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paula6999, Psicólogo
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Despues de 27 años casado , en los cuales mi mujer me dio mucho

Pregunta del cliente

Despues de 27 años casado , en los cuales mi mujer me dio mucho amor y yo en los últimos años ( ultimos 12 ) le fui infiel en varias oportunidades , mi esposa decidio dejarme . Siento que la amo y su distancia me ha dejado un inmenso vacío , porque siento que la amo . No obstante , me preocupa lo que he leido sobre la teoría del apego afectivo. Lo que se es que estoy viviendo momentos muy difíciles , hace un mes que se fue de la casa. cuál debería ser mi actitud ahora ?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Querido amigo:

el amor es una cosa que va cambiando con el paso del tiempo. Puede comenzar en un amor tipo juvenil, apasionado, dominado por el sexo, e ir cambiando a un amor más compañero, donde se ya se han compartido muchas experiencias en la vida y se confía plenamente en la otra persona, por ejemplo. Hay muchas personas que este cambio de un amor a otro le hace entrar en contradicciones. Quieren mantener ese amor compañero, ese amor de toda la vida, porque saben que en el fondo es bueno y auténtico, pero añoran el juvenil, el apasionado. Por eso buscan el engaño de sus compañeras, a pesar de saber que las aman. Usted podría encontrarse en este caso. Desgraciadamente, parece que su mujer valora mucho la fidelidad y usted ahí a fracasado. Creo que usted debería, en primer lugar, analizar cuales son sus verdaderos sentimientos. Si ama a su esposa y si puede vivir sin ser infiel, cosa que ella valora. Una vez que llegue a una conclusión, hágaselo saber a ella. Puede que ya no sirva para nada, porque haya tomado una decisión definitiva, pero usted tiene que expresarles sus verdaderos sentimientos y reconocer sus errores. Háblele solamente desde sus sentimientos, sin recriminaciones ni peleas y esté dispuesto a aceptar su respuesta, sea la que sea. tiene que ponerse en el peor caso posible, que ella no quiera volver nunca más con usted. si es así, acéptelo con entereza. Reconozca su culpa y piende que no se puede obligar a las personas a cambiar de idea solamente por el hecho de que las que tienen no nos gustan. Llore su separación, comparta su dolor con familiares y amigos, que le ayudarán a sobrellevarlo, y piense que, aunque ella deje de ser su mujer, seguirá siendo la madre de sus hijos, por lo que tienen que planificar juntos el futuro para seguir formando parte de la familia que han creado, aunque cada uno tenga que hacer ya su vida por separado. La familia no tiene porque sufrir innecesariamente por ello.

Si por el contrario su esposa aceptase solucionar la situación, no duden en buscar ayuda especialidad, como un psicólogo experto en terapia de pareja. Les hará mucho bien y aprenderán a verse desde otros puntos de vista.

Ahora le toca analizar sus sentimientos, exponerlos con total sinceridad, acatar las consecuencias de su decisión y prepararse para seguir manteniendo en las mejores condiciones su familia.

Espero haberle ayudado. Pulse en aceptar para constancia de mi respuesta.

Un saludo.
Experto:  Despertar escribió hace 4 año.
Apreciado consultante,

Usted pregunta cual debería ser su actitud ahora, después de un mes de separados.

Mire, han vivido muchos años juntos, han compartido muchos momentos, experiencias, han tenido 2 hijos, es normal que usted sienta que le falta algo, porque ciertamente es así, y su esposa seguro que se siente de la misma manera aunque ahora esté decepcionada y haya decidido separarse de usted.

Un mes es muy poco tiempo para reflexionar, pienso que si tanto usted como ella quieren saber si lo que les une es realmente amor y no solamente costumbre, deberían dejar pasar un tiempo con el mínimo contacto posible entre ustedes. No se si sus hijos viven en casa o no, pero de toda manera son adultos y tanto usted como su esposa pueden comunicarse con ellos sin la necesidad de hablar entre ustedes.

