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paula6999, Psicólogo
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Mi esposa no quiere convivir con mis padres, practicamente

Pregunta del cliente

Mi esposa no quiere convivir con mis padres, practicamente los aborrece, ellos han tenido errores, algunos de ellos muy grave, pero ella tambien y al final esto se ha convertido en una razon para divorciarme, obviamente mi esposa trata de poner de por medio a mis hijos de 3 años los cuales amo y doy mi vida por ellos, pero al final, ella se encarga de estar molestando o comparando a mis padres cuando estamos platicando. Yo nunca he hablado de sus padres, a pesar de que pueden tener muchos defectos, prefiero no meter mas problemas a algo que se ve sin salida. Me podrian orientar por favor..
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Despertar escribió hace 4 año.
Apreciado consultante,

Según lo que usted expone, aquí hay varios temas a tratar. Son temas diferentes, y cuando los mezcla, es cuando le viene la confusión. Trate de arreglar los problemas uno a uno.

Lo primero es su matrimonio. Independientemente de sus padres, suegros, hijos o de cualquier otra persona. ¿Su esposa y usted se quieren? ¿Quieren seguir juntos? Empiece por ahí, ya que, si no quieren seguir juntos, no habrá problema con sus padres, porque usted podrá elegir por si mismo si vivir con ellos o no, y lo mismo con el tema de sus hijos. Podrá luchar por la custodia compartida o aquello que usted desee.

En el caso de que su esposa y usted quieran seguir juntos porque se aman y son felices juntos, y lo único que falla en su matrimonio es el hecho de vivir con sus padres, entonces deberían plantearse otras opciones para no tener que separarse. Da igual si sus padres son buenas personas o no, lo importante en el caso de que su esposa y usted quieran seguir juntos, es que logren tener una mejor convivencia y una vida más feliz para los dos, y la única manera es hablando ustedes 2 y buscando la mejor solución para todos.

Creo que lo único que necesita para empezar a poner solución a todos estos problemas, es tener las ideas más claras de lo que quiere y lo que no, y luego hablarlo con las personas implicadas teniendo en cuenta también sus opiniones al respecto.

Le deseo que encuentren la mejor opción y logren solucionar todo. Quedo a su disposición para cualquier otra consulta.

Si mi respuesta le fue útil, acéptela para que quede constancia de ello.

Muchas gracias
Saludos
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, entiendo que esta pasando por una situacion dificil.

Creo que antes que nada, debe pensar y reflexionar acerca de sus propias necesidades como persona y de lo que espera de una relacion de pareja.

Por otro lado, como dicen, el casado casa quiere.

Es dificil la convivencia y mas dificil aun si estan los padres de por medio.

Usted reconoce los errores graves de sus padres, los errores de su esposa y dice que eso se ha convertido en una razon para divorciarse.

Sin embargo, una relacion de pareja es de a dos!.

Por lo tanto las responsabilidades tambien son de a dos.

Tal vez deberia pensar en su cuota de responsabilidad para llegar a donde estan.

Piense si siente la necesidad de reparar el vinculo de pareja con su esposa, si merece la pena.

Si es asi, deberan replantearse la posibilidad de vivir solos con sus hijos.

Y en ese caso, deberia conciliar con su esposa que no hable mas de sus padres si es para hacerlo de modo negativo.

Llegado el caso, pueden acudir a un psicologo de pareja para ayudarlos a reconstruir el vinculo entre ustedes.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, agradezco recuerde marcar aceptar.

Estoy a sus ordenes por si desea alguna aclaracion mas.

Saludos cordiales.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante. Entindo por lo que dices, entiendo que la decisión de divorciarte ya está tomada, pero el problema es que su mujer está poniendo a tu hijos por el medio y eso es nefasto tanto para vosotros pero sobre todo para los niños. Debes hacerle entender que aunque rompáis vuestra relación, estás unido por el vínculo de ser padres, y que no podéis hacer nada que dañe a vuestros hijos. Es posible que tu esposa esté dañada, pero debe entender que usar a los niños como armas arrojadizas para hacerte daño, a los únicos que puede perjudicar es a los niños. Si vuestra relación está ya tan deteriorada como para seguir conviviendo juntos, debéis tener claro que debéis seguir ejerciendo vuestro papel como padres, que los niños son los primero y que meterlos en problemas que os pertenecen a vosotros, solo los perjudica y confunde. Entiendo que cuando se está enfadado o rabioso, se trata de dañar al otro, pero creo que ambos debéis mantener la cabeza fría en la que se refiere a vuestros hijos. Estos tienen que tener un buen vínculo con sus progenitores, y no verse sometidos a presiones que los confunden. Intenta hacer entender a tu mujer, que si bien no tenéis que ser amigos, sí debéis llevar una relación lo más cordial posible en lo que respecta a ellos. Que vean que estáis de acuerdo respecto a las normas de educación y que no vean discusiones entre vosotros. Creo que ella, como madre, lo que menos querrá es perjudicar a vuestros hijos, así que creo que lo entenderá. Si tenéis que discutir algo, que nunca sea delante de los niños, que tratéis de mantener una relación cordial aunque solo sea por ellos, y que si aún hay conflictos que tenéis que resolver, no los metáis a ellos por el medio. Tienen el derecho de tener una buena relación con sus dos padres y sus respectivas familias, y vosotros el derecho y el deber de velar poque estas relaciones sean lo más fluídas posibles y de dejarlos al margen de vuestros conflictos como pareja.

Te recomiendo un libro que te puede resultar de ayuda: "Separse bien", en que encontrarás algunas ideas para que ambos, si decidís separaos lo hagáis de la mejor manera posible, sin dañar a los niños ni ponerlos en medio.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

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