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hluisgarcia, Psicólogo
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POR QUE MI PAREJA DESPUES DE UN ANO DE CASADOS SE VOLVIO POSESIBO,EGOISTA,CELOSO,EGOISTA,N

Pregunta del cliente

POR QUE MI PAREJA DESPUES DE UN ANO DE CASADOS SE VOLVIO POSESIBO,EGOISTA,CELOSO,EGOISTA,NEGATIBO Y TODO LO QUE EL DECIA TENIA QUE ASEPTARLO POR QUE SOLO EL TENIA LA RASON SI YO OPINABA LO CONTRARIO YA SE VOLVIA EN DISCUCION
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza y me alegra que la respuesta anterior haya sido de su confianza.

He leído otra pregunta que ud abrió pero no pude responderle allí pues fue en otra categoría.

Entiendo que quizás el hecho de que ud está habituada a tener esa vida social, agradándole asistir a bailes, estar en contacto con otra gente,como ud relata, quizás a sus parejas no les agrade.

Y eso posiblemente induzca a que empiecen a cambiar la forma de ser con ud, comenzando a ser más celosos, posesivos, en definitiva a tratar de ejercer más dominio sobre ud, tal cual ud relata.

Claro que a ud esto le debe molestar, pues no se siente comprendida en sus necesidades; de pronto ud no lo haga con otra intención más que de disfrutar del baile, el ejercicio, distraerse, tal como ud comenta, pero eso al no ser compartido por sus parejas, lleva a que surjan grandes diferencias de encarar la relación, y no se pongan de acuerdo.
Y posiblemente, se van acumulando discrepancias y se llega a un estado tal de la relación, que ya no están dispuestos a seguir juntos.

Entiendo que en una pareja tiene que haber apertura, tiene que haber disposición a seguir adelante a pesar de las diferencias de criterios, de opinión, a la forma de ver y encarar las cosas. Mire,una pareja de de dos personas y diferencias siempre van a surgir. Pero para que la relación se mantenga, tienen que cumplirse algunas condiciones.

Primeramente que haya amor entre ambos, que sea sólido y fuerte.
Luego, tiene que haber disposición a hacer todo lo posible por que la otra persona sea feliz; no se puede ser egoísta y pretender que siempre se haga todo como uno desea.
Tiene que haber confianza entre ambos, si un o está dudando del otro, las cosas no pueden avanzar.
Y es necesario que exista el deseo de hacer cosas por mejorar siempre, por ir en la búsqueda de acuerdos, a pesar de las diferencias.

Hay que ser respetuoso de las necesidades y deseos del otro, y claro, luchar por ser comprensivo.

Pero no puede quedar afuera el reconocer los propios errores; a veces sucede que uno piensa que nunca se puede equivocar, que uno siemrpe tiene la razón en todo, y que si las cosas marchan mal, es por responsabilidad del otro. Y sinceramente debo decirle que en la pareja, cuando las cosas no van bien, siempre hay un poco de responsabilidad de cada uno, puesto que son dos las personas implicadas.

De manera que entiendo que ud haya pasado por esas tres experiencias matrimoniales y se haya desmoronado esas relaciones; ahora ud está en otro momento de su vida.
Es saludable que se analice un poco ud misma también y revise qué comportamientos suyos son rechazados por sus parejas, de manera de ver en qué medida ud puede ir corrigiendo algunas cosas en el momento que tenga una nueva relación, para que ésta pueda ser estable y mantenerse a lo largo del tiempo y ser fructífera.

Ud tiene que estar tranquila y hacer todo lo que esté a su alcance. Ahora, sepa también que no todo dependerá de ud; sino de la otra persona.

En el caso de su último esposo, ud dice que él nunca aceptaba y se enojaba; evidentemente por más cosas que ud hiciera, él tenía esa manera de reaccionar ante ciertas situaciones.Y eso dependía de él estrictamente.

Queda claro que uds no se entendían.

Trate de no guardar rencor a ningunas de sus ex parejas, no se quede angustiada pensando que fue únicamente ud la responsable de las cosas que pasaron, y siéntase libre para empezar otra relación. Pero tenga en cuenta que si la última separación fue hace poco tiempo, sería bueno que se diera un tiempo antes de empezar otra relación. Así ud puede estar firme, restablecerse emocionalmente y revisar algunos aspectos suyos muy personales.

Quizás sería bueno si ud estuviera dispuesta a empezar a acudir a una terapia con un psicólogo, como para que la vaya ayudando a conocerse un poco más a ud misma, e ir viendo qué cosas personales sería necesario ir cambiando un poco para poder encarar una relación amorosa de otra manera, pudiendo mantenerla y que sea grata y disfrutable para ambos.

No se desanime.

Espero que mis palabras le puedan ser de ayuda.
Sepa que estoy para atenderle siempre que ud me lo solicite.
Con mucho gusto le ayudaré en todo lo que me sea posible.

Agradezco marque ACEPTAR si esta respuesta le es de utilidad.

