, en lo que siente y en todos los porqués sin respuesta. Poco a poco, tiene que intentar cambiar ese foco de atención hacia usted y sus hijos. Es como volver a tener una página en blanco para empezar a dibujar de nuevo como quiere que sea su vida y su futuro.

El proceso largo y duro va a seguir estando, esté usted más o menos entera. Si consigue centra su energía en su vida y sólo ponerla en la separación cuando sea necesario, se hará la vida más fácil, en cambio si usted está todo el tiempo dándole vueltas a lo mismo, se va a desgastar y a sentir cansada y eso hará que todo le sea más duro y pesado.

Ojala pudiera hacerle ver que no por estar más triste va a ser más fácil, sino todo lo contrario. No me gustaría que me malentendiera ya que la comprendo perfectamente, pero si lo piensa, es inútil gastar tanto tiempo en sufrir y estar triste, eso no va a cambiar nada!! Se que tiene que pasarlo y que necesita su tiempo, sólo le pido una cosa: No se regocije en su dolor. Cuando vea que le está dando vueltas, diga una palabra como "Basta" o "Stop" y cambie lo que esté haciendo para centrar su atención en otra cosa. Es cuestión de práctica...

Espero haberla ayudado un poco más. Sigo en línea por si lo necesita.

Saludos
Cliente: escribió hace 4 año.
se fue por vivir la vida y tiene ya otra relacion y sin darme ningun explicacion solo me dijo su madre que ya no me queria asi de un dia para otro ,incluso me han puesto una orden de alejamiento(por insultarlo) y no puedo hablarle ni de los niños lo estoy pasando fatal,no cumple con sus obligaciones y me odia
Experto:  Despertar escribió hace 4 año.
Entonces según cuenta aún tiene más razones para centrarse en su vida y la de sus niños, y dejar que él haga lo que quiera con la suya. Está claro que su etapa juntos ha terminado, y imagino que usted tampoco querría seguir conviviendo con una persona que no la quiere. ¿verdad?

Ahora le toca recomponer su autoestima y valorarse por usted misma, no por lo que piense o sienta otra persona.

Cada uno es dueño de su propia vida y usted no puede exigir a otra persona que sea de una manera diferente a lo que es. El tiene que tomar sus propias decisiones y aceptar las consecuencias, y usted lo mismo con las suyas.

Usted tiene la suerte de tener a sus niños y eso ya le tiene que dar fuerzas para luchar y hacer que sean lo más felices posible. Busque llenar su cariño a través de sus niños y de usted misma, y mire para adelante, que lo peor ya pasó y ahora puede empezar una nueva vida mucho más sana y feliz.

Le deseo lo mejor. No olvide aceptar la respuesta si mis indicaciones le han sido de ayuda.

Saludos,
Sonia
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo lo angustiada que esta y se lo dificil que es enfrentar una separacion. Es muy reciente y lleva tiempo. Pero se supera.

Le sugiero que realice una psicoterapia breve, para estar acompañada en este proceso de duelo, y elaborarlo de la mejor forma y en el menor tiempo posible, ya que usted tiene hijos que la necesitan ver bien y estable. Debera trabajar sobre su autoestima y valorarse como persona. Una psicoterapia no es la panacea, pero en muchas situaciones, es de gran ayuda. Y sinceramente creo que a usted le resultara util. Podra trabajar todos sus sentimientos de odio, rencor, agresividad, etc, que en este momento esta teniendo hacia el padre de sus hijos.

Si mi respuesta le resulta util, agradezco que marque aceptar.

Estoy a sus ordenes.

Saludos.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. En líneas generales estoy de acuerdo con lo dicho por lo expertos anteriores. Una matización, él está obligado por ley a pagar al menos la pensión de manutención de los niños, aunque renuncie al derecho de visitas.

