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Psc. Martha Macias.
Psc. Martha Macias., Psicóloga Clínica.
Categoría: Psicología
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Psc. Martha Macias. está en línea ahora

Hola me llamo loli tengo 40 años, soy divorciada y tengo una

Pregunta del cliente

Hola me llamo loli tengo 40 años, soy divorciada y tengo una hija. Mi problema es que soy muy desconfiada y no puedo confiar en ningún hombre, la mayoría son unos egoístas y la otra parte no quiere sentimientos y juega con las mujeres.
Hace 7 meses que salgo con una persona y el tiene 40 está soltero y es muy callado, se que le gusta estar conmigo, pero creo que quiere poseerme como su pareja pero sin compromisos y sin estar demasiado tiempo juntos, no le ha dicho nada a su familia, aunque los he visto y no me los presenta porque dice ser muy reservado, no le dice a nadie que tiene novia y yo todo lo contrario. Tengo un problema de falta de autoestima por maltratos en la infancia, y creo que abusos aunque era demasido pequeña para recordarlo claramente. Siento que nunca voy a ser feliz, nunca estoy tranquila, y a veces me gustaría dormir siempre. Si pudieran ayudarme lo agradecería.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada Loli, agradezco su confianza.Es cierto que las experiencias de maltrato y abuso en la infancia suelen incidir en la vida afectiva de la persona, deteriorando la autoestima,entre otros aspectos.Y además de ésto, ud ya ha tenido un matrimonio que se ha frustrado, por las circunstancias que fuere. Eso contribuye a que ud pueda ser un tanto desconfiada y le cueste entregarse a una relación, y aún dar crédito a todo lo que le dicen o le demuestran.Sin embargo, permítame decirle que el hecho de que ud desee tener una relación amorosa estable, es totalmente normal en una mujer.Por cierto la relación tiene que basarse en la confianza recíproca,el respeto, y el amor.Quizás ud ame al muchacho con quien está, pero en este momento están apareciendo diferencias entre los dos, tales como el modo de encarar la relación, la disposición a sumir un vínculo con mayor compromiso, el integrar a la pareja a la fin.Sabe que ésto no significa que él no la ame, ni que la relación vaya a mantenerse siempre de la misma manera.Ud siente necesidad de tener un compromiso mayor, de compartir más con él y quizás con su familia, lo cual es absolutamente normal y sería bueno que ud primeramente reconociera que tiene pleno derecho a ello.Valórese mucho a ud misma y piense en la posibilidad de ir pudiendo expresar estas inquietudes a su novio, de manera que él entre en contacto con ud misma, sus deseos, inquietudes respecto a la pareja.Trate de posicionarse de otro modo ante la vida, con más confianza en ud misma, permitiéndose el ser feliz. Ud vivió experiencias dolorosas en la vida, pero merece y tiene derecho a ser feliz, de modo que tiene que pelear por lograrlo.Es fundamental que él sepa cómo se siente ud, pues de lo contrario, él puede pensar que ud se siente feliz y colmada de esta manera.Cuando conversen sobre ésto, sea clara con él explicándole qué le gustaría a ud cambiar de la relación, pero no deje de valorar y reconocer el afecto que él le brinda.Desde allí, entonces, puedan juntos ir tomando algunas determinaciones en cuanto a qué aspectos podrían ir modificando.Los cambios llevan su tiempo, pero lo fundamental es que ambos coincidan en que están dispuestos a esforzarse por llevarlos a cabo.Es importante que ud siga recibiendo el apoyo de su tratamiento; no da detalles de eso, pero déjeme decirle que en casos como e suyo, además del tratamiento con fármacos, es muy productivo llevar adelante una psicoterapia. es un tiempo para ud misma, en el que ud puede ir abordando cada aspecto de su personalidad, las heridas que tiene, restaurando su vida afectiva y fortaleciéndose como para encarar su futuro de otro modo.Le sugiero además que estimule su vida social, sus demás relaciones interpersonales, con amistades, compañeros de trabajo, en fin.Evite asilarse.Ud tiene una hija, y ella de cierto la ama y necesita mucho a ud.Ese es un motivo fundamental que ud tiene para seguir viviendo y seguramente ud puede vivir momentos felices con ella.Disfrútela todo cuanto le sea posible.Haga alguna actividad de esparcimiento algunas horas a la semana; por ejemplo un poco de gimnasia. eso le ayudará a distenderse y podrá disfrutar del intercambio con otra gente, además de la actividad en sí misma.Le sugiero que no se automedique; si en alguna ocasión ud no siente que el tratamiento le está siendo de ayuda, explíquelo a su médico, y eventualmente,si ud no se siente conforme con el modo en que el especialista lleva su tratamiento, evalúe hacer una consulta con otro profesional.Tenga confianza en ud; ud podrá salir adelante.Y si aún con quien hoy es su pareja las cosas no prosperaran, ud no tiene necesidad de mantenerse en una relación en la cual no se sienta plena.Dése la oportunidad,permítase luchar por sus derechos y no se deje oprimir por el deseo de los demás, cuando éste no es el suyo propio.Tiene mucho por delante; mucho ánimo para ud.por mi parte, estoy para ayudarle en todo cuanto me sea posible desde este lugar.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante: recuerde que estoy a su disposición si tiene alguna duda sobre la respuesta que le dí.Puede preguntarla aquí mismo, y con mucho gusto trataré de ayudarle.Si la respuesta le fue útil en algún aspecto, tenga la gentileza de marcar ACEPTAR, de manera que el sitio me otorgue la valoración y paga que me corresponde por haberle atendido en su consulta.Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.Cordialmente Psic. Daniela Izzo.
Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Querida amiga:
Quizás tenga idealizadas las relaciones de pareja. No solamente existe la relación formal, en la que se presenta a la familia a "la novia". hay muchas formas de relacionarse y de ser felices. si usted busca una determinada forma de relación, en lugar de una determinada forma de persona, va ha tener siemrpe problemas.

