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paula6999, Psicólogo
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Sabe soy un varon de 38 años vivo con una mujer de 23 ,tenemos

Pregunta del cliente

Sabe soy un varon de 38 años vivo con una mujer de 23 ,tenemos un hijo de 3 años ,pero nuestra relacion se enfrio demaciado casi todos los dias discutimos ,aunque tratamos de no hacerlo,yo pongo de mi parte par no discutir ,pero hay momentos que pienso q solo me utiliza ya casi esta siempre distante,ella dice que no pero yo lo siento asi,casi siempre me pide cosas ,y cuando yo no accedo se enoja pero luego viene otra ves en forma comprensible ,ya casi no tenemos intimidad por ella no quiere siempre pone pretextos ,y yo cada ves estoy mas inseguro de esta relacion .Yo soy un hobre independiente,y gano regularmente bien y por eso ahora ella quiere trabajar conmigo segun ella para tener su propio dinero,pero eso a mi me pone mas inseguro,ya hay momentos q ni siquiera le importa con quien salgo ,a veces tratao de causarle preocupacion o celos pero nada funciona,espero tener respuesta.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Estimado consultante, gracias XXXXX XXXXX en justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupación ya que en muchas ocasiones resulta complicado abordar una situación como la que planteas.

Hablas de la barrera que supone para ti las inseguridades, esto son eventos privados, como todos los pensamientos, sensaciones, emociones, que no vemos.

Todos los eventos privados se caracterizan porque no estan bajo nuestro control, independientemente de que los provoque llegan a nuestro presente sin ninguna voluntariedad por nuestra parte.

El problema lo encontramos cuando basamos nuestro comportamiento en base a ellos, con el objetivo de eliminarlos a corto plazo, tal y como haces cuando tratas de dar celos a tu pareja, buscas una reacción por su parte que alno encontrar genera en ti mayor preocupación.


Sin embargo, tal y como tu propia experiencia te dice, esto no resulta efectivo, cuanto más tratas de eliminar esa inseguridad más presente está, el malestar aumenta y tu vida se limita, ya que se basa en la necesidad de comprobar lo que ella siente por ti.

De hecho focalizamos la atención en el problema que ahora mismo ocupa nuestra mente, en tu caso la inseguridad que te genera larelación de pareja, es como si te pusieses unas gafas de inseguridad a traves de las que ves todo, por lo que conductas que quizás no tengan que ver con la interpretación que le da la inseguridad hagan que te preocupes aún más.

Es posible que esto afecte a la relación de pareja, que tu pareja reaccione de determinada manera en base a sus propios eventos privados, seria interesante que trates de valorar que otros motivos pueden hacer que ella actue de determinada manera.

Respecto a ti ya has experimentado el malestar que te provoca, es como si nos "enganchasemos" a ese malestar o inseguridad, y focalizando la atención en ello nos fusionamos de tal forma que actuamos en base a ello, y experimentas ansiedad, estrés, o incluso la intensidad del malestar puede hacerte sentirte peor.

Una estrategia efectiva, es focalizar la atención en lo que realmente es importante para ti, en como te gustaria que fuese tu futuro, y empezar a encaminar tus pasos en esa dirección focalizando la atención en lo que realmente te importa probabilizas que suceda, comentas que tratas de ser cariñoso, acercarte a ella, pero siempre pone excusas.

Es importante que tengas en cuenta todas las estrategias que has utilizado y mantengas las que han dado resultado, en cuanto a las que no debes cambiar lo antes posible, ya que si no han funcionado en el pasado posiblemente no lo hagan en el futuro.

Una estrategia muy útil, es tratar de empatizar con la otra persona, alponerte en su lugar en que cosas crees que necesita o que la gustaria tener es más fácil que puedas acercarte a ella y obterner resultados.


La forma de luchar contra la inseguridad es actuar por cuidar tu relación, con independencia de los eventos privados que surjan, esto pasa por aceptar que estos surjan ya que al no estar bajo tu control, van a surgir, y con ellos toda la sintomatologia que esta relacionada, pero si dejas de actuar en base a ellos, cada vez tendrán menos presencia, y adquirira relevancia lo importante que es para ti tu pareja.


Puedes preguntarte ¿quién manda en mi vida yo o la inseguridad? si decides empezar a mandar tu, cuando estos surjan puedes planterarte ¿qué haría sino tuviese esta sensacion de inseguridad? de esta forma adquieres una distancia que te permite elegir como actuar, si decides actuar como sino te sintiesesinseguro, y aceptas ese malestar que de forma lógica aparecerá, a largo plazo, en un futuro dejaran de ser relavantes para ti.

De hecho cuando focalizamos la atención, en controlar la inseguridad, buscando argumentos constantes para sentirnos seguros, esta no solo no desaparece sino que cada vez hace que sean más las situaciones en las que aparece.

Espero haberte ayudado en caso de ser asi es necesario que des a la opción aceptar para que a justanswer le quede constancia.

