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paula6999, Psicólogo
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Desconosco realmente, si neceisto un plan de ayuda totalmente

Pregunta del cliente

Desconosco realmente, si neceisto un plan de ayuda totalmente personal. Soy una estudiante universitaria excelente academicamente sin embargo mi vida personal es todo lo contrario. Peleo a diario con mis padres, reconosco tenerles rencor, estar llenos de complejos no poder olvidar a mi ex y tener una novia en la cual se que reflejo mis problemas. Además mis padres no saben que soy lesbiana. Que podrías aconsejarme?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Estimada consultante, gracias XXXXX XXXXX en justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupación ya que abordar una situación como la que planteas en muchas ocasiones se hace complicado.

Es cierto, que en cierto modo somos fruto del pasado, ya que la influencia que han ejercido otros sobre nosotros puede convertirnos en personas más inseguras.

Sin embargo el problema lo encontramos a la hora de relacionarnos con el malestar que surge, de forma lógica, ya que el ser humano tiene eventos privados, esto son, pensamientos, sensaciones, emociones, que vienen a nuestro presente a traves de nuestros recuerdos, y provocan que experimentemos malestar.

Estos eventos privados no estan bajo nuestro control, son barreras psicologicas, que adquieren poder cuando basamos nuestra forma de actuar en base a lo que ellas nos dicen, ya que estamos tan enganchados al malestar que parece ser él el que dirige nuestra vida, por ello para distanciarnos, en muchas ocasiones resulta eficaz preguntarse, ¿quién manda en mi vida el rencor, el malestar o yo?

Si decides mandar tu y coger las riendas de tu vida, es importente que focalices tu atención en lo que para ti es importante, puedes plantearte como te gustaria que fuese tu vida dentro de unos años, y comenzar a orientar tus pasos en esa dirección, con independencia del malestar que puede surgir a corto plazo.

Una tendencia habitual de los seres humanos es tratar de evitar el sufrimiento que experimentamos a corto plazo, y para ello usamos estrategias que parecen funcionar solo muy a corto plazo, como discutir con alguien para descargar la rabia, se puede sentir un alivio momentaneo, sin embargo a largo plazo, el malestar continua, incluso aumenta, ya que puede surgir un sentimiento de culpabilidad, por "pagar" tus problemas con tu pareja, ya que por actuar asi no desaparecen, y lo único que consigues es que afecte a tu vida personal.

Esto se debe a que el mundo fisico no funciona de la misma forma que el psicologico, ya que si en el fisico queremos dejar de tener luz por ejemplo, basta con apagar un interruptor pero en el psicologico, cuanto más queremos que algo desaparezca más presente esta cada vez.

Debes tener en cuenta tu experiencia, ya que las estrategias que no han funcionado en el pasado posiblemente no lo hagan en el futuro, por ello lo más adaptativo es cambiar, eligiendo siempre como actuar en cada momento en base a lo que te importa, y no a como te estas sintiendo. De este modo probabilizas que el futuro que deseas este más cerca.

Una estrategia que funciona muy bien para lograr distanciarnos de estos eventos privados que en muchas ocasiones hacen que centremos la atención en ellos, minando nuestra capacidad de decisión, es la denominada mindfulness, puedes encontrar más información en internet, pero básicamente consiste en utilizar cualquiera de los cinco sentidos para focalizar la atención en lo que esta sucediendo en el momento presente, desenganchandonos de los eventos privados que estan surgiendo.

Para entrenar esta capacidad puedes hacerlo de forma informal en situaciones cotidianas de la vida diaria,como percibir el agua en la ducha, el sabor de las comidas, el tacto de la ropa, con el único objetivo de experimentar, para poder utilizarlo cuando te resulte necesario desconectar el piloto automático en el que nos movemos cuando actuamos de forma impulsiva.

Espero haberte ayudado en caso de ser asi es necesario que des a la opcion aceptar para que a justanswer le quede constancia de mi trabajo.

Quedo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Mucho ánimo!
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante.

La felicito por su actividad academica!. Muchas veces, los conflictos personales y familiares se reflejan en el estudio. Sin embargo en su caso este aspecto de su vida es excelente.

Bien, en cuanto a la vida familiar, dice tener rencores hacia sus padres y que no les ha dicho que es lesbiana.

Con respecto a esto, tal vez en algun momento se plantee el blanquear la situacion. No es facil guardar un secreto asi para siempre. Sin dudas debera pensar en los pro y los contra de hablar con sus padres sobre esos rencores que menciona y acerca de su eleccion de pareja.

Se que no es una decision facil y seguramente estos temas, asi como los complejos que dice tener, sera oportuno si que los vea en un proceso terapeutico con un psicologo/a con quien se sienta comoda y continentada para abordar estos temas y llegar a saber que es lo que usted necesita hacer con respecto a ellos.

