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paula6999
paula6999, Psicólogo
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Hola nuevamente. El problema erradica en que tengo DEMASIADA

Pregunta del cliente

Hola nuevamente.

El problema erradica en que tengo DEMASIADA conciencia, la conciencia me carcome.

Hace tiempo cuando llebavamos unos 6mss tuve que ir a trabajar a otra ciudad, y mi expareja se quedo aqui(en la nuestra), estando allí en una fiesta me hice una foto que a simple vista da a entender lo que no es, parecia que estaba con otra chica, pero no fué así. y esa foto llego a manos de mi ex. La vió y se hizo su pelicula, la cual comprendo y es totalmente normal.

A partir de ahí, era una lucha diaria para demostrarle que soy fiel (jamas e puesto unos cuernos y tengo 25 años) pero se volvio celosisima. Pero claro.. yo provoqué esos celos, por consiguiente los acepte. y me los estube tragando durante 3 años mas... no salia con amigos, apenas tenia contacto con ninguna chica etc.. pero no me importaba ya que fué en cierta manera mi culpa.

Ella al tiempo empezo a volverse muy insegura, cuando pasaba alguna chica frente a nosotros me recriminaba que la miraba, cual aveces si y otras no lo hacia. Pero la miraba xq no podia arrancarme los ojos..

Pasó el tiempo, y me di cuenta, de que yo, estando con ella, aun queriendola mas que a nadie, lo unico que le provocaba era mal, y empece a plantearme el dejarla por su propio bien. Y para intentar demostrarme que podia estar bien con migo, me la lleve otro verano a hechar la temporada fuera de nuestra ciudad a trabajar..

Ella no conocia a nadie, no saliamos por que no se sitiese mal, incluso nos perdimos la celebracion de la victoria de españa en el mundial. se pasó un verano amargado, y me lo amargaba a mí que siempre discutiamos justo 5 minutos antes de irme a trabajar.. aveces llegaba a casa de trabajar y me la encontraba llorando...

Pues este verano fue cuando me decidi a dejarla, para que hiciese su vida, y muy a mi pesar pudiese encontrar alguien que pudiera haciela feliz.. y la deje, me fui a hechar la temporada una vez mas,

Y bueno e verano en principio fue muy extresante porque fui a los mismos sitios con a los que habia ido con ella y tal.. luego empece a salir con amigos y empece a encontrarme mejor.. y luego empece a salir todos los dias de fiesta. Eurofico pensando que iba a comerme el mundo todas las noches... pero curiosamente, apenas ponia empeño en ligar.. y cuando ligaba sin darme cuenta.. huia, llegaba a casa y me sentia mal..

Un dia mi ex me llamo.. estando yo en el trabajo, discutimos y esa noche enrrabietado y pensando "a tomar por culo, no estoy con ella" me acoste con otra chica.. y no llegue al orgasmo, al dia siguiente repetimos, y tampoco lo conseguí, (he de decir que deje al machi iberico como un dios, ya que ella entre la primera y la segunda se "fué" como 13 veces) y ya desistí, comprendi que mi conciencia me traicionaba por muy enfadado que etubiese.

Ahora aquí, en mi ciudad la e visto, y todo lo claro que tenia que no debiamos estar juntos, estoy empezando a cuestinarmelo no por otro motivo, sino por que la quiero, y despues de casi un año separados, sigue sufriendo, y ahora yo estoy en una encrucijada. Por que no le he dicho lo de esta chica.. no son cuernos.. ya que no estaba con ella... pero igualmente creo que la aria daño, y si vuelvo con ella y se viene a pasar el verano allí, igual se entera. Y si no se entera. me sentire mal toda la vida. Pero si volvemos volveremos a estar mal (o es creo) y si no, estaremos mal igualmente...

Estoy comiendo mas de lo normal, Estoy ganando peso a un ritmo alarmante. Todos los dias digo.. voy a salir a correr, pero no tengo ganas.. apenas sonrrio, No le veo sentido a nada, ni ganas tengo de nada... y nose recurro a esto. para ver si consigo consejo, ya que me da verguenza decir a mis amigos q tal vez tenga drepresion, nose.. bueno perdon por el tochon, pero me gusto su respuesta y queria darle un poco mas de detalles.. un saludo, feliz año nuevo, y gracias XXXXX XXXXX
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Agradezco su confianza y los nuevos aportes que ud hace.
Eso me permite comprender más su situación.

