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Rafaelahc
Rafaelahc, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 7
Experiencia:  Psicóloga y Terapeuta de Conducta. Consulta tus dudas.
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hola tu respuesta me dejo a medias yo ya se ke es dificil y

Pregunta del cliente

hola tu respuesta me dejo a medias yo ya se ke es dificil y todo eso pero en el ultimo parrafo de lo ke escribi inicialmente te comento ke deseo saber ke pretende mi esposo al buscarme por el medio ke sea, ke kerra realmente por ke yo nunca lohe buscado el es kien el año ke hemos estado separados lo hace ya sea con mas continuidad o esporadicamente, debo decirte ke yo exploto cada comenzamos a conversaciones mas largas lo agredo lo insulto, por ke insulta mi inteligencia, kiero saber x ke no sale de su boca ke regresemos a vivir juntos siento ke el kiere ke yo lo diga pero no kiero ke el se aproveche si lo digo yo ppor ke ya en el pasado nos paso y es ke el es de muy bajos recursos y la vdd ke algunas veces lo humille y lo regañaba por ke yo sentia ke recibia las migajas de sus diske amigos, el no es capaz de mantenerme no gana lo sufieciente y yo lo impulsaba para ke tuviera mejor trabajo cada vez pero el es muy parrandero no habra manera de kitarle lo promiscuo? tbm por eso le dije le se fuera para ke el buscara la forma de subsistir yo cro ke si lo ha logrado pues la ultima vez ke lo vi estaba bien limpio, no estaba delgado y traia cosas nuevas ...tengo muchas dudas respondame a esto por favor sera necesario decirle ke el fua un niño abandonado a aprendio a andar solo en la calle ke aun ke una famili a lo adopto a los 7 años el de por si es muy desarraigado yo se ke ha sufrido el hambre no tener donde dormir ahora ke lo corri, cree ke eso lo haya hecho madurar? lei ke esta pregunta es sin costo
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Cliente: escribió hace 5 año.
Volver a incluir en lista: Respuesta incompleta. ya le comente y formule mi otra pregunta le falto dar prioridad al ultimo parrafo de mi pregunta original
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada Alison

 

Disculpe la tardanza, pero hasta ahora no he podido conectarme.

 

Realmente es muy difícil estar en la cabeza de otra persona para saber exactamente qué siente. Por lo que ud relata, entiendo que es muy posible que el hecho de que uds se separasen pueda haberle hecho reaccionar y entender que debía dar un giro en su vida. Por eso es posible que haya decidido cambiar de trabajo o trabajar más.

 

En relación al motivo por el que la busca puede ser que él aún tiene sentimientos hacia ud. Según cuenta, sufrió una infancia muy difícil y no ha tenido en su vida muchas relaciones afectivas. Ud se la dio y por eso, seguramente, él aún la quiere. Sin embargo su comportamiento demuestra que no está enamorado (le fue infiel). Yo creo que, realmente, él no quiere volver con ud en absoluto, pero aún así, sentimentos de cariño por el tiempo compartido, sí que tiene.

 

Una persona promiscua, como ud dice, seguirá siendo así mientras esa misma persona no quiera cambiar. Nadie puede cambiar si no quiere hacerlo. Este hombre no le ha dicho que vaya hacerlo. Ahora bien, puede que, efectivamente, se haya dado cuenta, esté intentando cambiar (igual que hay otros cambios que ud describe) y esté esperando a que pase más tiempo para demostrárselo. Es una posibilidad. Yo, sinceramente, creo que él no pretende volver con ud y sus acercamientos se deben a lo que le comenté.

 

Le envío esta respuesta como "necesito información" para que no tenga coste, como ud solicita.

 

Le deseo buena suerte. Un cordial saludo

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Estimada Alison. Mantengo lo que te dije en tu primera pregunta, que puedes leer si quieres. Entiendo que lo que te preocupa es que como decías, no tines ilusión, que solo sigues pensando en él, hasta el punto de que otras relacioones no te han satisfecho.

Como te indicaba en aquella pregunta, hasta que no cierre definitivamente el capítulo con tu ex, será muy difícil que puedas rehacer tu vida sin él.

Pregunta por qué te busca. Si bien, como ha dicho la experta anterior no nos podemos meter en la cabeza de nadie, por lo que cuentas él sigue teniendo atracción sexual por ti, si bien dudo mucho que esté enamorado y que se plantée la idea de volver contigo.

