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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 199
Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
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Me separé de la madre de mi hijo de 6 años hace casi 5. Ella

Pregunta del cliente

Me separé de la madre de mi hijo de 6 años hace casi 5. Ella rehizo su vida inmediatamente y de forma sucesiva con varios señores que han convivido con ella hasta encontrar a su actual pareja. Sin embargo, desde que la rehice yo, instrumentaliza al pequeño para enviarle mensajes descalificadores a mi pareja, que ella no atiende por considerar que en última instancia sólo perjudicarían al pequeño.
La situación se ha empeorado desde que hemos decidido casarnos. Desde que la madre tuvo conocimiento de esta circunstancia y, bajo la excusa de que el pequeño estaba bajando el rendimiento escolar, lo hace acudir a una psicóloga infantil que es de su confianza por ser amiga suya. Esta "profesional" jamás se ha interesado por tener una conversación con el otro interesado (que soy yo). Incluso ha rehusado entrevistarse conmigo. El resultado es que a estas alturas, y que antes no ocurría, el pequeño está intentando, en lugar de llamarme "papá", hacerlo por mi nombre de pila, y en el mejor de los casos, acepta llamármelo dejando claro que él ya tiene dos padres. Esta situación me está angustiando y entristeciendo profundamente porque me da la sensación que el objetivo es apartarme como figura paterna. Estoy tan desalentado porque no quiero iniciar una encarnizada disputa legal, ya que, en última instancia, el perjudicado será mi hijo. Desearía recibir algún tipo de asesoramiento sobre los pasos iniciales que puedo dar para no perder a mi hijo, pero sin perturbarlo. Gracias XXXXX XXXXX
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, agradezco su confianza.

Queda muy claro sus deseos y afecto hacia el niño, y debo decirle incialmente que ud como padre tiene pleno derecho de mantener relación con su hijo, lo cual no solamente sería gratificante para ud, sino plenamente saludable para él, en tanto favorecería su crecimiento y desarrollo desde todo punto de vista.

No me queda claro si ud mantiene contacto frecuentemente con el pequeño, pero de todos modos, sería necesario buscar un mayor acercamiento con él.
Sí es evidente que la mamá de él obstaculiza la relación y el apego entre uds dos, y ud puede encarar esto desde otra actitud, preservando por cierto la estabilidad emocional del niño.

Permítale sugerirle que sería oportuno ud buscara el asesoramiento legal, en cuanto a realizar alguna gestión para poder ejercer sus derechos como padre. Eso no necesariamente implicaría que el niño pudiera ser perjudicado.

Allí podría plantear el régimen de visitas y por cierto, la posibilidad de buscar un acercamiento con la psicóloga que lo asiste.Salvo que ud tenga una determinación judicial que impida acercarse al niño, ud tiene pleno derecho a que el profesional lo atienda y le informe acerca del tratamiento psicológico del niño.

Si ud demanda a nivel judicial ésto, la profesional, no puede rehusar considerar su lugar de padre, tiene que respetar sus derechos.

Lo mejor sería que en buenos términos lograra ese acercamiento, para lo cual hago hincapié en que lo charle con su abogado.

Al mismo tiempo, ud podría acercarse a otro psicólogo, persona de su confianza, para plantear detalladamente lo que está sucediendo, explicar sus inquietudes y preocupaciones por el niño, y con tiempo, en un diálogo sincero, pueda ud llegar a expresarse con total libertad en cuanto a sus sentimientos, inseguridades,e ir hallando estrategias para poder acercarse más al niño y que él se sienta motivado a eso.

Mientras tanto, desde aquí puedo decirle que trate de mantener la mayor comunicación posible con él, sea a través de llamadas, mensajes, exprésele siempre su amor hacia él y déjele claro que ud se fue de la casa porque no se entendía ya con la mamá, pero que nunca dejó de quererlo, ni de preocuparse por él. El niño tiene que saber certeramente que sigue teniendo su lugar de hijo en ud, y que aunque ud ahora tenga otra pareja, él sigue siendo su hijo y lo sigue extrañando e interesándose por él.

