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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Buenas tardes, la otra tarde hablé con algun experto de vosotros,

Pregunta del cliente

Buenas tardes,
la otra tarde hablé con algun experto de vosotros, le conté mi caso, voy a intentar resumirlo...estoy totalmente enganchada por alguien q segun vosotros y mis amigas me maltrata psicologicamente, hemos estado juntos 3 meses, lo conocí por internet y es un alto cargo de la guardia civil y tiene 37 años, yo 32. Es extremadamente cariñoso conmigo y atento...pero cuando se enfada, normalmente por tonterias, como q la manga de la chaqueta, la tengo larga y al no remangarme...es porque no le kiero dar la mano..y ya no tiene ganas de pasear conmigo..y se dá la vuelta para irse, echándome ademas de su casa, diciendo q somos incompatibles..lo peor de todo..es q encima me deja él a mi, siempre..me ha echado mas veces de su casa...y me dice cosas horribles...como q estoy loca por no querer irme, q no siente nada por mi...y luego cuando vé que me voy de verdad...me vuelve a besar...no sé si él sabe que tiene un problema...yo siempre he pensado q es dificil porque es hijo unico..un niñó bien...ahora no tiene padre...y nunca ha convivido con ninguna chica en casa...conmigo si...he dormirdo con él casi todas las noches..en estos 3 meses...es cierto q nunca un hombre me ha hecho tanto daño como él...es dificil resumiros todo...pero es bastante controlador para el poco tiempo que llevabamos...lo dificil ahora es que me ha vuelto a dejar y yo no puedo aceptarlo...a pesar de todo...nosotros hablabamos mucho por el mesenger, en el trabajo o en casa...y no me ha borrado y está casi todo el día conectado...le he pedido 2 veces que por favor me elimine de su lista de amigos, ya que si me ha dejado, no tiene ningun sentido, y yo no puedo...lo he intentado pero no puedo..y me paso todo el dia viendo si está conectado, si me habla o sino...me voy a volver loca....hoy me ha contestado por fin...despues de unos dias y me dice que no me va a borrar...porque me tiene respeto, aprecio y que hemos compartido muchas cosas y quiere alemenos ser mi amigo...y saber de mi...le he dicho que asi nunca podré olvidarlo, que me borre por favor, que será mejor para los dos...nos hemos despedido...pero ninguno de los dos ha borrado al otro...parecemos niños...y me voy a volver loca...no puedo eliminarlo y sé que debo hacerlo...ademas de todo esto, me estoy separando...descubrí hace unos meses que no kiero a mi marido...aunque sé que es el mejor hombre del mundo...yo sufriendo por alguien que no merece mi amor...y mi marido esperando por si me arrepiento...es muy triste..y necesito vuestra ayuda...gracias
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Estimada consultante, gracias XXXXX XXXXX justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupación, ya que la situación por la que estas pasando es dificil de abordar.

Tu sensación de malestar, es muy lógico que te sientas asi ya que la situación que estas viviendo lo propicia, de hecho es habitual plantearse si el problema es tuyo o de él ya que el comportamiento que ejerce puede hacerte pensar que la responsabilidad es tuya, sin embargo cada uno es responsable de sus actos, tu no tienes ninguna responsabilidad.

Creo que deberias preguntarte, ¿es esta la relación que tu quieres?

Imagino que ante tus quejas la respuesta es negativa, sin embargo después de este planteamiento vienen más dificultades.

Es muy complicado dejar una relación con una persona a la que se quiere, las decisiones en estas situaciones van a suponer sufrimiento independientemente de la decisión a adoptar, por ello es mejor pensar en beneficios a largo plazo, ya que a corto plazo el miedo al cambio en muchas ocasiones hace mantener situaciones que nos hacen daño.

Además debes tener en cuenta que se forma un circulo en el que te ves inmersa ya que una relación como la que has vivido provoca dependencia emocional, y eso hace que no te veas capaz de romper definitivamente el contacto con esa persona, viene a tu mente la idea de "no puedo borrarlo de mi lista de contactos" pero esto solo es una idea que adquiere importancia porque asumes su literalidad y no actuas en base a lo que realmente quieres a largo plazo, entonces se lo pides a él, y vuelves a dejar tus emociones en sus actos, y debes considerar que lo único que esta bajo tu control es lo que tu decides hacer.

Supongo que te gustaria tener información para tomar una decisión adecuada, que al fin y al cabo siempre esta en tus manos, y debes de decidir tu ya que sea la que sea en ti repercutuiran las consecuencias.

Una relación en la que una de las dos personas no se siente respetada por su pareja, y accede a sus deseos por intentar solventar una situación a corto plazo, sumerge la relación en un circulo vicioso en el que uno de los dos cada vez adquiere más control sobre el otro.

Supogo que son muchas las ocasiones en las que te has planteado que esta situación puede cambiar, pero eso es demasiado complicado, al menos mientras se mantenga por tu parte una actitud sumisa, ya que cada vez que se ha portado de una forma inadecuadad contigo, se lo has tolerado, por ello mantiene lasituación, porque resulta efectiva.

La peor parte viene en muchas ocasiones al optar por un cambio de estrategia, ya que al comenzar a buscar el respeto de la pareja, puede que la respuesta consista en que acabe usando cada vez estrategias de mayor intensidad con el único objetivo de lograr su propósito.