Entiendo que te ahora mismo tienes muchos sentimientos de culpa por haberle presionado en cosas, como que buscara trabajo y demás, pero piensa que son recriminaciones normales dentro de una pareja. Tú pedías las cosas que considerabas necesarias para que vuestra relación fuese bien y no debes sentirte culpable por ello. Si él veía un conflicto en ello, podía habértelo dicho o pedirte que no le exigieras tanto, pero no es razón para que te fuera infiel y luego te creara falsas expectativas sobre que podría volver contigo.

Si te fue infiel varias veces, probablemente continuará con ese comportamiendo con cualquier persona con la que esté. Es muy difícil que una persona deje esos comportamientos, cuando se han convertido en su forma habitual de comportarse y no ha sido consciente del daño que te estaba haciendo (de hecho te negaba que los estuviera reallizando) La gente cambia si considera que su conducta le supoer un problema para ellos mismos o para otros, y no es el caso de tu ex.

Entiendo que sigas "enganchada" emocionalmente a él, como te dije en la pregunta anterior, es un proceso que debes pasar, hasta que te encuentres capaz de hacer tu vida sola. Es un proceso de duelo por la pérdida de la persona, de la relación y de las expectativas puestas en ella que implica muchas emociones encontradas, como pena, rabia, muchas preguntas a las que no encontrarás nunca las respuestas exactas, momentos de ilusión, otros de rabia y culpa hasta que llegues a la aceptación y puedas hacer tu vida, y ver a esta persona como a alguien que estuvo en tu pasado. Es como pasar página y cuando lo consigas verás que se abren muchas otras nuevas.

En mi respuesta a tu otra pregunta sí que hacía mención a tu último párrafo y como te sentías y te recomendada algunos libros que te podían ayudar. Pero creo que lo primero que tienes que dejar de lado es la culpa, y ser consciente que él te ha dicho claramente que no quiere volver contigo. Es decir, aceptar lo que hay, y tratar de sanarte tú para continuar tu vida. Aunque volviera contigo, dudo mucho que dejara de serte infiel (por lo que comentas) Debes pensar si, por muchos sentimientos que tengas por él, quieres una relación así.

Sé que no es un proceso fácil, pero puedes superarlo y recuperar la ilusión de tu vida, poniendo mucho de tu parte y te remito a las recomendaciones que te di en tu primera pregunta.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sid de aguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Muchos ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Rafaelahc escribió hace 5 año.
Estimada consultante:

Leyendo su texto encuentro que aparecen en muchas ocasiones preguntas relacionadas con lo que él quiere, piensa, siente, sus motivos...
Así mismo encuentro que las referencias al tiempo que habeis pasado juntos no son muy satisfactorias.
Desde estas observaciones, considero que en este momento lo que realmente tienes que plantearte es lo que quieres tú. Lo que esperas de una relación de pareja, que aspectos son importantes y qué papel quieres que tenga en tu vida.
Trata de no confundir los sentimientos que tienes hacia él, aclarar si es compasión o amor, decepción o enfado, si esos sentimientos que aún albergas de esperanza en que haya un cambio real en su actitud se basan en algo más que en aquello que te gustaría que ocurriese.
Te recomendaría que pensases en esos términos, que dedicases un tiempo cada día a reflexionar sobre cómo te sientes cuando él se aproxima y cuando él no está presente. Intenta sobre todo buscar metas propias, trata de definir que quieres en tu vida y decide después si él es el tipo de persona que cuadra contigo y con tus intereses.
Cuando tengas algunas de estas ideas claras podrás decidir qué opción tomar.
Creo que especialmente importante que comiences a pensar en qué quieres tú, más allá de los motivos que le puedan hacer a él querer volver contigo, es decir, que tengas en consideración aquello que tu quieres más allá de lo que quiera él. Después de esto te resultará más fácil tomar una decisión y definir las condiciones de tu relación con esta persona sea del tipo que sea, es decir, tanto si formais pareja como si no.
Se firme en el propósito de aclarar tus sentimientos y marcar tus objetivos personales en cuanto a esta relación.
Espero que mis orientación te hayan resultado de utilidad, en caso de ser así, por favor, marca aceptar para que quede constancia de ello.
Saludos.