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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1829
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Hola, Hace un tiempo que vengo sufriendo de sentimientos

Pregunta del cliente

Hola,

Hace un tiempo que vengo sufriendo de sentimientos de inutilidad y desolación. Me pongo a llorar con facilidad, y esto lo sufri hace un tiempo durante mi adolescencia.

A la edad de 16 conoci a mi primer novio y la persona que para mi encajaba perfecto conmigo, las cosas iban muy en serio pero mis padres no aceptaron mi relación y al final terminamos separandonos. Ahora tengo 27 años no soy feliz en mi vida actual. Mi esposo me ama mucho pero yo no le correspondo igual, me he quedado atada emocionalmente a mi ex-novio y creo que por esto no puedo avanzar.

Quiero tener un bebe, he nacido para ser madre pero no me atrevo a tenerlo en tales condiciones en el hogar, pues se sabe que un amor no correspondido aunque no se hable abiertamente se siente. A veces no se que hacer, quise dejar a mi esposo pero la presion familiar y religiosa fue tan grande que al cabo de una semana lo volvi a aceptar. Aun mantengo comunicación con mi ex, somos buenos amigos, aunque a veces sentimos esa incomodidad de haber dejado las cosas a medias.

Quisiera lograr olvidarme de mi ex y ser feliz, enamorarme de mi esposo, pero no encuentro la manera de hacer eso y comenzar una familia y ser feliz.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Despertar escribió hace 4 año.
Apreciada consultante,

Entiendo que tener a la familia en contra tiene que ser muy duro para ti, aunque creo que es una posición egoísta por parte de ellos que no acepten a la persona con la que tu eres feliz y a la que amas de verdad.

Creo que tarde o temprano, tu relación actual acabará terminando, ya que no puede sostenerse en el tiempo la convicencia con una persona a la que no amas de verdad como pareja.

Quisieras olvidarte de tu ex y enamorarte de tu esposo, pero eso no es elección tuya, si te enamoraste de tu ex y no de tu esposo actual, seguro que había alguna razón para ello, y es normal que te sientas tan mal, porque estás actuando en contra de tus sentimientos.

Mira, la que tiene que vivir tu vida eres sólo tú, nadie más, y quien tiene que elegir con quien compartirla eres tú misma también.

Pienso que lo mejor que podrías hacer, ya sea para volver con tu ex o para estar un tiempo sola y aclarar ideas, es hablar seriamente con tu familia, no pidiéndoles consejo u opinión, sino explicándoles la decisión que tomes y diciéndoles que te gustaría sentirte apoyada, pero que en el caso de que no lo hagan tú seguirás adelante con tu decisión porque es tu vida, tu futuro y tu felicidad lo que está en juego. No hace falta que des muchas explicaciones porque por lo que cuentas no van a entender tus motivos, sólo hace falta que tú tengas claro lo que quieras y que vayas a por ello. Si no lo haces ahora y decides tener un bebé, luego será todo más complicado y además tendrás que mantener el contacto con tu actual pareja para siempre aunque estés con otra persona en el futuro.

Piénsalo bien, aunque parece que lo tienes claro. Sinceramente, pienso que has escrito aquí para buscar el empujoncito que te falta para decidirte a luchar por tu felicidad.

Ya lo tienes. Te animo a que hagas lo que sientas y no dejes que otras personas te manipulen aunque sean familiares o amigos. Las personas que te quieren, quieren tu felicidad, y sólo tú sabes donde y con quien está tu felicidad. Si no lo aceptan ahora, lo aceptarán con el tiempo cuando te vean feliz, y si no lo hicieran tampoco te valdría la pena tener cerca personas que piensan más en ellos mismos que en ti, no crees?

El amor es mágico precisamente porque no se elige, simplemente pasa. Así que si tienes la suerte de haberlo encontrado, no lo dejes escapar.

Te mando todo mi ánimo para que seas valiente y tomes las riendas de tu vida, y quedo a tu disposición para cualquier otra consulta que desees realizar. Si mi respuesta te ha sido útil, acéptala para que quede constancia de ello.

