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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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creo que mi pareja me engaña y que no es feliz conmigo llevamos

Pregunta del cliente

creo que mi pareja me engaña y que no es feliz conmigo llevamos 13 años de relación y tenemos dos hijas en comun pero nuestra relacion sexual es nula y desde hace siete años que tuvimos a nuestra ultima hija lo hemos realizado solo 7 veces, lo he intentado hablar con el y me comenta que es un problema de el que no puede hemos acudido a unos urologos y hemos gastado mucho dinero después de realizarle varias pruebas no han encontrado nada que le impida.
cuando estamos en cuadrilla y yo estoy presente parece ausente y callado y cuando yo no salgo en la cuadrilla todo el mundo se rie y disfruta mucho con el, mis amigos me comentan que yo le cohibo que soy muy dura y desagradable con el , y creo que es verdad puesto que siempre tengo esa desconfianza hay otra o otro?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Despertar escribió hace 4 año.
Apreciada consultante,

Entiendo su angustia, pero creo que es su mente y sus pensamientos negativos lo que le están causando estas dudas.

Mire, no podemos adivinar lo que le pasa a su marido ni lo que siente. Muy posiblemente ni él mismo lo sepa. Creo que puede ser una mezcla de monotonía, costumbre, crecimiento personal, etc...

Llevan 13 años juntos, y quizá al haber tenido a las niñas, han dejado un poco de lado la relación de pareja para ocuparse más de sus hijas. Esto suele ser bastante habitual.

El sexo es algo que hay que avivarlo, cuando se empieza a dejar por cansancio, falta de tiempo o lo que sea, uno se va a acostumbrando a vivir sin sexo y cada vez se hace más dificil recuperar las ganas y buscar momentos para ello.

Por lo que usted explica, lo que a mi me llega es que usted se ha dado cuenta de que algo no funciona bien y quiere poner remedio, y su marido también se ha dado cuenta, quiere poner remedio, pero está más... ¿Cómo decirlo? Más resignado.

Por eso, si usted le pide que vayan a un médico a buscar respuestas y soluciones, él accede, pero no toma la iniciativa él sólo.

Creo que tiene todo a su favor para poder solucionar este tema. Tiene la gran suerte de que su marido accede a las propuestas que le hace. Por ello pienso que una buena opción sería que buscaran o bien un psicólogo de pareja, o un sexólogo. Tanto con un profesional como con el otro, lograrían desbloquear esas emociones y deseo sexual que parece que ha quedado en el olvido. Piense que el problema no es físico. Usted misma dice que le han hecho pruebas y no tiene nada físico, es un problema de tipo emocional y requiere un profesional del mismo tipo.

Lo que comenta de que él es más divertido y desinhibido cuando usted no está en la cuadrilla, también es algo que se da a menudo en personas que sienten que con sus parejas no pueden ser ellas mismas, ya que la pareja se burlará de las bromas, o le puede cohibir diciendo "No hagas/digas tonterias" o cosas así, y en cambio con los amigos, puede sentirse más libre de ser como es. Respecto a esto, es algo que tendría que trabajar de usted misma y darse cuenta de las veces que le frena en una broma, o le dice cómo tiene que comportarse. Eso es algo que también influye en la pérdida de deseo, ya que mucha de la atracción que se produce entre las personas, viene de lo capaces que son de divertirse, reir y ser espontáneos juntos, sino el sexo se vuelve algo mecánico y monótomo, y se van perdiendo las ganas.

Yo le aconsejaría que a parte de consultar con un psicólogo o sexólogo, pruebe de cambiar su manera de tratar a su marido y también de tratarse a usted misma. (Si es dura con él, de bien seguro que también lo es consigo misma y no se permite hacer muchas bromas ni cosas espontáneas). Trate de recordar las cosas que hacían de novios, cómo se comportaban cuando no tenían a sus hijas, y recupere alguna de las cosas que les divertía hacer juntos. Intente que la espontaneidad y la risa vuelva a llenar sus vidas, y planeen alguna escapada juntos o si no es posible, una cena romántica, con velas, música... o lo que les guste.

De verdad pienso que su problema tiene fácil solución y que si usted pone de su parte en un cambio de actitud más relajada, abierta, menos pendiente de lo que dice y hace, y él accede a visitar un profesional, esto lo tienen ganado en poco tiempo y recuperarán su relación incluso con más ganas y pasión que antes!! Será como un "volver a empezar", una reconquista.

La animo a que lo pruebe, y a que cuando note que va a juzgar o criticar una conducta de su marido, respire hondo, y se diga a si misma ¿Y qué importancia tiene? y lo suelte. Déjelo ir. El se sentirá más libre, usted también y eso hará que estén más relajados y a gusto juntos y que pueda resurgir esa pasión.

Le deseo mucha suerte y quedo a su disposición. Si mi respuesta le ha sido útil, acéptela para que quede constancia de ello.

Saludos,
Sonia
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Entiendo que la relación con su esposo no está en buenas condiciones.
La sexualidad es un aspecto que hace al vínculo y está afectado. Pero, es posible que existan otros aspectos que están dañados, y todo lleva a esa dinámica que uds viven.
Por lo que ud relata, ud no se siente plena con su esposo, no se siente comprendida, no puede disfrutar junto a él, y por su parte, pareciera que él tampoco está pudiendo expresarse con libertad junto a ud.

