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hluisgarcia, Psicólogo
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Creo que mi novio le teme al compromiso. Ahora quiero preguntarle

Pregunta del cliente

Creo que mi novio le teme al compromiso. Ahora quiero preguntarle realmente acerca de mi caso. En la primera pregunta no lo hice claramente porque estaba probando la página y no sabía que tan buena era.

Conocí a mi novio a comienzos de 2005 a través de una página de internet. Antes de 2 meses él vino a conocerme a Colombia. Él es estadounidense. El tenía 46 y yo 42. Nunca nos hemos casado. Ahora él tiene 53 y yo 49.

Comenzamos una relación a distancia y a los meses él terminó la relación. Luego a comienzos de 2006 me pidió otra oportunidad de seguir conociéndonos como pareja. Desde entonces hemos viajado juntos dos veces al año (viajes de 2 semanas al comienzo, luego 3 semanas, y los últimos de un mes y casi 2 meses). Nos llevamos muy bien cuando estamos juntos y disfrutamos mucho de nuestra compañía. Nos tratamos con mucha dulzura y cariño. Cuando tenemos alguna diferencia lo discutimos con calma.

Pero él no decide si quiere casarse conmigo. El sabe que yo sí quiero hacerlo, y ya lo hemos hablado, pero él saca muchas excusas para no hacerlo que me parecen que no son la verdadera razón. Porque por ejemplo, él sabe que yo tengo capacidad para aprender muchas cosas, pero en esos momentos comienza a dudar de si yo realmente me voy a adaptar a su país, de si voy a entender realmente las luchas de su vida, etc. Y lo curioso es que cuando me conoció él fue el que comenzó a hablar de los cambios que deberíamos hacer si nos casáramos. También me dijo que él no está de acuerdo en vivir juntos sin casarse. Igualmente en el perfil de la página en que lo contacté él decía que buscaba matrimonio. Esto me dio ilusión de que su intensión era seria.

A veces me ha escrito mensajes pesimistas acerca de la relación, pero luego está asustado acerca de mi reacción y se alegra si yo arreglo las cosas. Una vez tardé dos días en responder uno de estos mensajes y cuando lo hice me llamó y me dijo que habían sido dos días de tortura, y se mostró muy feliz de que todo siguiera bien entre los dos. ¿Por qué me dice cosas para desanimarme y luego se arrepiente?

Me ha dicho que yo comprendo sus pensamientos y sentimientos.

Compartimos los mismos valores cristianos, morales y políticos. Compartimos el gusto por muchas actividades como caminar por la playa, ver películas, cuidarnos del sol, los gatos. Cocinamos juntos, etc.

Él me pagó un curso de inglés en Colombia. Me ayudó con dinero para mejorar mi situación económica y de esa manera conseguir la visa de turista a los Estados Unidos para visitarlo en su casa.

Muchas veces cuando me abraza suspira y gime un poco, lo que me da la impresión que él siente algo muy profundo. Últimamente me dice muy a menudo que me ama.
El último año opté por no tocar el tema del compromiso o el matrimonio para no presionarlo pero él sigue sin decidir nada.

ANTECEDENTES NEGATIVOS:
Su mamá es muy controladora, manipuladora, peleadora. Quiere manejar su vida todavía. Él me ha dicho que por el trato de su mamá durante su infancia desarrolló muy baja auto estima y temor a las mujeres. Su hermana lo humillaba cuando él era adolescente. Lo trataba de perdedor.
Él es sumamente tímido. Prefiere no socializar, pero se siente cómodo conmigo.
Se siente bien estando solo. A veces me ha dicho que su mamá piensa que él puede tener un pequeño grado de autismo, por antecedentes familiares.

MIS TEMORES:
Temo perder a un buen hombre y una buena relación por no saber cómo actuar. Creo que él reacciona mal a la presión. Me gustaría que él tomara la iniciativa en proponerme matrimonio. Mis amigos y familiares me dan consejos diferentes cada uno, y la verdad no sé qué hacer. No quiero perderlo, pero no sé a dónde llegaremos. En mi medio es muy difícil encontrar un hombre que me trate como él lo hace pues hay mucho machismo. Además lo amo muchísimo. Por otro lado a mi edad no hay mucho de donde escoger.