Mire, entiendo claramente, así como ud, la reacción de su ex novia; si bien ud no estaba engañándola, ella así lo sintió.
Es que el hecho de que ud se hubiese ido a trabajar a otro lugar, provocó un cambio en la dinámica de la relación, ya no se verían como antes, no compartirían los tiempos, salidas, es decir, las cosas cambiaron.

Y es muy usual que algunas personas ante la distancia física, se sientan inseguras de la otra persona, y al haber tenido ese elemento que le dio lugar a dudar, se potenciaron sus reacciones celosas y eso a la larga, fue en detrimento de la calidad de la relación.

Comprendo que ud se hubiese sentido responsable, y en cierto modo se "castigó" diríamos, impidiéndose llevar una vida con libertad.
Claro que ese no fue el modo adecuado de encarar las cosas, como tampoco el haberse lanzado después a otras conquistas.Y ud lo ha comprobado, viendo que no logró tampoco sentirse bien en ninguna de ambas posiciones.

Todo esto le está provocando un desajuste en su vida emocional, y claro, tiene su repercusión también en su sexualidad, no permitiéndole disfrutarla.

Sabe que lo central ahora es que, teniendo muy claro lo ocurrido, ud reconoce aún sus sentimientos hacia la chica y también que ella aún siente afecto hacia ud.

Considero que sería bueno que ud primeramente tratara de despejar sus sentimientos y ver si realmente la ama y está dispuesto a darse una oportunidad juntos.

Una vez que ud llegue a concluir que es así, entonces sería oportuno que hablara con ella, que se sinceraran en cuanto a lo que cada uno siente y si ambos están dispuestos a intentarlo. en ese caso, hablen de qué cosas de la relación les incomodan a cada uno, qué aspectos consideran que deberían modificar y vean si están dispuestos, los dos, a esforzarse por llevar adelante algunos cambios para intentar tener un noviazgo disfrutable para cada uno.

En ese caso, sería saludable que se propusieran acudir a un terapeuta de pareja, o a algún consejero de pareja en alguna institución, para empezar a revisar juntos qué aspectos habría que mejorar para lograr que la relación sea saludable para ambos.

Ahora, si uds no llegan a acordar darse una nueva oportunidad juntos, entonces ud tiene que esforzarse e ir en busca de esa ayuda individual, tal como le sugerí en la respuesta anterior, pues necesita salir adelante, mejorar su calidad de vida, equilibrar los niveles de ansiedad y volver a una vida tranquila, pudiendo aceptar la ruptura de esta relación, la separación, y poco a poco, estar en condiciones de,emprender una nueva relación amorosa.

Claro que no es éste el momento adecuado para que ud se lance a otra relación, puesto que está muy implicado afectivamente con ella y es poco probable que sin haber resuelto una separación como esta, esté en condiciones de relacionarse y concretar una relación que le haga sentirse feliz.

No se desanime; ud es muy consciente de cómo han ido sucediéndose las cosas y cómo les han ido afectando a los dos. Ahora tiene que empezar a tratar de resolver los pendientes.

Y le reitero, no se sienta mál ante sus amigos por lo que le sucede.
Ud es un hombre joven y tiene muchas posibilidades de superar este momento de su vida.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Espero mejore prontamente.

Si estas sugerencias le son de utilidad, agradezco marque ACEPTAR para recibir la valoración que me corresponde en el sitio por haberle asistido.

