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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Hola, tengo un hijo de 12 años, está en 1º de ESO, es un niño

Pregunta del cliente

Hola, tengo un hijo de 12 años, está en 1º de ESO, es un niño que en el colegio siempre nos decian, que era muy inquieto, que le costaba aceptar las normas, etc, en casa por el estilo, siempre hay que estar encima de el para que haga los deberes, no quiere nunca hacerlos, incluso se tiraba dias diciendo que no tenia tareas, o sea nos engañaba con tal de no hacer nada, hasta ahora ha ido aprobando, pero ya en 1º de ESO, le han quedado dos, su madre es muy exigente, y casi siempre lo castiga, yo veo ya una mala relacion madre-hijo, en la cual n sé como actuar, discuto con mi mujer, elle me echa en cara que no lo castigo lo suficiente, pero yo creo que los castigos no llevan a nada, no sé que hacer, no sé si llevar al crio a un psicologo, o que hacer, espero su contestacion
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Hola padre, entiendo su preocupacion.

En primer lugar, se trata de un chico inteligente dado que a pesar de su inquietud y demas ha ido aprobando. Ahora esta comenzando la adolescencia que sabemos que es una etapa dificil para los chicos y los padres.

Es cierto que los chicos necesitan normas, limites para crecer saludablemente y saber discernir lo que se puede hacer y lo que no. Ustedes son los padres y corresponde que lo eduquen con amor y para ello deben poner limites.

Permitame decirle que dentro de los limites esta el hecho de recompensarlo cuando lo merece, por ejemplo si arregla su cuarto, dejarlo ir a la casa de un amigo; y esta el castigo, por ejemplo si no levanta la mesa, no dejarle ver su programa favorito..Siempre deben tratar de que la recompensa y el castigo sea proporcional a lo que el chico haga.

Por otro lado dice que su señora es muy exigente y lo castiga demasiado. En cuanto a esto habria que ver cuanto es demasiado cuando usted considera que los castigos no llevan a nada. Fijese que es totalmente necesario que nunca ninguno de los padres desautorice al otro frente al chico, esten o no de acuerdo con el castigo que alguno impuso. Por eso es imprescindible que antes que nada puedan ustedes como padres llegar a un acuerdo de como criar al chico, de cuales son los limites que les parece que deben colocarle, etc. Y luego cumplirlo a rajatabla!.

Tenga en cuenta que a veces el castigo le duele mas a los padres llevarlo a cabo que al chico.

Pero creo que es preocupante la relacion que usted percibe entre madre e hijo como mala. Pero seguramente tiene que ver con todo esto, tal vez ella esta en el papel mas de "mala" y usted ejerce mas el papel de "bueno".

Creo que seria muy productivo y favorable para los tres, acercarse a un psicologo que puede ser de familia, o que se especialice en adolescentes para que en algunas sesiones pueda ir dandoles pautas para cambiar esa situacion.

Estoy segura que les va a hacer de gran ayuda y que pronto va a mejorar la relacion entre todos.

Le agradezco su consulta y espero que mis sugerencias le sean utiles. Si asi lo considera, por favor marque ACEPTAR.

Estoy a las ordenes por si necesita alguna aclaracion.

Saludos.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado consultante. Entiendo su preocupación, pero así como eres consciente de que el comportamiento de tu hijo podría mejorar, y es así si seguiás algunas pautas respecto a el tiempo que debe estudiar, los casstigos que se deben aplicar etc, lo principal es que su madre y usted se pongan de acuerdo. Entiendo que controlar este tipo de comportamientos en un niño que ya se ha saltado las normas constantemente es difícil, por eso es importante que seáis vosotros los que os pongáis de acuerdo sobre las normas que debe seguir y los casstigos que se le deben imponer si no cumple las normas.
Puesto que no creo que el niño tenga ningún problema (es más, parece que consigue salirse con la suya) es vuestra obligación ponerle límites y normas. Creo que sois vosotros los que juntos asistáis a algunas sesiones con un psicólogo que os ayude a poneros de acuerdo respecto a estar normas y la forma de aplicarlas. Normalmente en estos casos, prefiero que sean los padres los que vengan, de forma que el niño no vea que las normas están puestas desde una persona externa, sino desde sus padres y creo que podría ayudaros a mejorar mucho la comunicación entre su madre y tú, y no dar pie a que el problema empeore.
En casos como el que plantéas, suelo recomendar que os pongáis de acuerdo su madre y tú sobre cuales son los tiempos que debe dedicar al estudio y otras obligaciones. Haced una listar. Luego tranquila, pero firmemente se las planteáis al niño. Podéis ponerle un horario de estudio que debe cumplir, por ejemplo de cino a siete de la tarde, mirando antes en la agenda lo qeu tiene que hacer. Ponerle en un cuarto en qeu solo sirva para estudiar, y no haya nada que le distraiga. No le dejéis que salga hasta pasado el tiempo estipulado o hasta que no comprobéis que ha cumplido todas las tareas marcadas en la agenda. Es posible que al principio se enfade o que le tengáis que dejar todo el día en su cuarto de estudio, pero en pocos días, si vé que os mostráis firmes, hará los deberes cuanto antes. Luego puede jugar a la play, ver la tele o lo que quiera. NO pongáis castigos a largo plazo, pues los desmotiva. Trata de que la madre no lo riña constantemente, sino que de manera firme le diga que debe acabar su tiempo de tareas, y que antes no puede hacer otra cosas.
Creo que sería muy útil que estuviérais los dos de acuerdo, es posible que la madre esté desbordada y no sepa otra manera para controlarlo que castigarle, y seguramente al no sentirse apoyada por ti, el tema empeora. Creo que debéis encontrar un punto medio, y a la vz mejorar la conducta de tu hijo. POr eso os aconsejo que asitáis a algunas sesiones con un psicólogo que os de las pautas a seguir, y creo que podréis controlar el problema rápidamente. NO se trata de e juuzgar quién lo hace bien o quién no, sino de trabajar como un equipo.
Estoy a vuestra disposición para cualquier duda o consulta.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar paa que quede constancia de ello.
MIs más cordiales saludos.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimado consultante