Por otro lado, sus posibles abusos en la infancia le pueden estar afectando hoy en dia, pero puede que no. Veo que no tiene problemas graves para relacionarse con otros hombres (ha estado casada y tiene ahora una relación). Puede que, efectivamente, su autoestima este muy tocada, y eso le afecta incluso en sus relaciones, pues parece que más que pretender conseguir un compañero, quiere alguien que la exhiba o que, por los meritos de él, usted obtenga algún tipo de ventaja social o de aceptación. Ese es el mal camino, que le traerá más fustración, impotencia, desánimo, derepsión... pues nunca estará usted a gusto consigo misma, sino que siempre pretenderá ser alquello que tiene imaginado.

Debería de acudir a terapia psicológica. Un psicólogo clínico le ayudaría mucho. Mientras tanto, céntrese en usted. No mire las cualidades de nadie de su entorno. Mire las suyas y presuma de ellas. Tiene que ser consciente de qué tipo de relación quiere, si es que necesita una relación estable, cosa que tampoco es obligatoria, como comprenderá. las personalidades son únicas y es muy complicado que dos se sincronicen al cien por cien. Por ello usted no debe de desesperarse. NO se ponga objetivos muy lejanos, como el de encontrar al amor de su vida, sino el objetivo de salir con alguien estar tarde a pasear. Piense en su siguiente hora, no en cómo quiere que sea toda su vida. Usted tiene medios y capacidad para establecer relaciones, por l que ahí no está su problema, sino que puede que esté en las expectativas que usted se crea, todas a muy largo plazo y muy difíciles de cumplir a la primera.

Espero haberla ayudado. Pulse en aceptar si ha sido así. Un placer poder aconsejarla en estos temas.

Un cordial saludo.
Experto:  Psc. Martha Macias. escribió hace 4 año.

Estimada Loli,

Comprendo como se siente, me parece que existen situaciones emocionales sin resolver desde su infancia, las cuales le siguen afectando en su vida cotidiana y emocional.

Es importante mencionar el concepto que tiene usted de los hombres donde existe una descalificación de los mismos; donde pareciera que ningún hombre pudiera tener buenas intenciones. Pero al mismo tiempo se encuentra en una relacion actual donde no es totalmente reconocida como pareja.

Cuando no existe una resolución de conflictos de la niñez, de manera "no consciente" hay una tendencia a poder repetir patrones en las relaciones, y buscar entablar una relación que precisamente cumpla estos patrones.

Es natural que usted quiera el reconocimiento de su pareja ante la sociedad y familia, seria importante entonces cuestionarse: ¿ que la une a esa pareja, donde no es reconocida ? .

Sería importante plantearse la siguiente pregunta:¿Por qué estar en una relacion de pareja, donde se pueda comprobar lo que piensa de los hombres?.

Usted puede ser feliz,pero necesita poder resolver los conflictos infantiles , para poder dar cuenta de lo que necesita y entender como lo que sufrió en la niñez le esta afectando.

Es muy importante que continúe con su doctor, pero que ademas busque un espacio de terapia, que le permita ir resolviendo y entendiendo las situaciones infantiles.

Si mi respuesta le ha ayudado, por favor marque aceptar, para que quede constancia de esto.

Si tiene alguna otra duda, vuelva a consultar sin costo alguno.

Psc. Martha Macías.

Psc. Martha Macias., Psicóloga Clínica.
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