Le mando un saludo y mis mejores deseos para ud.
Psic Daniela Izzo.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Lo más probable es que tu maridio ya fuera así antes, simplemente la convivencia ha acentuado esos rasgos que no te gustan. Como dices, tus anteriores parejas tenían características parecidas. A veces, sin querer atraemos a personas similares ya que normalmente durante el noviazgo no se ven esas características. Normalmente las personas celosas son inseguras y con baja autoestima, lo que hace que mediante la imposición traten de controlar lo que hace su pareja, normalmente hay un miedo al abandono o a que tú puedas interesarte por otras personas. Evidentemte no puedes aceptar todo lo que él te diga, no tampoco podéis estar todo el tiempo discutiendo. Creo que no debes centrarte en lo que te ha ocurrido en tus anteriores parejas, sino en solucionar el problema que tienes con la actual. Lo más probable es que tratando de razonar con él no consigas nada, hasta que él vea que su comportamiento no te acerca más a él, siono que te aleja.

Te recomiendo que le hagas ver que tiene un problema de celos. Hazlo sin reproches, sin sacar temas del pasado y tratando de que él vea que estás dispuesta a solucionarlo. Te recomiendo que utilices el siguiente libro.

CELOS EN LA PAREJA: UNA EMOCION DESTRUCTIVA (En papel)

J. FERNANDEZ

En este libro puedes encontrar información sobre lo que os está ocurriendo. Tiene ejercicios prácticos que podéis hacer juntos, de forma que él vea que realmente quieres solucionar el problema.

Evidentemente, un libro no sustituye una terapia. Te recomiendo que le propongas que asistáis juntos a terapia de pareja, pues no te gusta que tengáis tantas discusiones.. NO se lo plantées como que es él que tiene el problema, sino que tenéis un problema quieres resolverlo. El psicólogo os irá dando las pautas para que solucionéis el problema de la manera más efectiva posible.

Para cualquier duda estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han servido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada señora, no es casualidad que tres veces haya fracasado en sus matrimonios.

Pero tampoco es necesario que se quede sola si usted no quiere, solo por no repetir la misma historia.

Puede intentar formar una pareja nuevamente, y que no le suceda lo mismo.

Para eso debera tener en cuenta lo siguiente: usted hasta ahora actua de la misma manera con sus parejas y elige un tipo de hombre posesivo, celoso, desconfiado, dominante.

Para cambiar esto, debe primero preguntarse por que elige parejas con estas caracteristicas. Y que puede hacer usted para cambiar esto.

Probablemente le sea dificil hacerlo sola. Aunque al consultar aqui usted esta dando un paso importante. Tiene claro que no quiere formar una cuarta pareja y que vuelva a suceder lo mismo.

Le sugiero que acuda a un psicologo que realice terapias breves. Aca podra focalizar este tema y entender de donde viene el tipo de eleccion que hace y que cosas de usted esta poniendo en juego. Recien ahi va a poder vincularse de diferente manera y construir una pareja tambien basada en otros pilares, de amor, respeto, confianza y comprension.

Tenga en cuenta que el hombre es el unico animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Y a veces tres y cuatro....

Si mi respuesta le resulta util, le agradezco marcar ACEPTAR.

Le deseo mucha suerte.

Saludos.

Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Querida amiga:

Las personas más cercanas a nosotros provienen todas de nuestro entorno más proxímo. Está estudiado que muy dificilmente podremos acceder a personas de fura de ese grupo. Nuestro estado social, nuestra acitividad profesional, nuestro lugar de residencia, etc, nos condicionan a la hora de elegir amigos y compañeros, aunque no nos demos cuenta. De ahí a pasar a escoger siempre un determinado tipo de compañero sentimental hay u pequeño abismo. Lo único que se puede deducir de ello es que, aunque no seamos conscientes de ello, tenemos pocas opciones para elegir, nada más.

Si su compañero actual es celoso y posesivo, tal y como le ha dicho la anterior experta, se debe exclusivamente a que él ya era así antes de comenzar su relación con usted. Usted podrá adaptar su comportamiento al suyo, para tratar de evitarle a él problemas, pero siempre estará haciendo alfo "contra natura", contra su personalidad y sus princpios, cosa que a la larga le ocasionará más problemas que soluciones. Por todo ello, tiene dos opciones, a mi entender, por el siguiente orden:

1ª.- Trata de hablarlo con él y que cambie su forma de comportarse. Esto es posible y si no sabe cómo hacerlo, pueden acudir juntos a terapia, para aprender nuevas tećnicas, sobre todo a la hora de comunicarse entre ustedes, que les ayudarán.

2ª.- Si no quiere aceptar todo esto, no le queda más que replantarse su relación con nuevas normas o abandornarla por imposible. Este es un paso complicado, pero que usted ya ha dado en otras etapas de la vida, y al que no debe de tener miedo por haberlo tomado antes. No pasa nada. Hoy en día somos afortunados de poder divorciarnos o separarnos cuando la relación no se sostenga. Eso nos evita sufrimientos y malos ratos. Y no tiene que culpabilizarse por ello. NO ha tenido suerte hasta ahora con sus parejas, nada más. Hay que seguir adelante.

Espero haberla ayudado. Pulse en aceptar para constancia de mi respuesta. Un cordial saludo.

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