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paula6999, Psicólogo
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mujer de 40 y novio de 30

Pregunta del cliente

Dra.tengo cuarenta años,separada con 2 hijos de 17 y 7 años,con un novio de 30 años , llevamos 4 años de una bonita relacion,hay dos problemas en esta,una es mi inseguridad de apariencia x la edad ahora no tanto pero siempre pienseo en el despues x q ya no falta mucho para que me salgan arrugas y todo lo q viene con la edad, hasta ahora me mantengo muy regular, mi novio me alaga siempre,y otro es que el no tiene hijos y hgemos hablado de ello, yo le he dicho que no deseo por que soy muy nerviosa, tengo un solo temor en la vida , q amis hijos les pase algo, cuando se enferman de algo q no conozco ya pienso en lo peor, esa es mi debilidad las enfermedades, y ya sonj 2 preocupaciones , no quiziera una tercera, el me ha dicho, que en si no muere por tener un hijo, me quiere a mi, dice que en mi ha encontrado la mujer que siempre queria en todos los aspectos, y que no ve su vida sin mi, y por que no tengamos un hijo, jamas me dejaria, ha demostrado que me ama , con el tiempo mis hermanos y mama han llegado a estimarlo bastante, trabajamos bien en nuestro negocio, toda la semana y los domingos a el le gusta estar tranquilo y descanzar bastante,mas bien el es que siempre esta diciendome que no podria vivir sin mi que el sabe que un dia yo lo voy a dejar,, tammbien me ha dicho en algun momento que le gusta la tranquilidad y no los problemas ,aveces decimos si mejor no tener asi estamos bien, tiene 2 sobrinitos el es bueno con ellos inclusive los a traido a mi casa pero juega solo un ratito , igual con mi hija pero despues ya no el mismo me lo ha dicho, que es de un ratito, mas bien a el legusta que le hagan cariño, por que el es un poquito serio,pero le en canta que yo sea alegre, cada 2 meses hacemos viajes cortitos , pero siempre la pasamos bien, lo que temo es que en 5 o 10 años cambie de parecer y ya quiera un hijo, o tambien la presion de la familia, y yo ya no podre darselo x mi edad, la verdad es que lo quiero mucho y si el ahora me exigiera si saldria embarazada, quiziera que me ayude.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo su situacion.

Creo que usted tiene la dicha te tener una pareja con quien se lleva bien, tienen cosas en comun, acepta a sus hijos, trabajan juntos (cosa que a veces no es sencilla) y lo llevan bien, la quiere y se lo demuestra, tienen buena comunicacion, comparten viajes, la pasan bien.

Teniendo todo esto en cuenta, creo que solo debe preocuparse y ocuparse por el presente y el futuro inmediato.

Que va a pasar de aqui a 10 años, nadie sabe.

Por la diferencia de edad, no se preocupe, viva el presente.

Con esto quiero decirle que tal vez usted decide tener un hijo ahora pensando en satisfacer a su pareja y en unos años puede que por algun otro motivo la relacion se desgaste y deban separarse.

Si decide no tenerlos puede que si el realmente la ama y ve que la relacion va bien con usted, no le importe porque no es su prioridad ser padre; aunque tampoco esto nadie se lo puede garantizar.

Con estas suposiciones y algunas mas que se podrian hacer, quiero decirle que lo importante es lo que usted como persona y como madre que ya es, necesita y desea hacer.

Entiendo que usted en algun punto quiera satisfacerlo a el y no sentirse egoista dandole a el la oportunidad de ser padre.

Sin embargo si usted accede, tampoco le garantiza que la relacion siga para siempre.

Un hijo debe ser deseado por ambos integrantes de la pareja y no como una exigencia de uno de ellos.

Tambien recuerde que un hijo no une a una pareja, a veces los distancia.

Por todo lo que le he dicho, le sugiero que piense y reflexione en lo que usted necesita. Tener un hijo es para toda la vida, una pareja uno espera que tambien, pero existe siempre la posibilidad de que se termine.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, le agradezco marcar en aceptar.

Le deseo suerte.

Estoy a las ordenes.