Quedo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Mucho ánimo.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimado consultante
Esta claro que esta relacion esta apangandose por parte se su esposa. A veces los miembros de la pareja se encuentran en puntos diferentes en relacion a la pareja. Ud esta poniendo mas y parece que su mujer no le quiere del mismo modo.
Mi recomendacion es que hable con ella y le diga que percibe que su relacion no funciona. Propongle acudir a terapia de pareja para poder entkender que espera cada uno delotro y que deberian cambiar. Un teapeuta objetivo les ayudara a comunicarse y les guiara en los pasos a seguir. Para ello es fundamental que ambos quieran solucionarlo y esten dispuestos a modificar su conducta.
Espero haberle servido de ayuda. Si es asi, por favor pulse aceptar. Puede seguir consultando sincoste extra.
Le ruego disculpe la falta de tildespero el teclado es ingles.
Le deseo todo lo mejor, y quedo a su disposicion.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado consultante. Por lo que describes, hay un importante problema de pareja, aunque tu mujer, por los motivos que sea, no quiera reconocerlo. Pero piensa que siempre hay un problema de pareja en la medida que una de las partes no está satisfecha en la relación, como es tu caso. Puede que tus impresiones no sean totalemente ciertas, pero son tus sensiaciones y así se las debes manifestar a ella. El que ella no esté de acuerdo, no te convierten en paranoico,., Debes hacerle entender que las opiniones se pueden cuestionar, pero los sentimientos no. Si tú te sientes como te sientes, tus sentimientos son reales, aunque ella no encuentre que los motivos que las provocan merezcan su atención.
Si quieres intentar solucionar el problema con tu mujer, debes hablarle tranquilamente, procurando evitar los reproches y sacando temas del pasado, expresando simplemente como te sientes y que no está agusto en la relación tal como va ahora. Por mucho que ella intente contradecirle, mantente en que tú no te sientes agusto y que te gustaría que asitiérais juntos a un terapéuta de pareja. No le heches la culpa, pues se sentiría atacada, dile que necesitas que una persona neutral os de pautas para mejorar la relación y por tanto tu malestar. Creo que si se lo planteas de esa manera, ella no se negará a asistir a algunas sesiones con un terapéuta de pareja.
En caso de que ella no quisiera, debes valorar que tus sentimientos son los que son, y que ella no puede cuestionarlos. Si te sientes mal, también puedes asistir a un psicólogo tú solo, para ponerlos en orden y decidir qué puedes y quieres hacer para cambiar tu situación.
Entiendo que la situación es muy angustiosa para ti, sobre todo cuando la otra persona niega o minimiza tu malestar. Pero si está ahí, debes hacer todo lo posible para dejarlo atrás. Es posible que podáis volver a retomar la relación de una manera que sea satisfactoria para los dos (que creo que es muy posible) pero si ella no pone de su parte, también te tienes que plantear cuánto tiempo puedes tú mantenerte en esa situación.
Sin embargo, siempre aconsejo que antes de tomar decisiones importantes, no se haga con un estado de ánimo alterado, sino más bien tras analizar la situación y todas las posibles salidas.
Así que te aconsejo que pongas en marcha todas las estrategias que te ayuden a aclarar qué está ocurriendo y la forma de solucionarlo. Si no es posible, ya decidirás. Pero plantéate que si bien todos pasamos por problemas y periodos de malestar, no podemos dejar que estos se conviertan en interminables.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar par que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, es positivo que usted consulte por la situacion de pareja.

Creo que lo primero que debe hacer es pensar en que NECESITA usted como persona y que necesita de una relacion de pareja.

Si ya hablo con su pareja y no esta afin de cambiar nada en la relacion, es dificil continuar adelante.

Tenga en cuenta que hay una diferencia de edad importante entre ustedes que no facilita la comunicacion. Puede que tengan distintas necesidades.

Usted se siente inseguro y percibe poco interes de parte de su esposa en su persona y en mejorar la relacion de pareja.

Hay discusiones, ya casi no hay intimidad.

Por lo tanto, deberia pensar en la posibilidad de proponer una separacion y tal vez de ese modo, su señora tome conciencia de que debe reflexionar en lo que usted le dice y llegar a acuerdos. Tambien puede suceder que ella acepte la separacion y despues de un tiempo volver a conversar y ver si es posible una reconciliacion en base a la propuesta de cambios en la pareja. Y por ultimo, debe tener en cuenta que puede suceder una ruptura definitiva.

De darse esta ultima situacion, debera elaborar un proceso de "duelo" que le llevara un tiempo de pasar por distintas etapas y distintos sentimientos de enojo, tristeza, etc, hasta llegar a la aceptacion de la ruptura de la pareja y tomar otro camino para intentar ser feliz.

Si mi respuesta le resulta util le agradezco hacer clic en aceptar.

Suerte.

Saludos.

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