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paula6999, Psicólogo
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divorcado hace tres años aun no he podido olvidar, siguiendo

Pregunta del cliente

divorcado hace tres años aun no he podido olvidar, siguiendo enamorado de ella, un sin vivir,
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, agradezco su confianza.
Es claro que ud aún no ha podido resignar la pérdida de la relación con su esposa.

Mire, ud ha debido transitar por un período de duelo, durante el cual innumerables sentimientos le han afligido, básicamente de tono triste, puesto que de seguro ud tendría proyectos junto a su esposa, habrán vivido buenos momentos y al separarse, todas esas expectativas se han desmoronado.
La realidad le ha golpeado, dejándolo solo, desanimado, con muchas preguntas sin respuesta.

Considero que tres años son tiempo prudencial como para que ud hubiese podido ya resolver ese duelo, aceptar la ruptura y reorganizar su vida, sin ese monto de angustia que ud sigue sintiendo y le impide dar un nuevo rumbo a su vida.

Ud se ha esforzado, tal como dice, ha intentado de varias maneras salir adelante,saliendo, asilándose, intentando nuevas relaciones, en fin, pero no ha logrado estabilizarse emocionalmente.

Permítame sugerirle entonces que es necesario a estas alturas que ud reciba ayuda profesional. En ese caso, lo más adecuado es que busque un psicólogo en quien ud pueda confiar e inicie una terapia.

Allí ud podrá ir expresando cada una de sus vivencias, sus sentimientos, los diferentes aspectos de su persona que están comprometidos en esta situación irresuelta, verá poco a poco los elementos que lo mantienen adherido a su ex esposa y en función de esa toma de conciencia, podrá instrumentar junto a su terapeuta, diferentes estrategias como para avanzar en este proceso.

Sabe que el hecho de que ud haya realizado una consulta en este sitio, eso ya es un indicio de que ud está buscando ayuda para salir adelante, puesto que sólo, no puede hacerlo.
Mire, no tiene que sentirse mal por necesitar ayuda, eso es algo totalmente normal y esperable, puesto que como seres humanos, siempre hay alguna situación que nos supera y sin ayuda es muy difícil revertir.

Le animo a que se mantenga en actividad, trata de hacer ejercicio algunas veces en la semana, evite aislares, puesto que eso no sería de beneficio para ud, y refuerce sus demás relaciones interpersonales.

Propóngase empezar a dar pasos para salir de esta situación emocional en que se encuentra, siéntase merecedor de tener una vida más distendida, poder disfrutar de todo y todos quienes tiene a su alrededor.

Tenga en cuenta la sugerencia de iniciar una terapia, y vaya con calma, buscando el profesional con quien ud se sienta cómodo como para empezar a abordar algunos de los elementos que le mencioné en cuanto a su personalidad y por cierto, de la dinámica del matrimonio, por qué se produjo la separación y cuánto ud se pueda sentir responsable de lo ocurrido.
No deje de tener presente que en un matrimonio, las cosas funcionan y asimismo fracasan por incidencia de ambos integrantes, de manera que tampoco puede ud sentirse único responsable de lo que ha sucedido. Eso sería un impedimento para que ud pudiera avanzar en la elaboración de esta situación.

Téngase confianza y no se desanime.
Hasta ahora no ha podido desprenderse de su ex esposa, pero de seguro ud puede lograrlo.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle atendido en este sitio
Luego de ello, puede ud plantear alguna otra inquietud que necesite.
Quedo a su disposición para orientarle en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 año.

Estimado consultante, estoy de acuerdo totalmente con lo expresado por la experta anterior.

Considero que seria importante tener en cuenta si usted a pesar de no olvidar a su ex-esposa, tiene una vida plena en cuanto a su trabajo y a su vida familiar y social.

Si la respuesta es que si, que se siente satisfecho en esos ambitos, que le va bien, que estando ocupado en reuniones y demas no esta pensando todo el tiempo en ella, pero que se siente todavia enamorado de ella y no ha podido olvidarla, no seria de gran preocupacion. Muchas personas tienen amores imposibles, pero continuan con su vida.

El inconveniente es si ese enamoramiento le imposibilita en las demas areas de su vida seguir adelante.

Le hago esta aclaracion porque me parece importante especificar esa diferencia para que usted evalue si es que no ha elaborado, no ha aceptado la separacion o es que aun sigue enamorado de su ex-esposa.

Si mi respuesta le resulta util, le agradezco marcar aceptar.

Saludos.

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimado consultante. Evidentemente el divorcio es una situación traumática, sobre todo si sigues enamorado de esa persona. Dices que has probado relaciones nuevas, salir con otras personas, etc, pero no dices si las has continuado. Quiero decir, que es muy importante que rehagas tu vida y para ello debes generar una nueva red social y nuevas actividades que al menos te ayuden a no estar pensando constantemente en el tema. Evidentemtente, no te vas desenamorar pero te servirá para ir aceptando que has perdido a esa persona y poder ver que la vida continúa y estar abierto a otras posibles experiencias.
Dado el tiempo que ha transcurrido desde tu divorcio, creo que lo más probable es que necesites ayuda profesional para que te ayuden en este proceso. Solo dices que te has divorciado, pero seguramente han pasado cosas antes y después del divorcio que te están marcando y a las que sigues dando vueltas, te hacen estar estancado en la situción y no poder seguir adelante, y como bien dices, eso se convierte en un sinvivir. No sé si mantienes contacto con ella o no, pero si lo haces, creo que deberías cortarlo, a no ser que tengáis hijos, y entonces limitarlo a lo que tenga que ver con los hijos. El establecer una distancia física también te ayudará a establecer una distancia emocional. Procura no tener noticias de ella y no tratar de estar pendiente de su vida. Evita además hablar del tema reiteradamente.
Algo que te puede ayudar, además de que vayas a un psicólogo que te de pautas específicas para ir solucionando el tema es dedicar unos treinta minutos a escribir sobre el tema, aunque te resulte paradógico. Escribe todo lo que se te ocurra, lo que sientes, lo que te pase por la cabeza etc. No lo releeas y hazlo por la mañana o al mediodía. Tómatelo como tu tiempo para canalizar tus emociones. Si durante el día te vienen pensamientos reiterados sobre el tema date alguna señal como un pellizco para decirte “basta” ahora no es el momento de pensar en esto. Y trata de cambiar de tarea.
Te recomiendo también dos libros que te pueden ayudar.
“Adión, corazón”de alianza editorial
Y “marte y Venus comienzan de nuev”

En ambos podrás sentirte identificado con muchas de las cosas que te ocuerren y dan consejos prácticos que te pueden ayudar a salir de esta situación.
Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han servido de alguana ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Añado algo. Piensa que niguna relación que inicies con otra mujer puede funcionar mientras no te hayas desenganchado de la anterior. Es más, si inicias una relación sintiendo que sigues enamorado de otra persona, fracasará. Creo que debes centrarte en "desengancharte" emocionalmente primero, y luego, lo más probable es que no tengas problemas para encontrar otra persona que te llene o que tu vida misma te llene.
Ánimo y mis más cordiales saludos.