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paula6999
paula6999, Psicólogo
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Mi consulta es acerca de una situacion ue llevo viviendo hace

Pregunta del cliente

Mi consulta es acerca de una situacion ue llevo viviendo hace un año con el que podría llamar mi pareja...Aunque hace casi un año que dejamos la relación, pero hemos seguido teniendo una relación de pareja hasta ayer, aunque se supone que no estamos juntos, es significa que el se ve con otras mujeres, cosa que tambien hacia cuando eramos pareja oficial. Estudio con el asi que tengo que verle cada dia, y mis fuerzas y mi autoestima esta peor cada dia, estoy detrozada y me esta matando. SObre todo es la fuerza que me falta lo que me preocupa, y que me da la sensacion de que no valgo nada y que por mucho que me esfuerce ...no se , es como si yo no pintara nada, nadame hace ilusion... Y los hombres, me dan asco. Literalmente, me dan aversión. Sólo me gustan de lejos, si hablan conmigo mas de diez minutos huyo. Y tambien estoy mucho mas cerrada , malhumorada, cansada...
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  cabreraclaudio escribió hace 4 año.
Estimada Cliente:

En este situación que atraviesa, ¿ qué duda querría que le resolviera?
Cliente: escribió hace 4 año.
Volver a incluir en lista: Otros.
Lo siento, pensaba que este servicio funcionaba de otra manera, no para preguntas puntuales. Como podria reembolsar mi pago¿
Experto:  cabreraclaudio escribió hace 4 año.
No, está bien. Le intentaré orientar.

Esta situación que ud vive es muy frecuente. La encuentro a ud en la tensión de mantener una relación que le desagasta muchisimo, pero por reparos y dificultades no tiene la
posibilidad de romper la relación. Por tal causa, su ánimo está decayendo y con ello su autoestima. Por lo tanto , la pregunta que se me ocurre hacerle es por qué se permite ud el
lujo de mantener una relación que le desgasta tantísimo, si claramente los contras están de hace tiempo demostrados, y posiblemente superan los pros de la relación.

Muchas veces estas inercias le consumen a uno, y mientras más se deje llevar más se agota.

Desafortunadamente, la solución está en un posible distanciamiento y en MANTENERSE .

¿ cree ud aue se encuentra en una fase que poder salvar la relación o tiene ud decidido romperla y no sabe como, porque está cansada?
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

He leído atentamente su consulta y es totalmente comprensible que ud se encuentre muy afectada emocionalmente por lo que ha sucedido con su ex pareja.

Más allá de que uds dejaron de llamarse pareja hace casi un año, tal cual ud dice, en los hechos se demuestra que se han mantenido unidos por ciertos lazos de afecto,se comportaban en algunas circunstancias como una pareja, en fin.

Por tanto, ud no ha podido separarse emocionalmente de él, y ahora, ante esta ruptura de ayer, se disparan los niveles de angustia y ansiedad.

El comportamiento de su ex pareja, ha sido humillante para ud, puesto que aún mientras estaban juntos, él mantenía relaciones con otras mujeres, y eso claro que fue atentando contra su autoestima, pùesto que la debe haber llevado a replantearse cuán merecedora es ud del afecto y respeto por parte de un hombre.

Mire, una pareja debería sustentarse sobre algunos pilares, tales como el respeto, la confianza, el amor, la comprensión, la disposición a brindarse al otro, y por lo que ud relata, todo esto parece haber estado afectado, de manera que la relación no pudo afirmarse, madurar. No fue una relación saludable para ud.
De hecho, ahora ud se siente muy afectada, angustiada.

Esta experiencia tan negativa que ud vivió con su ex pareja, no solamente le ha llevado a ese pobre concepto que ud tiene acerca de ud misma, sino que le induce a una imagen de la figura masculina como hostil, irrespetuosa, poco comprensiva y por cierto desconsiderada hacia ud. Y lógicamente, ésto es algo que ud va rechanzando entonces, puesto que fue un varón quien le expuso a estas vivencias de tanta angustia para ud.

Permítame decirle que es momento en que ud comience a mirar un poco más en ud misma; ud está muy dañada emocionalmente, muy sensible y tiene que comenzar a restaurarse.

Es claro que no está en condiciones de iniciar ninguna otra relación amorosa, en este momento, no sólo no podría involucrarse y llegar a querer a nadie, sino que tampoco podría mirar a la otra persona tal cual es, sino que lo haría depositando muchas cosas de esa experiencia anterior.

Ud necesita ahora transitar un proceso lento, de duelo por la pérdida de una relación amorosa que ha sido muy significativa para ud. Es probable que se sienta muy triste, desanimada, desilusionada, cansada, y con pocas esperanzas de tener un futuro venturoso a nivel afectivo y aún con poca disposición para cumplir con sus obligaciones sean laborales, o académicas. Todo eso es totalmente normal.

Sin embargo, pasado un tiempo, ud se habrá restaurado interiormente, podrá aceptar esta separación y aún resignar los proyectos que no pudo concretar con ese joven, librarse de todo ese rechazo que hoy siente hacia los hombres, y estará en condiciones de emprender su vida con más libertad, disfrutando las posibilidades que tenga en todo aspecto, y por qué no decirlo, concretando una nueva relación con alguien que sí la comprenda, la respete y esté dispuesto a construir un proyecto junto a ud, dándole el lugar que a ud le corresponde como persona y como mujer.

Mire, déjeme decirle que ud merece una relación de la que pueda disfrutar, y merece ser querida y valorada.

Hay un punto central en todo este proceso, y es evitar guardar rencor hacia quien fue su pareja; no siempre las cosas suelen ser como uno necesita y desea, y tampoco todas las personas pueden llegar a comprender las necesidades de uno.

