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Mi unica hija de 5 anos no quiere ir mas con su abuelita de

Pregunta del cliente

Mi unica hija de 5 anos no quiere ir mas con su abuelita de parte de papa....aunque ella no quiere ...la obligo...ya que su abuelita la quiere mucho. No se que hacer??? El papa de ella y yo estamos separados..su papa esta en otro pais.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,Creo que aunque tu hijita tenga tan sólo 5 años, si no quiere ir con su abuelita, tendrá sus motivos. ¿Se queda tu hija a solas con su abuela cuando va a verla? Si es así, prueba a decirle que iréis las dos juntas a ver a la abuelita, y que tú te quedarás con ella, a ver si su actitud cambia en algo. Si ves que no quiere, puedes decirle a la abuela que vaya a visitar a su nieta en tu casa.Pienso que no hay que obligar a un niño que esté con alguien que no quiere estar. Ellos tienen sus razones aunque no sepan explicarlas como los adultos.Además, por lo que dices, no es que sea una niña poco sociable, que tenga un problema de querer estar sólo con su madre, así que, algo habrá de la abuela que a la niña no le gusta, y aunque sea pequeña, también merece que se la respete.Prueba estas dos opciones a ver qué tal reacciona ella, y a ver si tú al estar con ellas dos, ves algo que no te guste.Espero que mi respuesta te haya servido de orientación, si es así marca "Acepto" para que quede constancia de ello. Quedo a tu disposición para cualquier otra consulta.Saludos
Cliente: escribió hace 5 año.
vanos a visitarla a su abuelita y ella tambien viene a mi departamento.Incluso antes me quedaba a dormir alla. Pero desde que se caso su papa...me aparte un poquito de ellos.
Experto:  escribió hace 5 año.
Quizás sea eso entonces... Que tu hija esté notando que tú no estás a gusto allí y se lo estés transmitiendo. Los niños detectan con facilidad estas cosas. Si ella te siente incómoda, o con ganas de irte, ella siente lo mismo que tú.Si realmente quieres que siga teniendo contacto con su abuelita, tendrás que ver cómo cambiar tu actitud respecto a la familia de tu ex. No hace falta que te quedes a dormir, ni que vayas todos los días, sino que cuando vayáis, intentes diferenciar entre esta señora y tu ex marido, ya que son personas diferentes, con sentimientos diferentes. Se que es dificil, pero intenta verla como la abuela de tu hija, en vez de como tu "ex-suegra", así la niña no la sentirá como su "ex-abuela" y podrá estar más cómoda con ella.Espero haberte ayudado un poco más.Suerte y saludos.
Despertar, Coach
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Experto:  hluisgarcia escribió hace 5 año.
Buenas tardes:

Querida señora. Por lo que comenta en su segundo mensaje, veo que, tras la segunda boda del padre, usted dejó de visitar a su antigua suegra. Los niños pequeños necesitan un tiempo de adaptación a las personas extrañas, y esa mujer, aunque usted tenga claro que es su abuela, es una extraña ahora mismo para su hija.

Mi consejo es que le de tiempo, sin forzar nada. Usted haga sus visitas cuando le parezca a esta señora y lleve consigo a su hija. Deje que ella haga lo que quiera en el transcurso de estas visitas. No se preocupe si no hace gestos de cariño hacia su abuela. Creo que su intención, como mare, es que no pierda el contacto con su abuela paterna, y haciendo esto, lo consigue. Que después surja un cariño entre abuela y nieta es secundario. Como dicen "el roce hace el cariño" y todo eso llegará si tiene que llegar. Su hija no entiende ahora que por el hecho de que sea su abuela, la tiene que querer. Es una desconocida, y usted tiene ue hacer que eso cambie poco a poco, pero sin agobiar a su hija. La costumbre hará el resto, no lo dude.

espero haberla ayudado. Pulse en aceptar en tal caso.