Hay muchas corrientes dentro de la psicologia. Le sugiero un tipo de psicoterapia con corte psicoanalitico.

Con respecto a que no ha olvidado a su ex, no dice cuanto tiempo hace que no esta en esa relacion. Pero le puedo decir que siempre una separacion es dolorosa y lleva un periodo de duelo, o sea, un proceso para llegar a la aceptacion de la separacion. Esto puede durar de 6 meses a 2 años, dependiendo de varios factores, del tiempo que duro la relacion, si fue buena o no, de su capacidad de elaborar la situacion.

Que haya formado otra pareja, no significa que deba olvidar a la anterior automaticamente.

En definitiva, estoy de acuerdo con su pareja que le sugirio una ayuda profesional.

Usted ya empezo, buscando aqui un asesoramiento.

Le deseo la mejor de las suertes.

Estoy a sus ordenes por si necesita alguna aclaracion.

Saludos.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Entiendo que te encuentras en una situación difícil, por varios motivos. Primero, entiendo que sientas rencor por tus padres pues probablemente ellos no entiendan tu manera de entender las cosas ni la forma en que quieres vivir. No se trata de que no te quieren, pero debes entender que pertenecen a otra generación, educada en otros valores, y que no ha sido educada para educar a las nuevas generaciones. Entiende que en los últimos 20 o 30 años se han producido más cambios sociales que en prácticamente todos los siglos anteriores, cuando hace cuarenta años, por ejemplo, era impensable que pudieras ir a la universidad y obtener los logros académicos que consigues. No los disculpo, pues no sé cuales son los motivos que os llevan a discutir, pero ponte en su lugar e intenta ver las cosas tal como las ven ellos, no aceptándolas, pero intentando entender su punto de vista aunque luego hagas lo que tú consideras que es lo mejor para ti. Hay discusiones en las que seguramente nunca os vaís a entender, pero piensa que ellos no tienen la necesidad de cambiar, eres tú la que necesitas hacer tu vida como consideres que es mejor para ti. Así que te aconsejo, que en temas conflicitvos o repetitivos, en vez de meterte en una discusión, di que ya has dado tu punto de vista y que no quieres hablar más del tema, y procura encontrar aquellos puntos en los que podáis tener un encuentro. Las discusiones contínunas provocan un estado de malestar que te hace sentir emociones encontradas, como malestar, rencor y a la vez, dudo que no quieras a tus padres. Piensa que ellos no tenían "un manual de instrucciones" y si bien van a tener que adaptarse a los cambios y respetar tu vida, no creo que un alejamiento total de ellos te hiciera tampoco feliz. Si la situación te resulta insostenible, te recomiendo que les propongas que asitáis juntos a alguna sesión con algún terapéuta familiar que os de orientaciones para que la convivencia sea llevadera.

Respecto a tu ex pareja, entiendo que una relación puede marcar mucho, pero que también eres lo suficientemente inteligente para cuestionar aquello que viviste, y ser capaz de quedarte con las cosas buenas y despegarte de aquella relación que tanto te marcó.

Respecto a tu pareja actual, entiendo que no es fácil todavía (desgraciadamente) que la sociedas entienda la homosexualidad, pero debes vivir coherentemente con tu orientación del deseo, y si bien, puede que os encontréis con algunas dificultades con gente estrecha de miras debéis tratar de vivir vuestra relación de la manera más plena y sana posible. Por lo que comentas, tu novia te escucha, te entiende, te aconseja, pero debe ser tu novia, no puede ser tu psicólogo ni tu consejera permanente. Debe ser tu pareja.

Puesto que los conflictos que te angustian son muchos, sí que te recomiendo que asistas a alguna sesión con algún psicólogo que te pueda orientar en los pasos a seguir. Te desaconsejo totalmente la orientación psicoanalítica, puesto que su eficacia no ha sido comprobada científicamente, y si bien puede ser de ayuda a algunas personas, implica un proceso largo, más de conocimiento personal que de resolución de problemas. Te recomiendo asistir a algún psicólogo de orientación cognitivo-conductual o de orientación sistémica (terapia breve) cuya eficacia está demostrada científicamente y es un tipo de terapia más directiva, en la que te ayudarán a ordenar tus pensamientos y controlar y cambiar aquellas conductas que no te gustan.

Te recomiendo un pequeño ejercicio que aunque te parezca paradógico creo que te puede ayudar mucho. Dedica una media hora diaria a escribir todo lo que te venga a la cabeza, tanto del pasado, como del presente, como del futuro. Escribe lo que se te ocurra. Hazlo por la mañana o al mediodía, y no lo releeas.. Tómatelo como tu tiempo para canalizar tus emociones. Respeta ese tiempo aunque no se te ocurra nada que escribir. Verás como obtienes resultados en pocos días, al menos a la hora de estar más tranquila con tus emociones y controlar todos esos pensamientos que te asaltan.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

ÁNIMO y mis más cordiales saludos.

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