Muchas gracias!
Saludos
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada constultante. Creo que es muy positivo por tu parte que reconozcas el problema y que veas que tener un hijo en estas condiciones no sería lo más adecuado.
Es posible que te hayas quedado atada a aquella relación anterior, pero creo que más que buscar las causas de lo que te ocurre, debes buscar la manera de solucionarlo. La cuestión es que no estás enamorada de tu marido, y por mucho que lo intentes, lo más probable es que no lo estés, puesto que el enamoramiento es algo irracional e incontrolable.
Creo que te debes plantear la situación con la mayor objetividad posible. NO estás enamorada de tu marido, así que será difícil que seas feliz con él y además frena tu necesidad de ser madre. Debes plantearte como salir de esta situación. Creo que lo mejor es que hables con tu marido de tus sentimientos, y que le comentes como te sientes. Podéis asistir juntos a terapia de pareja, o bien busca tú ayuda psicológica para que te den pautas para aclararte y decidir si quieres mantenerte en este situación o quieres dar un cambio en tu vida.
Hay un término que es el “coste de oportunidades”, es decir, mientras permaneces en esta situación, estás perdiendo oportunidades de conocer otras personas, de enamorarte, de ser feliz etc.
Sé que no es fácil tomar una decisión, por eso creo que te ayudaría que un psicólogo te ayudara a aclarar tus sentimientos y te diera pautas para poder decidir.
En cuanto a la relación anterior, es posible que te hayas quedado como dices enganchada a ella, y será algo que también tendrás que solucionar, pero creo que en este momento es mejor que te centres en el aquí y ahora, en la situación que tienes y en como poder seguir adelante y ser feliz
Para cualquier duda o pregunta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han servido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Añado, toda esta situación te están causando muchos síntomas depresivos, no digo que tengas depresión, pero sí que el no resolver el problema te hace sentirte peor. Un ejercicio qeu te puede ayudar a aclararte es dedicar media hora diaria a escribir todo lo que sientes y como te sientes, sin tratar de llegar a conclusiones. Tómatelo como tu tiempo para canalizar tus emociones. NO lo releas y hazlo por la mañana o al mediodía. Puede que te parezca paradógico, pero es una tarea que puede resultarte de mucha ayuda.
Saludos.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, usted sigue manteniendo comunicacion con su ex-novio.

Creo que eso no ayuda a que usted pueda involucrarse emocionalmente con su esposo ni con nadie mas. Porque da la impresion de que no ha terminado de elaborar aquella separacion. Considere terminar definitivamente aquel vinculo si de verdad quiere darse la oportunidad de enamorarse de alguien mas.

Si mi respuesta le resulta util, agradezco marque aceptar.

Suerte.

Saludos.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

No se puede seguir un camino si no se ha abandonado otro. Lo suyo con su anterior novio es una relación no resuelta. Por circunstancias de la vida, seguramente injustas, fueron separados y no se les permitió ver qué pasaría con su relación. Podría haber ocurrido que no funcionase, si hubiesen seguido adelante, pero no les dieron la oportunidad de saberlo. En la vida las cosas que no se intentan siempre acaban pasando factura porque nuestra mente nos hace siempre la pregunta de ¿qué podría haber pasado si....?

 

La relación que tiene con su marido no funcionará nunca porque tiene su mente aún ocupada con su novio.

 

No sé si es posible retomar la relación con su novio. Si ello fuera posible, yo la animo a que lo intente si él está de acuerdo. Es necesario que esa relación se resuelva. Bien para estar bien siempre juntos o bien para que, si no va bien, pueda cerrar definitivamente la puerta y poder iniciar cualquier otra relación, ya libre de ésta.

 

Espero haberle servido de ayuda. Si es así, por favor, pulse aceptar para que quede constancia de mi trabajo. Podrá seguir consultando sin coste extra.

 

Quedo a su disposición. Le deseo mucha suerte y que todo se resuelva. Felices Fiestas.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

 

Estimada consultante como dice la Dra. Moni, si usted sigue en contacto con su exnovio será muy díficil que se enamore de alguien más.

 

Además creo que usted debe considerar que han pasado 11 años de aquella relación, que seguramente usted y su exnovio ya no son las mismas personas que eran antes, que seguramente tienen vidas y compromisos difrentes a los que antes tenían y que han cambiado, de entrada uno nunca es la misma persona a los 16 años que a los 27.

Suponiendo que se decidiera a volver con él, debe considerar esto que le menciono, ustedes han vivido muchas experiencias diferentes por separado durante todos estos años, es probable que se encuentre a una persona totalmente diferente de la que conoció hace 11 años y probablemente también tendría que averiguar si puede reenamorarse de él nuevamente.

Puediera ser que en un inicio usted se sienta algo así como enamorada, pues dado a que por su familia terminó esta relación, puede ser que usted por esta razón (como aveces sucede) a idealizado esta relación de su pasado además de que es posible que si aún existe atracción física se sienta enamorada al principio. No obstante, en cuanto usted vaya volviendo a conocer a su exnovio tal como es ahora, tendrá que ver si siguen siendo compatibles y averiguar si puede reenamorarse de él de verdad.

 

Le sugiero que en estos momentos de su vida, utilice la energia que ha estado usando para pensar en lo díficil que ha sido la separación de su ex, en pensar con cuidado en una desición.

 

Piense en las ventajas y las desventajas de seguir permitiendo que su familia y unos valores religiosos despersonalizados sean los directores de su vida (yo soy una persona religiosa pero creo que Dios puede considerar la situación particular de cada persona, mirarnos con amor en esa situación y darnos los lineamientos más apropiados y personalizados para nuestro bienestar), piense en las ventajas y desventajas presentes y futuras de seguir con su esposo, piense en si realmente es posible retomar la relación con su ex y en las ventajas y desventajas presentes y futuras de tener una relación con él. Recuerde también que esto tiene solución, que quizá le lleve tiempo, esfuerzo y consecuencias díficiles, pero que decida lo que decida después de un tiempo se encontrará cada vez mejor. La recomendación es que se tome un tiempo no muy largo para pensar y que luego decida y actue en consecuencia.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.
Recuerde marcar aceptar en la respuesta que le resulta de mas ayuda para que quede constancia en justanswer. Gracias.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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