Saludos cordiales.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo que te preocupe el problema de la diferencia de edad, pero creo que es algo irracional y sobre todo cultural. Nadie ha visto nunca que haya problemas en que el hombre sea mayor, aunque entiendo que sobre las mujeres ha habido siempre más presión sobre el físico, como si este fuera nuestro único valor. Para bien, esto está cambiando y cada vez hay más parejas en que la mujer es mayor, y debes tener en cuenta que el que te salgan arrugas o tu físico se deteriore con la edad, no es un inconveniente para que tu pareja te siga amando de la misma manera. Piensa, ¿a ti te importaría si fuera al contrario? Imagino que no, que ves muchas cosas más en él aparte de su físico. Creo que en ese sentido debes valorar más otras virtudes tuyas, que son las que realmente hacen que él te ame y siga a tu lado, y las que harán que siga a tu lado si decidís envejecer juntos.En cuanto a lo del hijo, entiendo tus miedos. Es normal que él quiera tener un hijo, pero como dices, no te está presionando. Hay muchas parejas que no tienen hijos y tienen una realización personal completa. Si lo habéis hablado y él acepta tu posición, creo que no debes preocuparte. Es posible que tú con un poco más de tiempo también lo desees, y piensa que ahrora mismo, la edad de la mujer no es un inconveniente para tenerlo pasada la edad fértil, pues se recurre a técnicas como la inseminación artificial o la adopción. Pero eso solo si estás segura de que deseas tener un hijo. Y si ahora no lo deseas, y él lo ha aceptado, lo que no puedes es vivir con miedo a que él te deje por eso o por tu edad. Si vives con miedo, no disfrutarás de tu relación, y por lo que cuentas, no parece que ninguno de los temas sean ahora mismo un inconveniente para él o lo vayan a ser en el futuro. Te lo ha dicho claro, y debes centrarte en lo que te dice, no anticipar cosas que no sabes si van a ocurrir.Creo que debes disfrutar de tu relación, y si más adelante eres tú la que también te planteas tener un hijo, podéis hablarlo. Pero ahroa mismo él ya te ha dicho que es más importante vuestra relación que eso, y es en eso en lo que debes centrarte. Como digo, trata de combatir tus miedos e inseguridades y vivir el momento, porque vivir con miedo, te impedirá disfrutar de lo que tienes. Y tienes muchos más valores que tu físico.Te recomiendo un libro que te puede ayudar, “máxima autoestima” del psiquiatra Rojas Marcos.Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.
Ya viendo mi problema de diferencia de edades, esto no le gusto en un principio a mi hijo, bueno el tenia solo 13 añitos, pero es un chico inteligente y era muy celoso y habia adoptado el papel de varon encasa, cuando recien me separe nop me dejaba salir, y trata a su hermanita como si fuese su hijita, se quieren mucho, bueno con mi novio siempre hemos estado solo en el trabajo que es en el primer piso y solo subia cuando mi hijo estaba en el colegio, y simplemente no estaba ,al principio a mi novio le incomodaba pero luego se ponia en su lugar y lo entendia, hemos esperado 4 años para ya decirselo asi formalmente,bueno el se fue x estudios a vivir sa la capital del peru, en la mejor universidad x decision de el y mia tambien, y cuando el se fue en marzo, empezamos a convivir con mi novio, y todo tranquilo, inclusive mi hijta queria que este con nosotros, ahora mi hijo esta de vacaciones y el a tenido que regresar a su casa,yo la verdad le tengo miedo a mi hijo asi como si yo fuera su hija y estoy haciendo algo malo,primero pense en decirle lo de mi relacion y que queriamos casarnos solo si el lo aceptaba, pero mis amigas dicen que estoy mal, esta bien que adore a mi hijo, pero me dice: tu eres la madre el es tu hijo, y q no estoy cumpliendo el rol, la verdad a mi no me parecia que mi hijo encima de haber pasado lo de la separacion mia con su padre tenga que tener otra decepcion mas, es que el en algun momento, al año mas o menos de mi relacion, me dijo que el no queria que yo me quede sola, pero tampoco esta de acuerdo q este con alguien menor que yo, no quiero que sufras mama, a ti al princio te quieren y despues te dejan, lo decia x la experiencia de su papa, quien me quizpo mucho , pero la verdad yo era muiy inmadura, y recien valoro he cambiado en muchos aspectyos que se q estuvieron mal en mi relacion,bueno como le dije anteriormente toda mi familia se llevan bvien con el, mi hijo siempre lo saluda , le da la mano, le sonrie, nada mas , y mi hijo nunca me toca y el tema y yo tampoco por verguenza y respeto, ademas queremos foprmalizar para un año casarnos, y no se como decirselo a mi hijo, que hacer, hacer algo ceremoniosos como una pedida de mano a el o no se,.aconcejeme.