Entiendo que lo estás pasando fatal, y no hay ninguna pastilla que te pueda ayudar a superar esto, sino pones de tu parte. Tómate la medicación como una especie de muleta que te ayude a poner en marcha cosas que te ayuden a recuperte. Puesto que ya tienes una orden de alejamiento, te recomiendo que no le acoses con llamadas, aunque sea para hablar de los niños, pues podría complicar más tu situación a nivel judicial. Por una parte, te recomiendo que asistas a un servicio de mediación familiar de cara a solucionar todo lo referente a los niños, evitando llegar al nivel judicial, que los puede perjudicar aún más. En ese proceso podéis hacer que cumpla sus obligaciones para con los niños, mantenga relació con ellos, y se establezca una pensión de manutención. Se trata de llegar a acuerdos que beneficien

el bienestar de tus hijos y de que al menos podráis mantener una relación cordial de cara a comunicaros respecto a ellos. Evidentemente, no se trata de una terapia de pareja, ni de que vuelva contigo, sino de que vayas poniendo las cosas en orden al meos para el beneficio de tus hijos.

De cara a solucionar tu problema, entiendo como te sientes, puesto que un abandono, y más si ves que la otra persona rehace su vida, y no te explica nada es algo muy duro. De tí depende superar el tema y aunque ahora no lo veas poder rehace tu vida, y no sentirte como te sientes ahora.

Te recomiendo dos libros que te pueden dar ciertas indicaciones que te pueden ayudar a superar este proceso:

"Adiós corazón" de alianza editorial

Y "marte y venus comienzan de nuevo"

Ambos tratand de como superar un ruptuara o abandono y rehacer tu vida. NO dan soluciones mágicas y no sustituyen la ayuda de un psicólogo, pero creo que te pueden ayudar a ver tu problema y darte fuerzas para tratar de superarlo.

Por otra parte, piensa que siempre que se produce una pérdida se pasa un proceso de duelo, en el que se mezclan emociones como la rabia, la tristeza, la negativa a aceptarlo etc.. Es un proceso normal y humano y hay que pasarlo hasta llegar a la fase de aceptación, en la que veas cual es tu situación actual y veas por dónde encaminar tu vida. Te recomiendo un ejercicio que aunque te resulte paradógico te puede ayudar en este proceso. Dedica unos 20 o 30 minutos diarios a escribir todo lo que te venga a la cabeza sobre el tema, como te sientes etc. NO te preocupes si te repites. Hazlo por la mañana al mediodía. Tómatelo como tu tiempo para canalizar tus emociones. Planifica el resto de tu día aunque no te apetezca. pero tener el tiempo ocupado te ayudará a no pensar tanto en el tema y a no hundirte más. NO se trata de que lo hagas porque te apetezca, piensa que en la medida que lo hagas te sentirás mejor. Si te vienen más pensamientos sobre el tema, date una señal como "stop" y dite que no es el momento de pensar en ello. PIensa que tienes tu momento para escribir y desahogarte.

Te aconsejo también que asistas a algunas sesiones con un psicólogo, si es posible de orientación cognitivo-conductual o terapia sistémica breve. Irá dándote indicaciones pas salir de tu problema y ayudarte a continuar adelante.

Sé como se siente, pero se sale, aunque debes poner de tu parte.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

De cara a que tu superes el tema,

Cliente: escribió hace 4 año.
me resulta muy dificil porque no se ha hecho cargo de nada solo de disfrutar y me hn quedado todos los cargos mi,se que debo continuar pero no se como
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Entiendo como te sientes. Sé que no sabes como, por eso te indicaba en mi respuesta anterior lo que debes hacer. Primero ocuparte de tu estado de ánimo, luego busca en tu comunidad los servicios que te puedan ayudar en tu caso, así como asesoramiento legal, puesto que aunque no quiera ver a los niños, tiene la obligación de ayudarte económicamente. NOrmalmente en los servicios sociales de tu comunidad te deberían asesorar tanto psicológica como legalmente. Si no es posible, asiste a un psicólogo que te ayude a ir orientando las cosas para que no te supongan tanta carga, lo cual también conseguirás en la medida que mejore t estado de ánimo.

En los libros que te recomendé, encontrarás también pautas que te pueden ayudar.No lo podrás controlar todo en pocos días, pero lo puedes lograr. PIde también ayuda a tu red social y familiar, al menos temporalmente para evitar agotarte.

Sigue todas estas pautas, y lo superarás, poniendo mucho de tu parte, pero lo harás.

Si mis orientaciones y las anteriores te han sido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos. Sigo a tu disposición.

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