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paula6999, Psicólogo
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He perdido la confianza en mi mujer debido a que encontre unos

Pregunta del cliente

He perdido la confianza en mi mujer debido a que encontre unos mails que se estaba enviando con un antiguo compañero de trabajo con el que mantuvo una relacion hace 12 años, en los mails aprte de contarse su vida cada uno, el que el la proponia en bastantes ocasiones que tuvieran relaciones sexuales, desde entonces he perdido la confianza en ella y me ha invadido un sentimiento de tristeza y decepción que no me puedo quitar de encima, no se que hacer ni como afrontarlo. Lo he hablado con ella y me ha explicado que no a hecho nada malo, que no ha quedado nunca con el ni va a quedar, y que es un amigo y que ella no puede hacer nada más por ayudarme.
No se que hacer no puedo dejar de pensar en ello y cada vez me afecta más
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Querido amigo:

Comprendo perfectamente como se siente. Para algunas personas, como parece que es su caso, la confianza en la relación es algo fundamental, y cuando ésta desaparece se sufre mucho. Pero por otro lado, esta confianza debería de ser mutua, y usted debería de confiar en la palabra de su esposa. A pesar de ello, le ha mirado el correo, que en princpio es privado. Creo que usted ya sospechaba que en su relación faltaba algo o que no marchaba todo lo bien que debería. Mi consejo es que, además de haber hablado con su esposa sobre el problema en concreto, debería de tratar de averiguar qué es lo que les falta para mejorar la relación. Es muy posible que ella sienta solamente curiosidad por ver como le va a un antiguo amor, pero también es muy posible que eche de menos otros tiempo en las que las relaciones eran menos rutinarias, más espontáneas, más inocentes si me apura.
deberían de tratar este tema con completa sinceridad y confianza, estando preparado para recibir alguna respuesta que no nos agrade, pero con la voluntad de superar un problema, más que de recriminar al otro lo que ha hecho o ha pensado, camino que no les llevaría a ninguna solución.
Finalmente, pueden acudir a terapia de pareja. Aprenderán a relacionarse de otra manera, y a volver a disfrutar el uno del otro. A veces hacen falta pequeños cambios en día a día de una pareja para que todo vuelva a marchar bien.

Pero no quiero despedirme sin decirle algo muy importante. El sentimiento de decepción que siente es legítimo, pero está basado en sus creencias y en la idea que usted tiene sobre su relación con su esposa. Es decir, usted creen que las cosas deberían de ser de una forma concreta, y cuando esto no ocurre, se siente mal. Ese malestar que siente es debido exclusivamente a su forma de interpretar los hechos, pero existen otras interpretaciones que quizás le puedan ayuar más. Piense que esta experiencia le ha servido de alarma y que le está indicando que tiene que hacer cambios. Piense que, a pesar de la tentación de su mujer de engañarlo, no lo ha hecho, por lo que algo bueno está usted haciendo para mantenerla a su lado. quizás tiene que potenciar esa parte y olvidar la desilusión, que es exclusivamente suya.

Espero haberle ayudado. Pulse en aceptar para constancia de mi respuesta. Ha sido un placer tratar de ayudarle en un problema como el suyo.

un cordial saludo.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante. Estoy de acuerdo con el experto anterior en qu es lícito que te sientas defraudado y engañado. Lo más probable es que tu mujer te haya dicho la verdad y que no fuera más allá de mails recordando su anterior relaciónl. Ahora bien, si lo ha hecho a escondidas, debes tratar de que se sincere contigo y con ella misma para saber por qué tenía la necesidad de mantener esa correspondencia sin que tu lo supieses.

De cara a recuperar la confianza, entiendo que no es fácil, puesto que si bien la infidelidad se puede demostrar, la fidelidad, no. Así la única forma de que te sientas seguro es ver que la relación va bien, y ella "está por tí", por decirlo de alguna manera.

Entiendo que te sientes triste y desconfiado, y eso perjudicará más la relación con ella. Pregúntate si puedes mantenerte en ese estado o necesitas ayuda para salir de él, para lo cual te puede ayudar tanto la terapia individual como de pareja.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Disculpe, por error, no terminé mi respuesta anterior.