Haga lo posible por no quedarse unida a él por el enojo, el rencor, deseos de venganza, en fin. Eso no sería nada saludable para ud.

Esta separación es reciente; si ud viera que pasadas aproximadamente dos semanas ud sigue tan angustiada, sin poder cumplir con sus responsabilidades diarias, con el mismo desgano que ahora, y con esa actitud tan drástica al relacionamiento con un hombre, le sugiero que haga una consulta paersonal con un psicólogo.

Es posible que ud necesite un apoyo terapéutico, focalizando la intervención en la elaboración de la separación de su pareja. Allí ud podrá analizar elementos fundamentales vinculados a esa exoperiencia e irá recibiendo orientaciones más específicas de parte del profesional que le faciliten transitar este momento, y volver al equilibrio de sus emociones.

Sé que el hecho de que tenga que estudiar junto al muchacho, puede exponerla a situaciones de mucha tensión, pero será necesario que ud se prepare como para seguir adelante en pos de sus metas acedémicas, de los proyectos que tienen al respecto, y vaya tratando de esforzarse en aceptar que esa relación no fue lo suficientemente beneficiosa para ud, pues aunque hubiesen continuado juntos, en esas condiciones, difícilmente ud hubiese podido seguir tolerando algunas situaciones que le iban dañando cada vez más.

No se desanime; empiece a mirar por ud.

Trate de mantener el vínculo con sus amistades, salga a dar un paseo, comparta un tiempo, una charla con una amiga de confianza, no descuide su arreglño personal, procure descansar suficiente número de horas por la noche.
Si está a su alcance, haga un poco de ejercicio algunas veces a la semana, es muy saludable, y en tanto vaya pudiendo estar en contacto con otra gente, se mantendrá en actividad, disfrutará del intercambio con otras personas y podrá empezar a disfrutar.

Todo esto es un proceso, pero lentamente ud saldrá adelante, fortalecida y podrá posicionarse ante la vida con más autoconfianza.

Muchas gracias por su consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR. De ese modo recibiré la valoración que me corresponde como psicóloga por haberle asistido en su necesidad.

Quedo a su disposición, para atenderle si ud tiene alguna otra consulta que plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance. Estoy para ayudarle.
Un saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Normalmente las "relaciones abiertas", aunque no sean ya "oficiales" no suelen funcionar. Cualquier de los miembros de la pereja acaba siendo dañad, como es tu caso, baja tu autoestima y es como si te sintieras "el segundo plato".

Puedo entender que sigas sintiendo sentimientos y atracción hacia ese hombre, pero no te está dando la relación que necesitas, es más, mantenerla te está haciendo sentirte mal, y que tu autoestima baje en picado.

Imagino que habéis hablado sobre el pasar de la relación "oficial " a esta más liberal, pero lo que está claro es que la que estáis manteniendo ahora, a ti te está matando, por decirlo de alguna manera.

Si ambos decidistéis que una relación oficial no os funcionaba, y te recomiendo que abandones esta lo antes posible. Sigo diciéndote que entiendo que sigues sintiendo atracción y sentimientos por ese hombre, pero no te está dando lo que necesitas para sentirte bien contigo misma y tener tu autoestima. Creo que ya sabes perfectamente que no puedes continuar con esa dinámica, puede que sea el miedo o cualquier cosa lo que te impide romperla, pero aveces debemos romper con cosas y pasar página para poder abrir nuevos capítulos. Te recomiendo que le digas a ese hombre que el tipo de relación no te va bien, y que decides abandonarla. Luego, trata de no mantener ningún contacto con él, ni telefónico ni por messenger ni nada. Si una relación oficial no os funcionaba, esta como te digo, te está perjudicando más. Dile que te respete y que no mantenga ningún contacto contigo, y tú evita mantenerlo con él. Luego debes trabajar tu autoestima, y aclararte sobre lo que esperas de una relación y lo que puedes soportar o no. En principio creo que cortar cualquier contacto con él te será de mucha ayuda, aunque sé que lo pasarás mal, pues en realidad quieres tener noticias de él. Tómatelo como una especie de síndrome de abstinecia. Es duro, pero se pasa.

Te aconsejo también que acudas a algunas sesiones con algún psicólogo, si es posible de orientación cognitivo- conductual o terapia breve de orientación sistémica. Encontrarás un espacio dónde expresarte y te darán indicaciones precias para superar el problema.

Así mismo, te recomiendo dos libros:

"no le llames más"

y "adios, corazón" de alianza editorial.

En amboss te verás identificada en muchas cosas, y así mismo dan ejercicios prácitos que te pueden ayudar a manejar y salir del problema.

Así mismo te recomiendo otro, "máxima autoestima" del afamado psiquiatra Rojas Marcos.

estos libros te pueden ayudar, pero no sustituyen la ayuda y orientaciones de un psicólogo, al que te recomiendo asistir. Pero mi principal consejo es que al menos durante un tiempo,mantengas la distancia con esa persona, hasta que tengas claro lo que quieres, y no te haga daño. Si luego, quieres volver a ese tipo de relación, que sea porque quieres y estás segura de que no te hará daño. O, como te dije antes, debes acabar de cerrar un capítulo para poder abrir otros nuevos.

para cualquier duda o pergunta, estoy a tu dispsición. si mis palabras u orientaciones te ha servido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar paraa que quede constancia de ello.

ánimo y mis más cordiales saludos.

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Los sitios web como justanswer.com/legal
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El tráfico en JustAnswer ha aumentado un 14 por ciento...y hemos recibido 400.000 visitas en 30 días...las preguntas relacionadas con el estrés, la presión alta, la bebida y los dolores cardíacos han aumentado un 33 por ciento.
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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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