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Hola mi problema es que vivo con mis padres y mi hija y me

Pregunta del cliente

Hola mi problema es que vivo con mis padres y mi hija y me están amargando la vida. Tengo 24 años y no tengo a donde ir por ello vivo con ellos. Pero ya no aguanto más porque mi madre me dice cosas como que a mi hija la tocan sus primos y su padre y yo se que es mentira y que solo lo dice para hacerme daño, no se que postura adoptar ni que hacer, necesito que me contestes porque intenta dañarme con mentiras
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Hola!

Entiendo que estes en una situacion bastante incomoda y dificil, viviendo con tus padres si no quieres estar ahi pero no tienes donde ir.

Pero antes que nada, debes asegurarte que lo que dice tu madre es o no verdad.

No dices la edad de tu hija, supongo que es pequeña.

Pues debes hablar con ella y decirle que tu como eres su mama quieres que ella confie en ti para contarte todo lo que sucede. Si alguien la toca en lugares intimos, donde tiene la ropa interior, debe decirtelo y dile que nadie debe tocarla ahi.

Tu dices que tu madre lo dice para molestarte, pero esas situaciones son demasiado delicadas y penadas por ley, es un delito grave como para mentir en algo asi.

Entiendo que tengas problemas y te sientas desbordada, sin embargo esta en juego la salud fisica y mental de tu hija.

Por que dañarte diciendote que a tu hija la tocan sus primos y su padre?. Esto es algo demasiado grave como para mentir. Te repito, debes con tranquilidad y sin enojarte, hablar con tu hija haciendola sentir que la apoyas y que tu vas a estar con ella para ayudarla.

Si fuera real, debes acudir a hacer la denuncia inmediatamente. Es un delito que bajo ningun concepto puedes permitir que pase.

Si no sucede, debes concurrir a un medico psiquiatra con tu mama para ver como pueden mejorar la relacion entre ustedes.

Si mi respuesta te resulta de ayuda, te agradezco marcar aceptar. De esta manera podras seguir preguntando si asi lo deseas.

Mucha suerte.

Saludos.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Estoy de acuerdo con la experta anterior respecto a que si hay la menor sospecha de abusos sexuales a tu hija, debes tomar medidas. Ahora bien, dices que sabes perfectamente que es mentira, así que me imagino que ya has investigado sobre el tema, y por lo que dices, el problema principal es que no soportas vivir con tus padres lo cual es una situación difícil si no tienes ningún otro lugar dónde ir. Seguramente el hecho de que vivas con ellos, le da a tu madre más libertad para meterse en tu vida y no dejar que la hagas como tú consideras. Si has descartado el tema de los abusos sexuales, debes tratar de enfocar el problema con tu madre, tratando de buscar la manera de que podáis convivir sin que te afecte tan negativamente. Dices que has probado a hablar con ella, pero no exactamente qué le has dicho. Seguramente si se ha producido durante discusiones, ella aún se habrá sentido más atacada y se habrá posicionado más en su rol.

Te recomiendo que hables con ella en algún lugar neutro, como una cafetería y que le expreses como te sientes con toda la situación. Que entienda que para ti es muy difícil llevar una convivencia así, que no la quieres tener como enemiga y que la relación os perjudica a las dos, así como te impide ejercer tu papel de madre. Intenta hablarle desde lo que sientes, sin alterarte, evitando reproches y sacar temas del pasado (sino retomaríais la discusión) Normalmente si hablas desde lo que sientes, lo más probable es que te escuche y podéis negociar qué conductas hay que cambiar para que vuestra convivencia sea llevadera. PIensa que una convivencia tan conflictiva tampoco debe ser agradable para ella y que ahora no tienes más opciones que tratar de hacer la convivencia lo más llevadera posible hasta que puedas independizarte. Si solo con una conversación no os sirve, puedes decirle que la situación te desborda y que quizás tengáis que buscar ayuda para aprender a convivir sin haceros daño. Puedes pedirle que asitáis juntas a algunas sesiones con un psicólogo, para que en un espacio neutro, os puedan escuchas a ambas y daros pautas para que podáis convivir sin dañaros. Si cuando le pides cambios es desde la discusión, lo más probable es que no consigas nada, y que no te entienda. Por eso como te digo, plantéale todo desde lo que sientes, cómo te sientes evitando los reproches y sacar temas del pasado.. Sería más bien plantear ¿qué podemos hacer para convivir sin atacarnos? y como te digo, quizás un psicólogo os pueda dar pautas que podáis seguir, sin sentiros ninguna juzgada.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

Cliente: escribió hace 4 año.