Temo permanecer en la misma situación por muchos años y luego ser abandonada por él. O que él decida casarse conmigo cuando yo no tenga energías suficientes para adaptarme a la vida en un nuevo país.

Me cansa estar tanto tiempo lejos de él y esperar tanto. No sé de qué manera abordar de nuevo el tema sin hacerlo sentir presionado. Unos me dicen que le dé un ultimátum (me parece como chantaje). Otros me dicen que siga con él sin hacer nada (me parece desesperante). El matrimonio es la única manera de hacer una vida juntos, porque yo tendría que trasladarme a su país con un estatus legal.
No quiero rendirme sin agotar todos los recursos. Le agradezco sus consejos.
Enviado: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  hluisgarcia respondidas hace 2 año.
Querida amiga:

Vayamos por partes: en primer lugar, hay que destacar que la diferencia entre la cultura de él y la suya es importante. Aunque ustedes compartan muchas cosas en común, usted ve el mundo desde una perspectiva algo diferente a como lo ve él. Por eso, lo que para usted puede ser muy importante, como pudiera ser el matrimonio para conseguir una seguridad en su relación, a lo mejor para él no lo es tanto, aunque lo tenga en mente. Quizás prevalezcan otras cosas antes que eso en su vida. No sé, el hecho de que dependa tanto de su madre me hace pensar que él no solamente cuenta con sus sentimientos y sus deseos, sino que la opinión de la madre es muy importante a la hora de tomar decisiones.

Otro aspecto importante el el tipo de relación que han tenido hasta el momento: XXXXX XXXXXádicas y en la distancia. Aunque hayan vivido juntos dos meses, él ha seguido haciendo su vida y usted la suya. Ha sido como una luna de miel (o varias) pero que tienen todos los problemas típicos de estas salidas de pareja: Se disfruta mucho el uno del otro porque no hay por medio la rutina cotidiana, el trabajo, los problemas, etc. Aunque es muy importante haber tenido una buena experiencia en este tipo de vacaciones o vivencias compartidas, la realidad de la convivencia aún no la conocen, y él puede que tema que usted no se adapte a su vida, o al menos que crea que será muy difícil. Quizás por ello mantiene la relación como hasta ahora, explotando al máximo la parte positiva de la misma, que es cuando están juntos "de luna de miel".
Sobre los problemas que menciona, los antecedentes negativos, son muy importantes: Una persona tímida, criada por una madre manipuladora y bajo la tiranía de una hermana que la humilla, no puede sino que crecer con ciertas carencias a la hora de relacionarse y de expresar sentimientos.
Resumiendo: tenemos dos formas de ver la vida debido a proceder cada uno de culturas distintas. Usted, en una sociedad, como dice, machista, se ve acuciada a entablar una relación debido a su edad, y él, manipulado y dominado por las dos mujeres de su vida, busca un refugio lejos de casa (como ha dicho, todo comenzó en Internet, lugar donde la gente tímida se siente más cómoda) por un medio que ponía en principio distancia en la relación y que poco a poco ha ido acercando a esa mujer a su vida. Hacer que estas dos líneas de vida, tan diferentes en lo profundo aunque cercanas en los sentimientos, confluyan, es complicado.
Mi consejo es que trate de abstraer de la influencia materna a su compañero. No quiero decir con ello que rompa la relaciones él con su madre, pero si que pacten unas normas para que las cosas de pareja no trasciendan. El matrimonio es muy importante para usted, pero quizás para él signifique un chantaje, como bien ha dicho, si se le obliga a decidirse de la noche a la mañana, por lo que ese problema deberían de plantearlo y buscar una solución juntos, sin terceras personas. Él debería de tomar la decisión de ser totalmente independiente al plantearse qué tipo de relación quiere con usted.
Entiendo que el vivir juntos una temporada está limitado por su visado de turista, que la limita a usted un tiempo muy reducido. Pero quizás explotándolo al máximo, viajando todas las veces que sea posible, comienza a introducirse en su rutina diaria y eso hará que vaya perdiendo el miedo. Para conseguirlo, también puede preguntarle por su trabajo, por sus compañeros u amigos: que se los presente, que la conozcan a usted, hacer alguna fiesta o reunión donde acudan, aunque sean pocos, debido a su personalidad, es importante que su compañero comience a verla a usted dentro de su vida, no solo compartiendo una periodo de ella.
Sé que tienen un grave problema al depender su relación de un visado. si no fuera sí, mi consejo sería que se fueran a vivir juntos antes de decidir el matrimonio, pero como eso es problemático en su caso, lo único que le queda es tratar de convencerlo de que usted puede firmar parte de su vida, a pesar de la opinión de su madre y de el miedo que le produzca el contrariarla.