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Entiendo que a los trece años a tu hijo no le gustara que salieras con otras personas pues adoptó el papel que no le correspondía, de padre más que de hijo y quizás no supiste ponerle límite a ello, pero ahora tiene 17 y creo que está viendo que esta persona te está haciendo feliz y que si bien, no es su padre, es la persona que está siendo tu parejay con la que ya formas una familia.Tus amigas te están diciendo la verdad, aunque tu hijo quiera protegerte, no debe adoptar el papel de padre de familia, sino el de hijo y tú el de madre. Es decir, que aunque a él no le gustara que te casaras con tu pareja, deberías decirle que es tu decisión y que debe respetarla, y sobre todo adoptar tú el papel de madre. Si lo que no le gustaba era la diferencia de edad, como te dije antes, es por razones culturales. Se acepta que un hombre más mayor esté con una mujer más joven, pero no tanto que una mujer más mayor esté con un hombre más joven, aunque como te digo, esta mentalidad está cambiando y también los tópicos sobre lo que comentabas antes del físico. Lo que no es sano para ti, y tampoco para tu hijo es que tengas miedo de comunicarle tus decisiones. Por lo que dices, su comportamiento ha cambiado, es normal que se preocupe por ti, pero debes tomar tus decisiones independientemente de que le gusten o no (aunque creo que por lo que cuentas aceptará lo que le propongas sobre casarte y formalizar la relación, ya que ahora no toca el tema) Debes entender que padres e hijos pueden no estar de acuerdo en muchas cosas, eso forma parte de este tipo de relación. Podréis discutir, enfadaros y eso es normal, lo que no merma el cariño de uno por el otro. Es parte de la dinámica entre padres e hijos. Creo que ahora ya no debes ver a tu hijo como un niño al que puede dañar que tu rehagas tu vida con otra persona, sino casi como un adulto que aunque no le guste tu decisión debes respetarla. Y creo que deberías trabajar el tema de la culpa. Las relaciones ni los hijos vienen con manual de instrucciones. Si tu lo dejaste con su padre,no fue para dañarlos, seguramente la decisión les benefició más que les perjudicó, aunque no supieras poner los roles de cada uno en su lugar en su momento. Pero ahora cualquier niño entiende que sus padres se separen, evidentemete en un primer momento les duele, pero luego lo aceptan como algo normal, pues muchos otros niños con quien se relacionan pasan por tu misma situación.Creo que cometiste errores al no poner limites a tu hijo en un principio, como no permitir que no te dejara salir y demás, aunque creo que ahora estás haciendo lo correcto siguiendo tu propia vida de la cual forma parte tus hijos y tu pareja. Y no debes sentirte culpable, creo que es un tema que debes trabajar. Todos los padres cometen errores, pues como te digo, nadie les da un manual de instrucciones para cada hijo, y todos son diferentes, pero no debes sentirte culpable por nada de lo que hayas hecho en el pasado. Si cometiste algún error tómalo como algo propiamente humano que todos hacemos y que nos ayuda a aprender, trata de dejar de un lado el miedo a tu hijo, comunícale tu decisión, y déjale claro que puede no gustarle, igual que a ti no te gustarán algunas que él tome en su vida, pero debe respetarte como madre y como persona adulta que toma sus decisiones y es libre de tomar aquellas que le hagan más féliz. Sinceramente, creo que tu hijo no pondrá objeciones, pero también es un buen inicio para dejar claros cuasles deben ser los papeles de cada uno. Y sobre todo, si bien tus hijos entiendo que están por encima de todo, en el sentido de que debes protegerlos y demás, no debes ser esclava de lo que ellos deseen. Muchas decisiones tuyas, como la de mantener esta relación y seguir adelante con ella, no son incompatibles con que los sigas amando y poniendo por encima de todo. Piensa que ellos irán haciendo su vida, como ya está haciendo tu hijo mayor, y es tu derecho y obligación hacer la tuya de la forma que te haga más féliz.Y sobre todo, no sentirte culpable porque alguna cosa que hagas a ellos no les guste.Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición. Si en algún momento quieres consultar otra cosa, puedes dirigir las preguntas directamente al experto que prefieras, indicándolo en la entrada de la pregunta, para que te atienda quien tu prefieras.Repito estoy a tu disposición.Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.Ánimo y mis más cordiales saludos.
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