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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2431
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Buenas noches, tal vez el asunto sea más complejo que una pregunta

Pregunta del cliente

Buenas noches, tal vez el asunto sea más complejo que una pregunta y una respuesta, pero lo intentaré. Soy divorciada desde hace 6 años, durante el matrimonio no tuvimos hijos y habiamos iniciado proceso de adopción que se interrumpió al separarnos. A los 5 meses de la separación inicié yo sola el proceso de adopción y dos meses después inicié una relación con otro hombre, desde el inicio fue una relación con altibajos, y el proceso de adopción continuó. Ya hace 3 años y medio que tengo conmigo a mi hija preciosa (ella tiene 6 años). La relación con este hombre continuó y como al principio con altibajos, para mi hija el es su papi, lo quiere mucho, y aunque el y yo ya no tenemos nada, yo le permito que venga a casa (tiene llave de la casa), baña a la niña, cenamos juntos...pero yo me estoy sintiendo cada vez peor en relación a el, a pesar de que me siento feliz de ver a mi hija feliz con su padre...pero creo que no puedo rehacer mi vida si el siempre está junto a mi. Tengo miedo de que mi hija pierda algo muy valioso, de que se sienta triste. No sé qué hacer ni como hacerlo! Gracias
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Comprendo claramente su inquietud y su angustia por esta situación en que está viviendo.

Es claro que ud no está unida a ese caballero por el amor; mantiene una relación cordial por la niña, y eso es lo más adecuado.

Aunque él no sea su papá biológico, la niña lo siente como su papá; él debe haber cumplido ese rol durante todo el tiempo que uds convivieron,y como tal lo quiere.

Considero que ud tiene que hacer lo posible por tratar de separar los dos vínculos:por un lado está la relación entre ellos, como padre e hija, y por otro entre él y ud, como pareja.

El hecho de que la nena lo quiera como su papá y lo necesite como tal, no significa que ud deba permanecer junto a él a pesar de no amarlo, de no sentirse bien con él, de que la calidad del vínculo entre uds se haya deteriorado.

Sinceramente debo decirle que si uds no están dispuestos a darse una oportunidad de intentar restaurar la relación, o quizás ya lo hicieron y las cosas no dieron fruto, entonces lo mejor será que uds mantengan distancia.
De nada serviría que estuvieran juntos de manera forzada por ninguna razón, y menos aún por la niña.

El hecho de que uds estén separados y cada uno pueda empezar a tener su vida propia, no significa que la niña pierda contacto con él; será necesario buscar la forma de que ellos mantengan el vínculo de la manera más natural posible, pero uds dos, como adultos, tener la privacidad que necesitan individualmente.
De manera que la niña no perderá el afecto ni el tiempo con su papá,y de hecho no necesariamente deberá sufrir por ello.

Es cierto que ud no encuentra un ámbito confiable en la casa de él como para que él lleve a la niña, pero si ud sabe que el papá la quiere, la cuida y está segura del trato adecuado que él tiene para con ella, ud tendría que distenderse un poco en este aspecto, y quizás aceptar que alguna vez la niña pase una tarde en casa de su padre.

Eso será una experiencia muy grata también para ella, el estar en casa del papá, con la abuela, con su familia, a pesar de las dificultades que ellos tengan.

Desde mi punto de vista, ud podría pensar y evaluar esta posibilidad y plantearle al papá que de pronto en alguna ocasión la niña vaya con él a su casa, a pasar una tarde por ejemplo; o eventualmente que él tenga salidas con ella, como a un parque, a un cine, al lugar que le agrade. Allí la niña podrá compartir con el papá a solas, sin necesidad de que ud esté presente y de ese modo, ud no se verá forzada a estar con el caballero.

Fíjese que la niña ya sabe que uds no están juntos, puesto que él viene en la noche, comparten un rato y luego se va, de modo que ella tiene claro que uds están separados.

Por tanto, tenga confianza, ud tiene total derecho de tener su vida propia, de tener sus amistades, y eventualmente iniciar una relación en la que se sienta amada, comprendida, respetada.

Quizás sea una buena ocasión que la niña haga una visita a los abuelos con motivo de Navidad, o en la fecha que uds lo acuerden.
No tenga temor, sé que ud teme que le pase algo malo a la pequeña, pero eso no puede impedir que ella tenga relación con sus familiares paternos.

Tenga calma y dialogue con el papá para ir logrando juntos acuerdos al respecto.

De seguro la niña podrá disfrutar de ese tiempo, y eso será motivo de felicidad para ella.