Espero haberla ayudado. Pulse en aceptar para constancia de mi respuesta.

un cordial saludo.
Experto:  Psic Daniela Izzo respondidas hace 2 año.
Estimada consultante, entiendo claramente la desazón que ud puede sentir en este momento, dadas las condiciones en que está la relación con su compañero.

Es perfectamente entendible y respetable que ud tenga necesidad de tener una vida junto a la persona que ama, estar juntos en el día a día, compartir las tareas y aventuras cotidianas, las pequeñas y tan significativas cosas como una caricia o un abrazo.

No es nada raro lo que ud siente, y déjeme decirle que más allá de las diferencias culturales ,de educación y aún experiencias familiares conflictivas que ud pueda tener con su compañero, lo central aquí es que ud se declare merecedora de ese afecto que necesita.
Ud como ser humano, como mujer, tiene tanto derecho como todos a ser querida, a ser respetada, a ser comprendida y valorada en todos los aspectos.

Desde esa perspectiva, entonces, ud puede empezar a dar encarar su vida de otra manera.

Mire, tenga en cuenta que ud ha pasado algunos años de su vida y se ha esforzado por disfrutar de la relación aún a la distancia, por ser quien le brinde a su compañero lo que él necesita, le ha contemplado.

Se ha mantenido aún a costa de que quedaran aspectos personales que su compañero no ha podido atender.

Ud ha llegado un momento en que ya no se siente cómoda con las condiciones en que está la relación, ud tiene otras expectativas, de modo que no tiene que sentirse sin derecho a expresarlo.
El hecho de que ud se lo exprese a su compañero, no significa que ud deje de amarlo, sino todo lo contrario. Da cuenta de que ud quiere seguir adelante con él, buscando fortalecer la relación y que sea gratificante para ambos.

Ahora bien, sería oportuno entonces que ud buscara ocasión para dialogar con él sobre todo esto, con la mayor calma y respeto posible hacia los dos. Se trata de afectos y ambos merecen ser respetados.

Explíquele claramente que ud comprende que él pueda tener otras inquietudes, temores, inseguridades, en fin; pero ya llevan una historia juntos y ahora ud tiene otras necesidades, puesto que ya vivir de ese modo, a la distancia, ya no le satisface, sino que le puede estar afectando emocionalmente e interiormente, ya que ud queda con muchos vacíos, con muchas dudas, se daña su autoestima, y todo tiene un límite.

Si ud está dispuesta a seguir así, lejos, y eso no le afectara, entonces no hay inconveniente; pero el punto es que ud ya no vive la relación como hace unos años atrás. Y quizás su compañero piense que ud está muy satisfecha. Por lo cual, el diálogo y la comunicación no pueden faltar en la relación.

Vaya con calma, no son decisiones que se pueden tomar con facilidad; pero ud tiene que intentarlo, tanto por la relación, como por su misma persona.

Dése la oportunidad.
Experto:  Psic. Mónica Araújo respondidas hace 2 año.

