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paula6999, Psicólogo
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Ase tres anos me divorsie desde entonses no e andado con nadie

Pregunta del cliente

Ase tres anos me divorsie desde entonses no e andado con nadie me pretende un muchacho peor no pueod querelo no siento nada por el mas bien no siento nada por nadie como q ya no puedo volver amar q ago para venser el miedo al amor
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Estimada consultante gracias por confiar en justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupacion ya que abordar una situación como la que planteas es complicado.

Comprendo tu situación ya que tras una ruptura es necesario pasar un periodo de "duelo" que permita dejar al margen el pasado para enfocar la atención en el futuro, pero son muchas las ocasiones en las que tras una ruptura se generan miedos a volver a sufrir y esto bloque a las personas.

El miedo en muchas ocasiones hace que dirijamos la vida en base a él, luchamos por eliminarlo con continuas evitaciones dejando de hacer cosas para no sentir miedo. Son muchas las ocasiones en las que no siqueira somos conscientes de que estamos tratando de protejernos por el miedo al sufrimiento, por ello preferimos continuar sin abrirnos a volver a experimentar el amor.

Sin embargo se produce un efecto paradójico, cuanto más se trata de evitar el miedo, más poder acaba adquiriendo este y más son las situaciones que se evitan, por lo que se reduce mucho la vida de la persona que lo siente, tal y como te está sucediendo ahora mismo, en la que no te ves capaz de volver a querer a nadie.

Pero esto es solo un pensamiento que adquiere poder porque actuas en base a lo que dice, y de esta forma no te permites actuar por lo que realmente te gustaria llegar a tener en un futuro, decides actuar en base a los miedos que te provoca la situación y por ello nos "enganchamos" a los miedos, centramos toda nuestra atención en ellos limitando nuestra percepción.

Es como si visemos la vida a traves de unas gafas de miedo, de tal forma que no podemos ver la situación con objetividad, porque nos centramos en lo que vemos a traves del miedo que de forma lógica nos provoca la experiencia vivida.

Una estrategia con la que se obtienen buenos resultados, se denomina mindfulness y puedes encontrar información sobre ella en internet, sirve para trabajar el distanciamiento con estos eventos privados(miedos, pensamientos, sensaciones...) para dirigir las conductas de tu vida en base a lo que quieres lograr en un futuro, y no en reducir el malestar a corto plazo.

Es decir, dirigir tus acciones en base a lo que te importa en la vida, en lo que valoras, si quieres llegar a establecer en algún momento una nueva relación de pareja, tendras que relacionarte con las posibles parejas independientemente del miedo que esto te genere, es lógico que lo sientas ya que tu experiencia no ha sido buena anteriormente, pero si evitas el contacto este miedo no desaparecera nunca.

Quizás es mejor elegir como actuar, aunque esto suponga estar dispuesto a sentir miedo, puedes preguntarte ¿quién manda en tu vida, el miedo o tu?, ¿que haría sino tuviese miedo? y hacerlo, ya que el miedo es un bloqueo mental que no impide realizar nada realmente.

Te recomendaría que leyeses el libro "quien ha movido mi queso" incluso si no quieres leerlo hay videos por internet sobre él y habla un poco de lo que te sucede, del miedo que tenemos a movernos.

Un saludo, espero haberte ayudado, quedo a tu disposición para cualquier otra duda o aclaración.



En caso de estar satisfecha con mi trabajo es necesario dar a aceptar para que a justanswer lequede constancia de mi trabajo.

Mucho ánimo!
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. No creo que tengas problema para sentir nada afectivo por nadie, pero el hecho de que una persona te pretenda y sea una buena persona, no garantiza en absoluto que tengas atracción por esa persona, y eso no significa que haya nada equivocado en ti. PUedes ser objetiva a la hora de ver sus cualidades, pero la atracción que lleva a tratar de formar una relación de pareja, va mucho más que ello.

NO creo que debas considerar que tienes un problema, sino que más bien no ha aparecido la persona adecuada que te haga sentir la necesidad de continuar una relación.

Entiendo que tus experiencias pasadas, marcan tu forma de ver a los hombres. Pero si te sientes atraía por alguien, está el periodo de noviazgo en el que puedes ir conociendo a la persona y ver si corresponde tus expectativas, y se porta bien contigo y con tu hija. Siempre nos podemos equivocar, desde luego, pero lo que cuentas ahora, es que si bien ves buenas cualidades en tu pretendiente, no te hace sentir a ti la misma atracción.. PIensa que tampoco debemos estar con alguien simplemente porque tenga buenas cualidades y nos trate bien. Eso se debe dar por hecho. La atracción es algo irracional, este chico puede tener muchas cualidades, pero no hacerte sentir "eso" que hace que quieras seguir más alla. Y no pasa nada por eso.. Ya aparecerá la persona que además de tener buenas cualidades, cumpla tus expectativas como mujer, y te genere la atracción suficiente para iniciar una relación. PIensa que por muy buenas cualidades que tenga una persona, a unas las vemos como amigos, a otras como conocidos y por otras sentimos eso tan irracional que es la atracción. Déjate guiar por lo que sientes, no por lo que racionalmente piensas sobre esta persona.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, creo que faltan datos como para saber cual es el origen de esa especie de bloqueo que tienes para poder querer y desear a alguien, despues de tres años de separacion.

Pero me arriesgo a decirte que tal vez tu divorcio lo sentiste como un fracaso demasiado importante y quedaste muy dolida y desconfiada, por lo que temes que te vuelva a ocurrir y asi te niegas la posibilidad de rehacer tu vida de pareja y amar a alguien mas e intentar ser feliz.

O tal vez tienes la fantasia de que tu ex-esposo vuelva contigo, ya que dices que te sientes mal de andar con alguien mas.

Sea como sea, creo que tal vez aun no acabas de superar lo de tu separacion. De ser asi, te sugiero que recurras a una terapia breve para que puedas ver de manera mas profunda estas cosas y seguro en poco tiempo podras vencer el miedo al amor.

Si mi respuesta te resulta de ayuda, te agradezco hacer clic en ACEPTAR.

Estoy a las ordenes por si quieres aclarar alguna duda.

Saludos cordiales.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Mantengo mi respuesta anterior, pero pregúntate ¿tienes miedo al amor o tienes miedo a que una posible relación te vaya mal? Creo que son cosas distintas, como te dije, dudo que tengas problemas paa amar, simplemente que no has encontrado a la persona que despierte en ti la emoción del enamoramiento. Como te dije, el simple hecho de que alguien se porte bien contigo (que es lo esperado) no puede hacer que te enamores de él. Entiendo que cuando se te plantea una relación la afrontes con cierto miedo, pero para que esta funcione, no sirve solo con que la persona esté interesada por ti y te trate bien, sino que ese sentimiento sea recíproco.

Lo más probable es que no haya aparecido la persona que te haga sentir enamoramiento y a la vez la seguridad de que la relación vaya a ir bien.

Si esta o mi anterior aportacfión te ha sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Estoy a tu disposición para lo que necesites.

Mis más cordiales saludos.

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