Un cordial saludo.
Cliente: escribió hace 5 año.
Yo simpre la he visto como la abuelita de mi hija, tenemos muy buenas reclaciones (aunque el papa de mi hija se pone c eloso por eso) A ella la respeto y la quiero. Pero he notado este cambio en mi hija como hace 2 meses...pero se pone a llorar y me dice que "no quiere ir mas para alla' YO he hablado con el papa de ella del comportaminto de ella; pero el me dijo " que ella no se manda" Que yo soy la mama...y jefe de mi casa. El hablo con ella ...pero ella no le da alguna razon...solo llora. Ella es muy sociable en la escuela.
Cliente: escribió hace 5 año.
la respuesta que accepte fue un error aun no estoy sadisfecha con la respuesta!!!
Experto:  hluisgarcia escribió hace 5 año.
Parece que no es solamente cosa de que le guste la abuela o no. Si ha pasado recientemente este cambio de actitud hacia ella, pudiera ser por algo que ha pasado entre ellas, o por algo que ha visto u oído la niña sobre su abuela. No es normal un cambio tan radical. Pero no tiene por que ser algo malo, puede ser simplemente algún malentendido de la niña hacia la abuela. Yo trataría de hablar con ella, aunque es difícil que le explique exactamente qué le pasa, puede dar alguna pista.
Por otra parte, el tema del divorcio también puede estar influyendo. Desde algún comentario que haya escuchado sobre una familia u otra, proveniente de cualquiera de su entorno, a alguna situación de tensión que esté malinterpretando. Si su padre siente "celos" por esa buena relación, puede que, aunque sea de forma inconsciente, haya dejado creer a su hija que la abuela no es la persona que ella necesita como abuela... son todo suposiciones que usted tendrá que confirmar, con paciencia y mucha observación y conversación con la niña. Piense si en estos dos meses ha sufrido alguna pesadilla fuera de lo normal, si ha llorado más, si ha pedido más mimos, etc. Desde aquí es difícil concretar una posibilidad, pero si descartamos el extrañar a una persona que es poco conocida por ella, ya que ha habido una buena relación hasta hace dos meses, habría que investigar en las causas de ese cambio, más que en un problema concreto de su hija.

Espero haberla ayudado. Pulse en aceptar si ha sido así.

Un saludo.
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
¿Y relaciona ese cambio de hace 2 meses con algo que le haya pasado a la niña? Alguna conversación, malentendido, riña por parte de la abuela, etc...Yo sigo pensando que aunque usted sea la madre, su hija también es una persona, más pequeña y bajita, pero es una persona con sentimientos. Con esto no quiero decir que tenga que hacer todo lo que quiera, ya que evidentemente su responsabilidad como madre es cuidarla y educarla, pero pienso que si la niña se pone tan mal al ir a ver a la abuela, no hay porqué hacerla pasar por eso. Quizá, pueda distanciar un poco las visitas y entre visita y visita, háblele de ella, pregunte si tiene ganas de verla (cuando haya pasado un tiempo), deje que la niña vaya expresando poco a poco si tiene deseos de verla. Los sentimientos hacia las personas no se pueden forzar, y si la lleva, la abuela igualmente debe notar que la niña no quiere estar ahí.Intenten darle un poco de tiempo. Hable con la abuela, explíquele lo que pasa para que ella pueda entender que es cosa de la niña y no de usted, y luego cuando vuelvan a intentar un acercamiento, hágalo progresivamente, es decir, un día 15 min., otro día 30 min., cuando usted vea que la niña se empieza a sentir incómoda, vayanse de allí, para que deje de verlo como una obligación.Es todo lo que se me ocurre. Ojalá le funcione y se solucione muy pronto. Paciencia, amiga.SaludosAcabo de leer lo que ha escrito sobre la respuesta aceptada. ¿Quiere retirar su dinero? Si es así, dígalo y avisaré a los moderadores de JustAnswer. Gracias!