Estimada consultante, que bueno que haya quedado conforme con la primera respuesta y asi se haya decidido a plantear su situacion y sus deseos y temores.

Es usted una persona muy reflexiva y perceptiva.

Hace un analisis muy detallado de todo lo que le sucede a usted y su pareja.

Evidentemente, como usted dice, el tiene ciertas carencias en cuanto a la autoestima y de alguna manera necesita probarla en cuanto a sus sentimientos, de ahi que sea pesimista en relacion al vinculo entre ustedes y luego esta esperando que usted sea quien se acerque nuevamente y mientras no lo hace, el sufre. De este modo esta demostrando inseguridad, tal vez no se siente totalmente merecedor de usted.

Seguramente esa actitud que el toma, tenga mucho que ver con su ambiente familiar, con su relacion con la madre y hermana. Usted no habla del padre, como ha sido su relacion con el.

Tienen muchas cosas en comun y seguramente el tambien valora esto como lo hace usted.

Ya hace varios años que ustedes permanecen en una situacion similar, sin embargo, debe valorar que cada vez es mayor el tiempo que permanecen juntos.

Pero entiendo que para usted todavia es insuficiente.

Considero que usted esta muy pendiente de las reacciones de su pareja.

No toca el tema del casamiento porque cree que a el puede que no le guste.

Estoy de acuerdo que le haya dado usted un tiempo mas que prudencial esperando que el tomara la iniciativa.

Sin embargo, el no parece ser una persona de tomar decisiones facilmente.

Tal vez deberia usted cambiar su postura.

Usted ha pensado lo suficiente como para saber realmente lo que necesita y desea como persona y en relacion a su pareja.

Tiene muy claro lo que quiere.

Pues bien, teniendo en cuenta todos los temores que el tiene, su timidez, etc. puede que usted siga esperando a que el resuelva algo que probablemente el no pueda o no quiera resolver porque la situacion planteada como esta a el le resulta muy comoda. Entonces po que el deberia querer cambiarla?

La que necesita un cambio es usted.

Por todo lo anterior, es que le sugiero que sea franca con el y le diga lo que piensa y siente.

Tenga en cuenta que su respuesta puede que sea positiva o no.

Pero usted habra sido sincera y se habra sacado una mochila de encima.

Tal vez, segun la respuesta de el, pueda proponerle ir unas sesiones con un psicologo de pareja para que puedan conciliar sus puntos de vista.

Un tercero que pueda ser de mediador para entender mejor que sucede en esta relacion.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, le agradezco marcar aceptar.

Estoy a sus ordenes.

Saludos cordiales.

Experto:  Carmen G. Olid respondidas hace 2 año.

Estimada consultante

 

Coincido en muchas de las cosas que le han dicho mis compañeros.

 

Entiendo que se encuentre en una situación tan complicada porque ve que la relación no avanza hacia donde quisiera ud pero es una relación que aún así, le compensa. Valora muy positivamente el comportamiento de ese hombre hacia ud y sus valores y puntos en común.

 

En mi opinión, él también valora esta relación pero probablemente se encontrará muy influenciado por opiniones de amigos y familiares (seguramente también su madre) que lo desaniman a dar el paso de comprometerse firmemente con ud. Seguro que él se plantea (ayudado por otras personas) que es una gran responsabilidad moral para él si ud se traslada de país dejando atrás su vida actual para irse a vivir con él. ¿Y si luego no funciona? Creo, sinceramente, que lo más probable es que se trate de ese miedo a sentirse culpable o responsable de ud en caso de que la relación no funcionase.

 

Creo que, para evitar esa situación, tal vez lo mejor es que le explique que ud estaría dispuesta a trasladarse a su país sin ningún tipo de responsabilidad por parte de él en caso de que las cosas no resultasen como esperan. Hágale ver que comprende que tenga ese miedo y que, en cierto modo, le honra. Se trata de un grado de responsabilidad muy alto. Lo que ocurre que uno no puede renunciar a intentar ciertas cosas por miedo a que salgan mal. También pueden salir bien y entonces se lo estarían perdiendo.