Hola. Mi madre nunca ha aceptado al padre de la nena. He empezado con el desde los 18 años y llevamos ahora 8 años. Mi madre siempre ha querido que vuelva a casa, y cuando nació la nena lo hice por el bien de ella ya que la casa de su padre no estaba muy bien para vivir, pero seguíamos juntos. Resulta que luego la disgustaba que saliera a verle, siempre diciéndome que no podía salir con esta persona, que me iba a engañar. Cuando esto no funcionó llamó a los servicios sociales para que investigaran a mi y al padre alegando que eramos unos drogadictos (ella lo ha negado siempre pero lo se por la asistenta). Ahora ya no estamos con los servicios, pero como ve que la nena se va a dormir con su padre pues no tiene otra mejor cosa que inventarse que sus primos y su padre la tocan, Yo se que es mentira, en el padre de mi hija confio plenamente ya que tiene otros tres hijos y nuncas sus mujeres se han quejado de nada. es un padre ejemplar, cuida a su hija como pococs y además mi hija cuando estác con los primos normanlemnte estoy yo presente. Estoy pensando en independizarmen ya que la situacilin es insostenible pero desgraciadamente no tengo a donde ir, mi sueldo no me da. A mi madre la hablan otras personas que cotlillean por la calle y que no tienen otra cosa mejor que hacer, no se como se puede inventar una mentira tan horrible. por favor, necesito ayuda, contestarme.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante, lo más importante es que confíes plenamente en el padre de tu hija, y por lo que dices, si estás presente cuando están los primos, es muy difícil que se esté produciendo el abuso sexual. Creo que el problema con tu madre viene de muy lejos, no ha conseguido aceptar que tuvieras una relación con alguien a que ella no le gustaba, y creo que al no superar eso, te está amargando la vida a ti y está perdiéndose el disfrutar de su hija y su nieta como debería. Si todo es mentira, yo tampoco entiendo como puede hacer semejante cosa, hasta el punto de poneros bajo vigilancia de los sevicios sociales. Pero si estos han demostrado que no hay nada, aunque parezca pardógico, puede que le hay enfadado más aún, pues no ha conseguido que la niña siga teniendo relación con su padre.

Sabes que la solución es independizarte y desde la distancia mantener una relación distinta, pero como dices, no es posible. Por eso te aconsejaba en mi anterior respuesta que trataras de llegar a algún acuerdo de convivencia con ella, que os permita convivir al menos cordialmente, aunque por lo que cuentas, es probable que no acepte. En esta situación, te recomiendo que no te metas en discusiones con ella, si te repite cosas del pasado, o cosas que sabes que son mentira dile simplemente "mamá, creo que ya hemos hablado bastante del tema" y abandona la habitación. Si le sigues en su argumentación acabaréis en una discusión que no os va a llevar a ningún sitio, solo empeorará las cosas. Si te muestras fime sobre los temas que no quieres hablar, y simplemente te vas, aunque te cueste, ella verá que esta vez vas en serio, y terminará dejando de insistit. Es decir, si ella está normal,compórtate normal,, si te ataca o te cuenta mentiras, no te metas en su juego. En la medida que ella vea que esa táctica no le funciona, lo más probable es que deje de hacerlo y empiece a respetarte como madre. Entiendo que tu situación es muy desesperada, pero si no tienes opciones de irte, debes intentar convivir sin el estrés de estar escuchando todo el día sus reproches y las cosas tan terribles que te dicen. Tómatelo como algo temporal e intenta poner en práctica mis consejos. Si ella se aviene a hablar, te remito a mi respuesta anterior, es decir, pedir un mediador para que podáis al menos, convivir sin que eso te destroce y no perjudique a tu hija.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si estas y mis orientaciones anteriores te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constnacia de ello.

Sé que es un tema difícil, pero podrás encontrar soluciones hasta que puedas independizarte.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

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