Creo que ambos debéis analizar si hay otros problemas en la pareja, o si hay algún punto que haya llevado a que se produzca esta situación. Podéis intentar hablarlo, aunque me imagino que ya lo habéis hecho.. Si ya habéis hablado reiteradamente sobre el tema, os aconsejo que lo dejéis, pues puedes caer en hacer una serie de preguntas inquisitivas y repetitivas que solo te pueden hacer más daño. Si como ella dice, es una relación pasada, debéis poner fin a hablar reiteradamente del tema. En terapia os pueden ayudar a como enfocarlo de cara a que tú te vuelvas a sentir seguro.

Te recomiendo también un pequeño ejercicio que te puede ayudar aunque parezca paradógico. Dedica unos 30 min diarios a escribir sobre como te sientes, y todo lo que te venga a la cabeza.Considéralo tu momento para canalizar tus emociones, ya sea tristeza, rabia o desconfianza.

Te ayudará a estar mejor y poder enfocar el tema sin que sea de una manera obsesiva.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta.

ánimo y mis más cordiales saludos.

Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias XXXXX XXXXX de forma tan rapida.

El problema es que yo confiaba 100% en ella, no le espiaba el correo, simplemente ella lo consulta desde mi ordenador y un dia se dejo la ventana con el hilo del mensaje abierta de esa forma casual pude leer parte de los mensajes que se enviaban y enterarme de la historia.

Ya he tratado de hablar abiertamente con ella el problema y ablarle de lo triste que me siento por este motivo, pero su reacción ha sido de enfado y lo unico que quiere es que yo lo olvide y no piense en ello, pero para mi es inevitable y no se como interpretar esa actitud de ella, ya que por lo que pude ver en los mensajes no es un tema puntual de hace poco, debe hacer ya años que se estan enviando los mensajes.
Ese es el motivo que me hace tener más desconfianza ya que mientras aparentemente todo iba fenomenal en nuestra relación teniamos a nuestros hijos y demás, ella estaba manteniendo esta relacion por correo, por eso tengo ese sentieminto de que he sido traicionado por ella y en consecuencia si no puedo recuperar la confianza que es la base de mi relación, ya no se que medida puedo tomar ya que para mi si no puedo recuperar la confianza, la relación ya no tiene sentido.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante. Gracias XXXXX XXXXX información adicional. Si ella ha reaccionado con enfado, y has visto que no es un tema puntual, creo que aún debéis aclararlo más. Es posible que ella no viera nada malo en seguir esa relación por mail y tener una buena relación de pareja contigo,, pero debe entender como te sientes. Debes decirle que no te importa que mantenga relaciones de amistad al margen de la pareja (igual que tú debes también tenerlas) pero que el ocultamiento y el ver que no ha sido algo puntual es lo que te ha descolocado totalmente y que no puedes olvidarlo sin más. NO sé exactamente que le engancha de esa relación por mail, puede ser que pensara que si sabías que la mantenías te fueras a enfadar, cuando en mi opinión, haberlo sabido y saber en qué límites se mantenía, habría evitado el conflicto. si tu relación va bien, debes centrarte en evitar perderla, pero a la vez sentirte otra vez cómodo yh seguro en ella.. Así que tu mujer debe entender que no puedes pasar página sin más y olvidar el tema, así como debes expresarle como te sientes, y que crees que necesitáis ayuda para que puedas superarlo. Si ella entiende el trastorno que te ha producido esto, probablemente acepte a asistir a terapia de pareja, en la que ambos podáis expresar vuestra visión de lo ocurrido y ver como podéis superarlo. Sigo manteniendo que es preferible que no habléis constantemente del tema, que lo dejéis para el espacio de la terapia, pero ella debe entender que en algún momento se debe hablar y aclarar, y que no puedes seguir en esta situación, pues está afectando a tu estado de ánimo.. OLvidar no se puede, pero quizás con ayuda puedas reinterpretarlo desde otro punto de vista. Hazle saber que el que no se hable del tema no hace que lo olvides, y es preferible hablarlo, aclararlo y marcar pautas para el futuro en algún espacio neutral

Estoy a tu disposición para cualquier duda.

Si esta y mis orientaciones anteriores te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

paula6999, Psicólogo
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