Mire, es importante que hayan descartado alguna alteración orgánica en su esposo; eso indican que las dificultades que él está teniendo en la dinámica sexual son fundamentalmente de orden emocional.

Llevan años juntos, y si bien al inicio la relación pudo haber sido gratificante para ambos, deben haber ido sucediendo cosas a lo largo del tiempo juntos que fueron llevando a este estado.

Es lógico que ante la dificultad de su esposo, ud se cuestione si le es fiel.
Además, no sería nada raro que ud se sintiera rechazada, y aún que todo esto llegara a afectar su autoestima.
de todas maneras, la infidelidad es algo que por el momento ud no sabe certeramente.

Permitame decirle que tal como están las cosas, tal como le refiere mi compañera,uds necesitan ayuda profesional, puesto que hay muchos elementos a atender de la relación, puesto que ésta está deteriorada, y mantenerse en esas condiciones, seguirá afectando su estabilidad emocional.

Si ud ama a su esposo, le sugiero que le proponga con la mayor calma posible, acudir a un terapeuta de parejas, con el fin de profundizar en lo que les está pasando, e ir hallando estrategias que les permitan mejorar localidad del funcionamiento del matrimonio, esclareciendo muchos aspectos,atendiendo a cada aspecto que está afectado, como por ejemplo la sexualidad, la comunicación entre los dos, el poder comprenderse recíprocamente, el poder descubrir las necesidades del otro y hacer todo lo posible por buscar un bienestar para ambos.

La pareja debería sustentarse en la confianza, el amor, la sinceridad, y para ello es central que ambos estén dispuestos a seguir adelante juntos, motivados por el amor que se tienen y la disposición a hacer algunos cambios.

No sería bueno que se responsabilizaran el uno al otro por lo que les está pasando; aquí es un matrimonio el que está afectado y en él, ambos son responsables. De modo que dependerá de cuán dispuestos estén los dos para sumir su parte de responsabilidad, reconocer sus actitudes equivocas o inadecuadas, y asuman el reto de luchar y esforzarse para dar todo de sí, en pro de la estabilidad del matrimonio.O de lo contrario,lleguen a acordar una separación.

Entiendo que uds tienen sus hijos, y quizás este tema afecte también la convivencia dentro del hogar, por lo cual, lo mejor sería que dialoguen en cuanto sea posible y vayan en busca del terapeuta.
De esa manera, no solamente uds podrán comenzar a disminuir los niveles de ansiedad, de angustia, sino que lograrán un clima armónico en el hogar, evitando momentos de tensión e incertidumbre para los muchachos, pues de cierto, aunque uds no pongan en palabras los problemas que uds tiene, ellos lo están viviendo, y no están libres de angustiarse o preocuparse puesto que ambos son sus padres y ellos de cierto deben querer lo mejor para uds también.

La terapia será un proceso muy útil para los dos, que llevará su tiempo, pero que dará muy buenos resultados, y fundamentalmente les permitirá tomar las decisiones oportunas.

Tenga confianza y no se desanime.
Procure ser demostrativa de sus afectos con su esposo, y que él pueda reconocer que ud lo comprende y le respeta.

Hagan lo posible por compartir todo el tiempo que puedan como pareja, tomen un fin de semana, salgan a un cine, a una cena, busquen un paseo a un sitio que les agrade a los dos y donde puedan estar solos.
La actitud ante la sexualidad, debe ser lo más distendida posible. Recuerde que es un aspecto más que está dañado.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR .

De ese modo, recibiré la valoración que me corresponde por haberle asistido en este sitio.

Quedo a su disposición, para atenderle ante toda otra inquietud o duda que ud necesite plantear.
un saludo a ud.
Psic. DAniela Izzo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo que esta pasando por una situacion de mucha angustia. Pero tambien creo que usted necesita replantearse la relacion de pareja, ya que por algo esta consultando.

Evidentemente, hace ya mucho tiempo que hay un deterioro importante en la pareja, y por distintos motivos ambos decidieron permanecer sin indagar demasiado en que sucede. Solo consultaron en cuanto a la parte fisica, donde los medicos encontraron que estaba todo bien.

Ahora usted se cuestiona si hay una tercera persona en discordia.

Pues bien, tal vez eso deba plantearselo a su esposo.

Pero antes, debe ser honesta con usted misma y pensar y reflexionar en que necesita usted.

Si lo que quiere es intentar salvar la relacion con su esposo, debe hacerselo saber a el y preguntarle que quiere el. Digale que usted esta dispuesta a poner lo mejor de usted, pero que van a necesitar la ayuda de un profesional para lograr mejorar el vinculo entre ustedes. Que usted es conciente que a veces no lo trata como se merece pero tal vez sea por su desconfianza, sus celos. Pero que va a intentar resolver y poner de si para que la situacion mejore.

La otra opcion, es que despues de usted reflexionar, se de cuenta que lo que necesita es una separacion. Y asi darse la oportunidad de ser feliz sola con sus hijos y teniendo la opcion de que aparezca alguien mas en su vida.

Si mi respuesta le resulta util, agradezco marque aceptar.

Estoy a sus ordenes.

Saludos.

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