No se inquiete en demasía por el hecho de que él lo llame por su nombre, eso es algo que muchos chicos hacen y no es indicador de desapego o dejar de reconocer a sus padres.

Cuando pueda estar con él, llévelo de paseo algunas veces, juegue con él, cuídelo todo cuanto pueda; es importante que él sepa y comparta también con su actual esposa en su casa, pero paulatinamente podrá ir aceptando la situación y adaptándose.Necesita tiempo para eso.

No deje de tener tiempo para estar los dos solos, pues el niño necesita estar un rato sólo con ud, y disfrutarse ambos.

Todo ésto favorecerá el vínculo entre los dos.

No se desanime, entiendo su angustia y temor de perder a su hijo, pero con calma, ud podrá mejorar las cosas.

Tèngase confianza como papá!

Muchas gracias por su consulta.
Si estas sugerencias y orientaciones le son de utilidad, tenga la gentileza de marcar ACEPTAR.

De ese modo, el sitio me otorga la valoración que me pertenece por haberle atendido.
Quedo a su disposición, si tuviere alguna otra duda que plantear, estoy para ayudarle en todo lo que esté a mi alcance.

Un saludo a ud.
Psic Daniela izzo.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado padre, estoy de acuerdo con lo aportado con la experta anterior.

Solo quisiera agregar, que no es etico de parte de la psicologa atender a su hijo siendo amiga de la madre, y menos aun no haber tenido una sola entrevista con usted. Lo que indica que no esta siendo para nada objetiva en su actuacion como profesional.

Esto es algo que debe hacer saber al abogado que consulte para el asesoramiento legal.

En cuanto a que no le diga papa, hablele con cariño y digale que usted es y SIEMPRE sera su papa y que desea que asi lo nombre.

Mucha suerte.

Saludos.

Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias por su pronta respuesta. Con relación a su valoración y a los detalles adicionales para completarlo, decirle que cumplo escrupulosamente con el régimen de visitas impuesto por el juez, y que desafortunadamente es más escaso del que desearía (fines de semanas alternos, y dos tardes cada semana -las cuales son objeto de sabotaje en muchas ocasiones-).
Mi pareja me otorga el espacio suficiente para interactuar con el niño a solas. Ella ha asumido el rol de "su amiga", no se mamá suplente, y de buen agrado la acepta. De hecho, la considera "su mejor amiga". Así que en este punto la relación está normalizada. He seguido los pasos que el psicólogo nos indicó en el momento de la separación. Es la nueva eventualidad la que me preocupa, porque como le indicaba, desde que inició las visitas a esa psicóloga, es cuando ha empezado a hablar de esa dualidad paterna en la que nunca había insistido (ni siquiera mencionado) con anterioridad. Tanto mi prometida como yo, somos abogados, por lo que ese ámbito lo controlamos. Donde pretendo encontrar asistencia es en el ámbito psicológico para con el pequeño, pues me da la sensación que es objeto continuo de manipulación por parte de su madre, así como de utilización como "arma arrojadiza" en una guerra en la que no tengo ninguna intención de participar por el bien del menor.
Sus consejos son los propios en estos casos, pero desearía, si es posible, que pudiese valorar la circunstancia puntual sobre la intención de la madre de hacerme perder mi papel como referente paterno.
Quedo a la espera de su respuesta. Gracias y un saludo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado padre, por lo que usted dice, evidentemente la madre del niño si esta intentando por lo menos molestarlo a traves del pequeño.

Pareceria que a pesar de ella haber formado varias parejas y actualmente tener otra, de todos modos esta pendiente de lo que usted hace en relacion a formar tambien su pareja, con pleno derecho, por supuesto.

Ya han pasado 5 años pero a pesar de ello esta si manipulando al niño en su contra, sin ser conciente de que ademas de dolerle a usted, le hace daño a su propio hijo.