No se desanime; ud merece estar más tranquila y sentirse con libertad, y no coartada por la presencia del papá de la nena día a día en su casa.

Muchas gracias por su consulta.

Si mis sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR en esta respuesta.

Quedo a su disposición, para atenderle ante toda otra consulta que ud necesite volver a plantear aquí.
Un saludo a ud.
Psic Daniela Izzo.




Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, si la respuesta que dí a su consulta le fue de ayuda, agradezco marque ACEPTAR en ella. Esto no tiene costo adicional para ud y de ese modo recibo la valoración que me corresponde por haberle atendido en este sitio.

Quedo a su disposición en caso de que ud tenga alguna duda que plantear.

Un cordial saludo.
Psic. Daniela Izzo
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Tu situación es más habitual de lo que crees. Para tu hija, aunque sea adoptada, él es su padre, y por tanto, creo que deberías enfocar el caso comos si fuera hija biológica de ambos. Pero como dices, si ya no mantenéis relación, y la que mantenéis es que él vaya a casa cuando quiere, aunque sea para ocuparse de la niña, no podrás rehacer tu vida, ni él la suya, en cuanto a tener otras relaciones, otros hijos etc. Desde luego, no se trata ni de quitarle a él a su hija, ni quitarle a tu hija su figura paterna.. Trata de enfocarlo como si fuera un divorcio común. Ambos debéis rehacer vuestra vida, aunque tengáis en común a vuestra hija (independientemente de que sea biológica o no) Entiendo que en un principio, las medidas que habéis adoptado os parecieran la más adecuadas, pero ahora no lo son. Estáis ejerciendo de padres, pero no de pareja, y estáis impidiéndoos mutuamente rehacer vuestar vida al margen de lo que implique la niña.

Creo que debes hablar con él y plantearle la situación. Puesto que la niña es pequeña y seguro que en su escuela hay muchos otros niños cuyos padres no viven juntos, entenderá perfectamente la situación y se adaptará a ella. Se adaptará bien a nuevas situaciones, aunque evidentemente debe seguir teniendo contacto habitual con quién ella considera su padre.

Te recomiendo qe hables con él y le digas que esta situación no puede continuar, `puesto que a ambos os impide rehacer vuestras vidas. Creo que lo mejor es que acudáis a un abogado, y aunque sea un acuerdo privado, establezcáis un régimen de visitas. Dices que él no se la puede llevar a casa por problemas familiares, pero puedes sugerirle que alquile un apartamento o algo similar donde pueda tener a la niña los días que le correspondan. De esa manera él seguirá ejerciendo como padre y tu hija seguirá manteniendo la relación con él que necesita. Evidentemente, si firmáis un acuerdo aunque sea privado pero amistoso, será mucho mejor, de cara a no entrar en temas judiciales. El siguiente paso, sería que no tuviese las llaves de tu casa, y que tú puedas tener la libertad de entrar y salir cuando lo necesitas. Si lo hacéis de una forma amistosa, siempre se puede establecer más flexibilidad siepre que te llame antes, acordéis cuando son las visitas etc.

No debes preocuparte por la niña, al principio supondrá un cambio, pero mientras mantenga relación con ambos, y vea que esta es cordial se adaptará rápidamente. Y creo que sería beneficioso para ambos rehacer vuestra vida. Estáis funcionando muy bien como padres y podréis seguir haciéndolo, pero como personas individuales es normal que os surgan otras necesidades.

Entiendo que el tema es complicado, pues hay muchas implicaciones emocionales y temas legales poco claros. Pero si entiendes que pese a lo que sea legal o no, él es la figuar paterna de tu hija, y lográis acordar unas normas que os permitan seguir manteniendo esa relación y a la vez podre continuar vuestras vidas, ni la niña sufrirá en absoluto y tú podrás encontrar la estabilidad y la forma de continuar tu vida como quieras.

Como dices, el tema es más complicado que una simple pregunta, pero espero que mis orientaciones te hayan servido de alguna ayuda. Si es así , te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Estoy a tu disposición para cualquier duda.

ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Lo que es evidente que debes solucionar ya es el hecho de que este hombre siga subiendo a tu casa, porque, lógicamente, podría haber un conflicto el día que tú estés con otra persona. Estoy, en general, de acuerdo con lo que ya te han dicho las expertas anteriores, pero creo que, independientemente de que se trate de una separación amistosa y regulada por el bien de la niña, la separación contigo ha de ser total y, como ocurre en cualquier caso de divorcio, el puede y debe tener relación con la niña pero no debe seguir en tu casa a diario. De cara a la niña, plantéaselo como en cualquier otra separación. Dile que papá no podrá subir todos los días a casa a bañarla y cenar con vosotras porque él vive en otra casa, pero que ella seguirá viéndole (los días que hayáis acordado) y que su papá la sigue queriendo muchísimo. Dile que sólo cambiará que por las noches no subirá y que a ti te hace ilusión también tener las noches "de chicas".

 

Espero haberte servido de ayuda. Si es así, por favor, pulsa aceptar.

 

Quedo a tu disposición para lo que necesites. Te deseo felices fiestas.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante, añado algo a mi respuesta anterior por si no quedó claro. Puesto que no mantienes una relación afectiva con esa persona, y esto la niña probalbemente lo percibe, mantengo que debéis mantener una relación cordial, pues ambos sois las figuras de referencia de la niña, y como te dije, a esta edad pueden entender perfectamente que los que ella considera sus padres, van a seguir siéndolo siempre, y que las personas mayores en ciertos momentos se dejan de querer ellos como pareja, pero que eso no cambia la relación hacia ella.

Como te dije anteriormente, el tema tiene implicaciones legales y emocionales. Si es la figuar de referencia de tu hija, puede plantarse que él la adopte, y por tanto sus derechos legales sobre visitas y manutención sigan intactos. Hay como te dime otras alternativas. Creo que además de poner en orden los temas emocionales vaia a tner qe ponerlos en orden legalmente. Pero creo que si hay disposición por ambas `partes será una cuestión meramente administrativa. Es decir, que aunque tenga otra pareja, a tu hija le queden claro los papeles de cada cual. Quien es a quien considera su padre, a su madre, quién es la nueva pareja de su madre si la hay o de su padre etc.

Creo que debes empezar planteando la situación, y en función de lo que acordéis toméis las medidas adecuadas. Tu hija no debe perder a quien considera su padre, pero ambos tenéis que rehacer vuestras vidas.

Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

sigo a tu disposición para cualquier duda o pregunta.

MIs más cordiales saludos.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, permítame hacerle un agragado a la respuesta que dí inicialmente a su consulta.

Entiendo que ud se sienta responsable por la vida de su hija, y que como toda mamá esté dispuesta a hacer hasta lo imposible para que su chiquita sea feliz, se sienta amada, y protegida por ud.

Este deseo y anhelo es muy significativo y por cierto la lleva a hacer muchos esfuerzos, y aún a resignar expectativas personales, dando prioridad a las necesidades de la niña.

Pero permítame señalarle que por más esfuerzos que ud haga para evitar que la niña se entristezca en algunas ocasiones, ud no siempre podrá ser esa barrera que filtra todo lo que a la niña le puede quitar a veces la alegría.
Pues aunque como madres tal vez nos duele más el sufrimiento de nuestros hijos que el propio, tenemos que ser sensatas y realistas, y no negar esa parte de la realidad que nos muestra que en la vida siempre tendremos motivos de aflicción, más allá de la edad que tengamos.

Tampoco como madres somos perfectas, sino que tenemos nuestras limitaciones y nuestras necesidades de afecto.

Y el modo en que uno se conduce con los hijos, es el más eficaz método de enseñanza de lo que es la maternidad.

De manera que déjeme decirle, estimada señora, que no tiene ud que sentirse que si en algún momento no puede evitar que la nena se entristezca por alguna razón, ud es una mala mamá, ni una mamá que da prioridad a sus propias necesidades por encima de las de la niña.

La niña podrá seguir creciendo sanamente sabiendo que ud es sincera con ella, que ud le demuestra su amor, que la acompaña y está dispuesta a ayudarla incondicionalmente en todo momento, aún cuando ella se ponga triste por alguna razón.

Trate de disfurtarla todo lo posible, y genere espacios para favorecer y alimentar la relación entre las dos.
Pero téngase confianza y sepa que la niña se apoya mucho en ud para enfrentarse a la vida.

No deje de luchar por su vida afectiva; eso le ayudará a que sentirse más feliz y en otras condiciones ante la niña.

Espero haberle ayudado.
Si esta respuesta le es de utilidad, agradezco marque ACEPTAR en ella.

De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como psicóloga por haber dedicado mi tiempo a atender su consulta en este sitio.

Recuerde que estoy a su disposición, para atenderle ante toda duda o inquietud que ud tenga necesidad de volver a plantear.

Un saludo para ud.
Psic. Daniela Izzo.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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