No le digo eso como para que sea una separación definitiva, sino para que tengan ese tiempo de reflexión. Las separaciones de pareja suelen tardar en aceptarse, es un proceso, como cuando se pierde a un ser querido y uno tiene que readaptar su vida sin esa persona. Por lo tanto, hablar ahora o tomar una decisión ahora mismo, sería aún en "caliente" y podría no ser acertada porque como usted dice, les moviera la dependencia emocional que se crea después de tantos años, en vez del sentimiento real de querer estar con esa persona por lo que admiran de ella, las cosas que comparten, y los sentimientos que hay entre los dos.

Por eso creo que lo mejor es que deje pasar un tiempo y no la busque, es la única manera que existe de aclarar sentimientos. Piense que hasta que ustedes dos no hayan sido capaces de vivir una temporada sin el otro y darse la oportunidad de comprobar si realmente echan de menos a ESA persona o a UNA persona, no podrán tener claro si es amor o dependencia.

Se que es duro, pero también es crecimiento personal el saber vivir por uno mismo y conocerse, saber del cierto lo que quiere y lo que siente. Usted ha estado con otras mujeres estando casado con su esposa. Dese la oportunidad de descubrir si realmente quiere estar sólo con ella. De otra manera, le podría hacer mucho daño a ella, a sus hijos y a usted mismo por engañarse y no ser sincero o valiente. ¿Me entiende?

Intente por el momento organizar su vida sin ella, hacer sus planes, compartir con sus hijos, con sus amistades, etc... y deje que las cosas vayan fluyendo poco a poco, sin forzar... De esta manera se asegura que si vuelven a estar juntos será por amor verdadero y no por apego. El apego se acaba cargando las relaciones tarde o temprano, y ya que han dado este paso, aprovéchelo para conocerse de verdad y saber lo que quiere y lo que siente. No se deje llevar por la soledad, utilícela a su favor.

Ya se sabe que en el camino hay muchas piedras, pero hay que pasarlas para llegar a la felicidad.

Le mando mucho ánimo y quedo a su disposición. Si mi respuesta le ha sido de ayuda, acéptela para que quede constancia.

Muchas gracias
Saludos,

Sonia
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante. Como has dicho, amas a tu esposa, y no puedes evitar sentirte mal por la separación. Lo que ella te ha dejado claro marchándose es que no va a soportar más infidelidades, ya que esto es algo que probablemente ha afectado a su autoestima y su confianza en ti.

Vuestros hijos son mayores, y entiendo que te sientas solo sin ella. Ahora bien, si quieres recuperarla, aunque nadie te garantiza que lo consigas, puesto que ella está dolida, debes hablar con ella y decírselo, aunque evidentemente, ella no va a recuperar la confianza en ti en un primer momento. Como digo siempre, la infidelidad se puede demostra, la fidelidad, no. Ella solo recuperará la confianza en la medida que vea que estás por ella, y vea que vas dando cambios. Proponle de momento seguir viéndoos, como digamos "novios", pues dudo que ella quiera volver contigo simplemente porque le expreses tus sentimientos. Si ella acepta a iros viendo, y va viendo cambios en ti, que a ella le garanticen de alguna manera que no le vas a volver a ser infiel, lo más probable es que acceda a ir viéndote, y luego ya se verá.

Si quieres recuperarla, tienes un trabajo duro por delantes, pero si no lo intentas, deberás orientarta a superar la pérdida.

Os puede ser útil, aunque no decidáis volver juntos de inmediato acudira a algunas sesiones con un terapéuta de pareja, de manera que en un espacio neutro, ambos podáis expresar lo que sentís, y que os de directrices, ya sea para recuperar la pareja o al menos para que ambos estéis bien separados. Creo que tras tantos años juntos, merece la pena intentarlo.

Estoy a tu disposición ppara cualquier duda o pregunta. Si mis orientaciones te han sido de alguana ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

ánimo y mis más cordiales saludos.

paula6999, Psicólogo
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