Por eso le decia que tuviera encuenta legalmente el hecho de que la psicologa que lo atiende no esta ejerciendo eticamente su profesion.

Porque seguramente, de eso usted conoce, podra hacer algo como para que se de intervencion a un psicologo neutral al que puedan concurrir el niño, su madre y usted. Para intentar que la madre tome conciencia del daño que esta haciendo.

Por otro lado, lo felicito a ud. y a su pareja por como estan enfrentando la situacion.

Sigo a sus ordenes por si necesita mas aclaraciones.

Saludos.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Agradezco la información que ud aporta ahora.
Es muy importante entonces saber que uds tiene pleno conocimiento de cómo manejar este asunto desde el punto de vista legal.

Estoy de acuerdo con los aportes que hace mi compañera.
Es muy claro que la madre del niño se ha dedicado a perturbar la relación entre él y ud, y no tiene en cuenta en absoluto el daño que le está ocasionando al chiquito.

Aparentemente ella no puede aceptar que ud tenga su vida propia, que tenga su matrimonio y por tanto, que pueda vivir en paz.

Más allá de que ella esté en pareja, estas actitudes están dando cuenta de dificultades personales de esta joven; y si bien es cierto que ese no tendría que ser tema preocupante para ud, la influencia que está teniendo en la vida de su hijo, en el desarrollo psicoafectivo de él, es relevante.

En este caso, tal como uds infieren, ella puede estar transmitiendo conceptos equivocados al niño acerca de ud y del modo en que ud se conduce como papá y como persona, lo cual podría estar siendo usado por ella como una forma de desprestigiarle y desautorizarle como papá.

De manera que al niño puede llegar a ocasionarle dudas, inseguridades, desde el momento que recibe mensajes contradictorios.
Y ésto, en ningún momento le otorga ese marco de seguridad y estabilidad emocional que el niño necesita para crecer sano.

Desde mi modo de ver, ese es un punto eje en toda esta situación.

El niño necesita recibir pautas claras, precisas, sólidas.
Y aún cuando los padres no están juntos, puede recibirlas, en tanto exista respeto recíproco, y la mirada esté puesta únicamente en el hijo, que es lo que tienen en común.

Lamentablemente es posible que su hijo no esté teniendo ese sostén; de modo que le sugiero que haga lo posible por darle ud toda la estabilidad le sea posible.

Procure que el niño disfrute con uds, con espontaneidad siempre y dándole la libertad de que él vaya expresando lo que siente y piensa.

Evite hacerle comentarios sobre la mamá, no emita juicios de valor respecto a ella,pero si el niño llegara a preguntarle algo concreto, sea honesto y transmítale que él siempre tiene que respetar a su mamá y a ud, porque son sus padres y quieren lo mejor para él.

Genere una relación de confianza con su hijo, de modo que él sepa que cuantas veces lo necesite, ud estará, y si algo le sucede, él puede llamarlo.

Si le es posible, esté presente en momentos importantes para el niño, como por ejemplo en el colegio, en una fiesta o reunión de padres, pídale sus cuadernos para mirar, esté atento a sus calificaciones, pregúntéle qué es lo que más le cuesta y ayúdelo un poco, charle de sus amigos, es decir, vaya demostrando y ejerciendo su rol de papá con tranquilidad y seguridad en ud mismo.
Todo ésto va ayudando a educar a su niño en todas las áreas, fundamentalmente en lo que respecta al lugar de padre y transmite valores fundamentales para su desarrollo.

Espero haber podido aclarar un poco más sus dudas.
Quedo a su disposición, si ud necesita volver a plantear otra inquietud.

Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad,agradezco marque ACEPTAR de modo que el sitio me otorgue la valoración que me corresponde.

Un saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, agradezco su confianza al plantear aquí sus
inquietudes.

Espero hayamos podido serle de utilidad.