Creo que sería conveniente que fuese a un psicólogo que valorarse su concentración, Motivación y atención así como para que les diera pautas tanto a Ud como a su madre. Llegar a un acuerdo entre los dos podría suponer un conflicto entre ambos y un profesional objetivo será mejor escuchado por parte de todos.

Espero haberle ayudado. Un cordial saludo
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Quiero aclararle que mi sugerencia de concurrir a psicologo los tres, es para poder trabajar la relacion sobretodo madre-hijo que dice usted esta deteriorada y donde desde su rol de padre podra ver que puede aportar. Normalmente en ese tipo de consultas, hay entrevistas del psicologo/a solo con los padres y tambien solo con el adolescente. Eso es algo que lo iran viendo si aceptan la sugerencia.

Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Estimado consultante me gustaria aportar unas ideas para poder regular la conducta de tu hijo en base a sus caracteristicas y a lo que para el es importante ya que esto es básico para que un castigo o un refuerzo funcione.

Hay tres formas básicas, se denominan:

Pliance, traicking y aumenting.

La regulación de la conducta pliance, se refiere a realizar acciones dirigidos por otros, es decir, asumir ordenes.

Traicking, este tipo de regulación de la conducta es muy utilizado en la educación de los niños pero muchas veces de forma inefectiva, consiste en proporcionar recompensas a cambio de algo.

Esta bien inculcar a los niños que si estudian obtendran buenas notas, este es un tracking efectivo, el inefectivo consiste en darles algo a cambio de que dejen de comportarse mal, ya que aprenden que por este medio es fácil lograr cosas en la vida, y las conductas inapropiadas irán en aumento.

Aumentig, hace referencia al tipo de regulación que situa al niño en beneficios a largo plazo para ellos, un ejemplo simple podria ser motivarles con lograr en un futuro ser lo que quieren ser, y para ello ahora tienen que estudiar, de esta forma el niño empieza a hacer cosas en base a alcanzar objetivos beneficios para su vida a largo plazo.

Los tres tipos de regulación deben emplearse dependiendo de la situación, y es importante que aunque en un principio los niños acatan ordenes sin juzgar, por ejemplo lavarse los dientes, debe irse adaptando a la madurez del niño los razonamientos, pronto dejan de hacer las cosas por el simple hecho de que se lo ordenen otros, seria bueno pasar a una regulación tipo tracking efectivo, explicandole que si se lava los dientes a corto plazo notará la boca limpia, frescor... y finalmente se puede pasar a una regulación aumenting, comentando que cuidar los dientes ahora es bueno para tenerlos sanos a lo largo de la vida.

El problema esta, si solo se usa una regulación tipo pliance, en la que se obtienen niños excesivamente sumisos, o por el contrario muy rebeldes ante las normas, ya que no comprenden porque deben acatarlas.

El problema del tracking inefectivo, en el que se da reforzamientos a los niños en momentos inapropiados, puede provocar niños que busquen el chantaje como método para logar lo que quieren.

El aumentig debe ser usado con niños que ya son capaces de comprender beneficios a la largo, ya que mientras son pequeños solo responden ante beneficios a corto plazo, siendo el tracking efectivo la mejor alternativa.

Espero que esta información resulte útil.

Espero haberte ayudado en caso de ser asi es necesario dar a la opción aceptar para que a justanswer le quede constancia.

Ten en cuenta que cosas han funcionado hasta hoy y las que han fallado analizalas para modificarlas lo más rápido posible

Mucho ánimo, sigo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.
Recuerde marcar aceptar en la respuesta que le resulto de mas ayuda para asi dejar constancia en justanswer. Gracias.

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