Evidentemente si todo fuese negativo seria mucho más facil tomar una decisión, sin embargo, comentas que hay situaciones en las que logra hacerte sentir bien, esto se debe a la llamada fase "luna de miel" en la que el sujeto por miedo al abandono o a la pérdida de su pareja usa esta estrategia para "reconquistar" de nuevo a su pareja. La siguiente fase consiste en la acumulación de tensión entre la pareja que acaba finalizando en una nueva situación desagradable en la que se pretende de nuevo ejercer el control sobre el otro.

Los estudios demuestran que a lo largo del tiempo lejos de mejorar la situación, acaba desapareciendo la fase de reconciliación, limitando la relación a situaciones tensas y estrategias para mantener el control sobre el otro, llegando en muchas ocasiones a agredir, cuando el sujeto no consigue la sumisión por otros medios.

Espero que esta información te resulte útil para decidir que opción te merece más la pena, intenta imaginar como quieres que sea tu vida dentro de unos años, y en base a ello que decisión te acerca más a lograrlo independientemente de los miedos o inseguridades que logicamente vengan a tu mente.

Analizas muy bien la situación, ya que observas motivos que pueden hacer que el actue de esa forma, es posible que tenga una baja autoestima, unida a una intolerancia a la frustración y el malestar, pero esto es un problema que el debe solventar por si mismo buscando ayuda, ya que no depende de ti ni de ninguna otra mujer que esto cambie.

En cuanto a tu marido, es lógico que ahora tengas focalizada la atención en esta otra persona, se debe a la dependencia emocional que generan estas relaciones, pero es muy interesante que pese a ello puedas tomar la distancia sufiente como para valorar las cualidades de tu marido, que quizás debido a la estabilidad emocional no logre provocar en ti esos "tira o afloja" que hacen que tu mente este totalmente centrada en él. Valora si puede proporcionarte lo que deseas a largo plazo, seria interesante que te des un tiempo a ti misma para decidir que es lo que quieres para tu futuro, de esta forma podras actuar de una forma más coherente con lo que para ti es importante.

Espero haberte ayudado, en caso de ser asi es necesario dar a la opción aceptar,para que quede constancia de mi trabajo.

Sigo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Mucho ánimo!!
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Lorena_Sahagun y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Buenas tardes de nuevo. Sí, hablamos el domingo

 

Como te comenté, el problema de las personas maltratadoras es que suelen "enganchar" a personas dependientes. De este modo consiguen tenerlas siempre subyugadas y ejercer su maltrato.

 

Tienes que armarte de mucho valor y no ceder en lo más mínimo. Es una relación que te está haciendo daño y te puede hacer mucho más. Si el no quiere borrarte de sus contactos, es imprescindible que lo hagas tú. Cuanto más le insistas, más "juega" contigo. Le estás dando poder y ve que, te trate como te trate, siempre estás ahí, rogándole que te quiera (es lo mismo que decirle, por favor, bórrame que sufro). Él ve que entras en su juego y cada vez será peor.

 

Si no tienes fuerzas para hacerlo tú sola, pide ayuda. Si tus amigas o familiares no saben cómo hacerlo, recurre urgentemente a un psicólogo especializado en víctimas de matrato psicológico.

 

Si no lo haces pronto, el problema se irá agravando. He visto muchos casos así El maltratador se crece y va tratando a la víctima como la araña a la mosca.

 

Espero haberte ayudado. Si es así, por favor, acepta la respuesta. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta aceptes. Podrás seguir consultando sin coste adicional. No te quedes con dudas. Estoy en línea por si me necesitas. Un cordial saludo

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Yo fui una de las que respondió a tu pregunta anterior, y te expliqué que sí estabas sufriendo maltrato psicólógico pero que era muy difícil desengancharse de esa situación porque en algunos momentos puede ser encantador, y en otros destrozarte. En el siguiente enlace encontrarás una explicación de como se origina y mantiene ese ciclo y por qué te es tan difícil desengancharte.

http://www.mvwcs.com/s_cycledomesticviolence.html

Si no te ves capaz de cortar el contacto con él, ni quitarle del msn ni acabar de cortar el contacto con él, te recomiendo que pidas ayuda. En casi todas las comunidades en servicios sociales hay servicios de orientación a personas que pasan por situaciones similares a la tuya, puesto que el tema de la violencia doméstica es muy complicado de entender y de salir de ahí, así que te atenderán profesionales especializados en el tema, que te pueden dar apoyo psicológico (manteniendo tu intimidad, por supuesto) y asesoramiento sobre como tienes que actuar antes de volverte loca.

Te diría que cortases todo contacto con él, del msn, y de todos los sitios, pero si no puedes, debes buscar ayuda. Y debe dártela un experto en temas de violencia de género.

Lee el enlace detenidamente, entiende lo que te está ocurriendo, y trata de salir de esa situación aunque tengas que pedir ayuda.

Estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta.

si mis orientaciones te han servido de alguna ayuda (te remito también a lo que te dije en tu anterior pregunta) te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello. Se sale de estas situaciones, pero tienes que poner mucho de ti mima.

ánimo y mis más cordiales saludos.

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JustAnswer.com...ha visto como desde octubre se ha disparado el número de consultas legales de nuestros lectores sobre despidos, desempleo e indemnizaciones por cese.
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El tráfico en JustAnswer ha aumentado un 14 por ciento...y hemos recibido 400.000 visitas en 30 días...las preguntas relacionadas con el estrés, la presión alta, la bebida y los dolores cardíacos han aumentado un 33 por ciento.
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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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