Agradezco si alguna de las respuestas que dimos a ud le fue de ayuda, tenga a bien marcar ACEPTAR en ella, de manera que el profesional reciba la valoración que le corresponde por haberle asistido en este sitio.

Estamos a su disposición, para atenderle nuevamente en caso de que tenga alguna duda sobre los aportes que le hicimos.

Muchas gracias

Un saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimado consultante

 

Mi respuesta va en relación a mi especialidad, la psicología forense. Considerando que es ud abogado, me centraré exclusivamente en el aspecto psicológico.

 

En primer lugar, sabe (mejor que yo al ser abogado) que puede solicitar un informe pericial psicológico. En este caso, puede realizarse de parte o judicial, en cuyo caso el juez adjudicaría el caso al turno de oficio de Colegio Oficial de Psicólogos de la Comunidad Autónoma. Sea como sea, este informe debe incluir la valoración de todos y cada uno de los implicados en la educación del menor, incluido, por supuesto, el menor (también tendrían que evaluar a su actual pareja).

 

Esta evaluación debe ser hecha con rigor y siguiendo unos cánones establecidos. Se harán pruebas de personalidad y de ajuste psicosocial del niño y de los adultos y se establecerán conclusiones exhaustivas acerca de la influencia de cada uno de los adultos en el niño, con las recomendaciones pertinentes. Si además, como es el caso, ud considera que se está manipulando al niño (tremendamente frecuente en los casos de divorcio), la evaluación pericial detectará esa manipulación.

 

En resumen, le recomiendo que acuda a un psicólogo forense o judicial. Lo encontrará en la página del colegio oficial de psicólogos de su comunidad autónoma. Se realizará la evaluación que le he explicado. Ahora bien, sabe que, si no es con orden judicial, la madre o cualquier otra persona podría negarse a ser evaluada. Yo intentaría hacerlo por la vía judicial, pero ud es quien tiene la última palabra. Si se decide por la evaluación de parte, el psicólogo que le atienda puede solicitar a la psicóloga que atiende al niño las pruebas aplicadas.

 

Espero haberle servido de ayuda. Si es así, por favor, pulse aceptar. No se quede con dudas y siga consultando si lo necesita. Estaré encantada de atenderle.

 

Un cordial saludo

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estoy de acuerdo con la experta anterior, de actuar por la vía legal ya que usted no podrá prevenir los mensajes descalificativos de su persona que le transmita la madre o la psicóloga a su hijo.

Me parece que si usted esta seguro de que se le estan transmitiendo mensajes al niño para debilitarlo a usted como figura paterna, la única manera de parar esta situación es hacer algo legal que cause el sólo impacto necesario como para que estos mensajes cesen, usted por su profesión sabrá que es lo mejor y lo que menos exprondría a su hijo. Puede ser algo legal dirigido a su exesposa o a la psicóloga si cree que no esta ejerciendo con ética y profesionalidad.

No obstante, antes de todo esto trate de aumentar aún más la calidad de la relación con su hijo, quizá sea conveniente buscar un psicólogo para que lo oriente a usted y a su pareja en algunas sesiones, también de averiguar si no hay algunas otras razones que estén causando este cambio de conducta en su hijo, analice con honestidad la situación familiar de su hijo, la relación que él tiene con usted y pregúntele claramente porque lo esta llamando a usted por su nombre y no papá. Dígale con claridad que le gusta mucho que le llame papá y pidalé al niño con cariño que lo llame de esa manera, abrase a la posibilidad de que el niño lo llame padre tanto a usted como a a la pareja de su exesposa ya que si el niño ve a esta persona como un padre eso también es positivo para el bienestar emocional de su hijo, expliquele que hay familias como la de ustedes en las que es posible que un niño tenga dos papás, que eso está bien, se vale y que los puede querer mucho a los dos. Esto se lo menciono porque es posible que le niño al ser tan pequeño crea en su mente infantil que sólo es posible tener un papá y este tratando de acomodar las cosas para que sea de esta manera.

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