 

Espero que me respuesta le haya sido útil. Estoy a su disposición para cualquier aclaración o consulta. Un cordial saludo

Cliente: respondidas hace 2 año.

Hluisgarcia, Muchas gracias XXXXX XXXXX respuesta. Me parece muy buena, pero quiero agregar algunos detalles para aclarar mejor la situación.

Él es consciente de que su mamá influye negativamente en él y por eso compró una casa muy lejos de ella y nunca la ha invitado a su casa. Pero una o dos veces al año va a visitarla. Yo pienso que muy dentro de él ella sigue influyendo en él.

Con su hermana ha mejorado la relación y hoy en día son amigos, pero hasta cierto punto. Desde que él me conoció me dijo que él no comparte su vida personal (sentimental) con su familia y que sólo les presentará a su pareja después de casarse.

Él tiene pocos amigos donde vive. Me presentó una amiga divorciada (norteamericana) que vive con su mamá y cenamos con ellas un día. Me presentó una amiga colombiana que tiene esposo y niños. Con ellos hemos compartido salidas y visitas. Incluso hicimos un viaje todos juntos a Disney World. También me presentó otra amiga por correo. Todos me hablan cosas muy buenas de él. Él trabaja de manera independiente con un socio que vive lejos. A él no lo conozco.

Dos de los viajes que hicimos fue en época de trabajo de él, con bastante estrés porque tuvo algunos problemas, pero entre nosotros todo estuvo bien, aunque menos divertido. Pienso que esto es normal.


Yo no puedo viajar muy seguido a los Estados Unidos porque para inmigración todos los latinos somos sospechosos de intentar quedarnos de manera ilegal. Así que creo que debo plantearle la idea de que él pase tiempo conmigo en Colombia, para complementar el tiempo que pasamos en USA.

Una última pregunta antes de aceptar la respuesta: ¿Cómo reciben ustedes los hombres las iniciativas de parte de la mujer, su pareja? Me refiero a la idea de proponer nuevas cosas para la relación. Tal vez mi pregunta se deba al medio en que crecí y vivo.

De antemano muchas gracias XXXXX XXXXX ayuda.

Experto:  Carmen G. Olid respondidas hace 2 año.

Estimada consultante

 

entiendo que desea ud que le responda Luis, ¿verdad? Muchas gracias

Cliente: respondidas hace 2 año.
Sí. Muchas gracias XXXXX XXXXX pero con Luís comencé a analizar mi caso y creo que debo concretarlo con él.
Experto:  Psic. Mónica Araújo respondidas hace 2 año.

Estimada, Luis esta desconectado. por lo que debera aguardar hasta que el vuelva a conectarse para contestarle.

Entiendo que espere su respuesta por ser el hombre y querer usted un punto de vista masculino dada la cultura de su pais.

Sin embargo, permitame decirle, que esto es muy individual y que seguramente hay muchos hombres, cada vez mas, que estarian muy complacidos de que la mujer tome la iniciativa.

Le deseo mucha suerte.

Saludos.

Experto:  hluisgarcia respondidas hace 2 año.
Querida amiga:

Me alaga que pregunte por mi opinión. Pero no creo que sea representativa del sexo masculino, pues como le digo, nadie es igual a nadie, y en personalidades, lo maravilloso es que seamos diferentes.
Pero sí puedo darle mi opinión sobre su caso. Su compañero parece, por lo que ha comentado, que es indeciso, pero escucha a las mujeres que quiere. Creo que usted entra en ese grupo, por lo pienso que se dejará aconsejar por usted, aunque sea reticente al principio. Usted parece muy sincera con sus sentimientos hacia él, y él lo sabe, por eso mantiene la relación, a pesar de tantos impedimentos. Háblele desde el corazón, con sinceridad, y creo que podrá doblegarse a sus necesidades, a pesar de lo que diga su madre. De cualquier forma, es lo único que puede hacer siendo totalmente leal con él y con usted misma.

Un saludo y muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.
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