Estoy a su disposición, para atenderle ante toda otra consulta que ud necesite hacer.
Le ayudaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo y reciba mis deseos de un buen año para ud.
Psic. Daniela Izzo.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado consultante. Entiendo mejor ahora con lo que decías que sabías la causa de tu problema. A ver, por una parte quieres recuperar a tu ex novia, pero los celos de ella han hecho que tengas miedo a intentarlo. Por lo que dices, cuando te acostaste con aquella chica, no estabas con ella, aunque probablemente la rabia y los remordimientos te hicieran fracasar sexualmente. Sinceramente, no creo que tú le hayas provocado el problema a tu novia, sino que ella tiene el problema. Me explico, puede que te hicieras una foto inadecuada, pero los celos son la creencia irracional de que la pareja haya sido infiel, y como digo siempre, la infidelidad se puede demostrar, no así la fidelidad. Por tanto, el queres estar constantemente demostrando que eres fiel, aunque te parezca paradógico a ella no la tranquilizaba en absoluto, puesto que las personas que han generado celos, por el motivo que sea, siempre encuentran algún motivo para desconfiar. Te lo repito, no se puede demostrar la fidelidad. La única forma en que ella puede estar tranquila es si soluciona su problema de desconfianza y ve que la relación va bien. Creo que tampoco te tienes que sentir culpable por haberte acostado con otra chica tras otra discusión con tu ex, y no tienes por qué contárselo a ella, al menos hasta que veas que ella puede aceptarlo sin que vuelva a ser un impedimento para que confíe en ti.
Entiendo tus miedos, pero repito, no tienes la culpa de lo que ha ocurrido, y creo que es tu novia la que tiene un problema aunque no sepa verlo, y te ha hecho responsable de él.
Te recomendaría, que puestoo que quieres recuperarla, le hagas ver que no puedes demostrarle, ni ella a ti, que eres fiel, que eso se gana con la confianza mutua, y que los problemas que ella generó tras aquello, le hicieron daño a sí misma y a la relación, pero que te gustaría que la retomarais solucionando estos problemas y estando los dos bien (por lo que dices su estado anímico también cayó en picado)
pero haciendo cosas lógicas, como recuperar la confianza mutua, ella su autoestima y dejar el tema sin culpabilizaros constantemente. El haberte sentido responsable de como se sintió ella después es lo que te hizo empezar a sentirte mal, pues acabaste sometido a un estrés constante, intentando demostrar sin que tus esfuerzos sirvieran de nada.
Puesto que la quieres recuperar, te aconsejo que hables con ella, que sin reproches, (creo que en lo que se refiere a ti ya te has disculpado bastante) trates de hacerle ver que ambos tenéis un problema, y que su bienestar no debe depender solo de que confíe o no en ti. Intenta explicarle que los celos pueden ser una emoción destructiva y que le hacen daño sobre todo a ella misma y que esto mismo le ocurrirá con cualquier persona con la que se empareje. Dile que si reiniciaís la relación es para estar los dos bien, y para eso necesitáis ayuda así que proponle asistir a terapia de pareja (aunque no haya el compromiso por su parte de querer involucrarse en la relación, pero al menos que en un lugar neutro, podáis ambos expresaros y os den directrices para que os podáis sentir bien ya sea juntos o separados, cosas que podréis decidir a medida que avace la terapia) Por la seguirdad social, si planteas que tu malestar viene dado por este tema no habrá inconveniente en que ella te acompañe.
Te recomiendo también un libro que os puede ayudar a ambos a entender en que círculo os habéis metido, sobre todo a ella.
CELOS EN LA PAREJA: UNA EMOCION DESTRUCTIVA: UN ENFOQUE CLINICO
ENRIQUE ECHEBURUA-ODRIOZOLA
,
JAVIER FERNANDEZ-MONTALVO
y ENRIQUE ECHEBURUA DRIOZOLA
ARIEL, 2001
Podéis leerlos juntos puesto que explica muy bien este tipo de problemas y trae muchos ejercicios prácticos para superarlo. Si os implicáis los dos en hacerlo, es muy probable que a ella le genere más seguiridad en que realmente ni has sido infiel y que si estás con ella no tienes intención de serlo, y que vea que sus pensamientos sobre aquel acontecimiento pasado generaron una buena parte del problema.
Respecto a ti, de cara a emepezar a poner cosas en prácica que te ayuden a sentirte mejor, te recomiendo otro libro, también eminentemente práctico.
"vencer la depresión" de Marisa Bosqued. Desclée de Brouwer. Creo que te ayudará a poder controlar esas emociones que ahora tanto te bloquean y poder seguir adelante.
Para cualquier duda estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Piensa que debes superar tus miedos e inseguridades para seguir adelante, y si te interesa volver con tu ex poner todo de tu parte para ello. Si luego viérais que no es posible, al menos tu estado de ánimo estaría estabilizado y no te sentirías como ahora.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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