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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Hola, mi hija de 20 años, descubri que ama a otra amiga de

Pregunta del cliente

Hola, mi hija de 20 años, descubri que ama a otra amiga de 18, le dije que me hablara claro y me dice que se siente bien con ella (aunque aseguro no haber tenido ningun contacto sexual) ni con ella ni nungun chico. que no se imaginaba teniendo sexo con ella, que solo quiere protejerla porque fue violada , pero que se veia dentro de unos años casada (con un hombre) y con hijos....le sugeri lo de la ayuda psicologica y dice que si
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Hola!, hizo lo correcto hablandolo con su hija. Debe tomarlo con calma. Ojala esa charla haya podido ser en buenos terminos, sin gritos, sin discusiones, sin reproches.

Ya que seria muy conveniente para que su hija se sintiera entendida, escuchada, sin censuras para que pueda ser honesta en cuanto a lo que le pasa y a sus afectos hacia esta chica.

Hizo muy bien en sugerir la ayuda psicologica. Ya que tal vez su hija, con una persona que no sea de la familia, con un profesional, pueda sentirse mas comoda para hablar.

Usted no esta haciendo ninguna pregunta, pero supongo que habra quedado con dudas.

No puedo decirle que su hija le dijo o no la verdad, eso nadie desde aca podra asegurarle nada.

Lo importante es que ella acepto concurrir a un psicologo. Concrete cuanto antes la cita y mientras trate de no presionarla con interrogatorios, pero si dele su apoyo y su amor.

Estoy a sus ordenes por si desea alguna aclaracion mas.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, le agradezco marcar aceptar.

Saludos cordiales.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Por lo que comentas tienes (y creo que tu hija también ) dudas acerca de la orientación sexual de tu hija. Por lo que dices ella misma está confusa, porque por un lado siente amor hacia esa amiga, pero por otro lado, se vé en un futuro con un honmbre.Puede que tu hija sea heterosexual, aunque si hay amor, aunque no haya habido sexo está teniendo una relación homosexual. Si esa relación con su amiga avanza, lo más probable es que lleguen al sexo o puede que lo dejen en un momento dado.Lo más importante es que ella se aclare sus sentimientos hacia esta persona, y en eso creo que es muy acertado que haya aceptado ir al psicólogo. Es habitual que personas heterosexuales en un momento dado se sientan atraídas por otras de su mismo sexo. Hasta dónde pueden llevar la relación, es algo que solo estas personas saben. Creo que cuando tu hija aclare sus sentimientos, lo que menos debe preocuparte es si ahroa ama a una mujer o no, sino que ella sea feliz en cualquier relación que establezca. El que no tenga experiencia sexual ni con hombres ni con mujeres, seguramente la confunde más y a ti también, es decir que hace que te confundas más sobre su orientación sexual. Creo que sea cual sea esta, heterosexual, homosexual o bisexual, debes aceptarla, pues no es algo que podamos elegir, sino que nos viene dado. Tu hija no ha elegido amar a su amiga, y en otro momento no elegirá enamorarse por ejemplo de un hombre. Entiendo que ambas estáis confusas y que la ayuda del psicólogo os vendrá muy bien, pero piensa que sea cual sea la decisión que ella tome respecto a la relación con su amiga, debes respetarla. Puede que no la entiendas, pero lo más importante es que tu hija se sienta bien y amada en cualquier relación que establezca independientemente del sexo de la otra persona. Es muy joven y se plantea el futuro, pero como madre solo puedes aconsejarla, acompañarla y aceptarla tal como es. Como te digo la atracción es algo irracional, igual que lo es amar a aguien, y no es solo algo sexual, sino que va más alla. Si resultase que ella ama a esa chica y además hay atracción sexual, como te digo no es algo que ellas hayan elegido, sino que les viene dado y lo mejor que puedes hacer es estar a su lado y apoyarla en cualquier decisión que tome. No creo que sea tanto una cuestión de etiquetas o de si ha practicado o no el sexo, sino de que debes aceptar y apoyar a tu hija, independientemente del sexo de la persona a quien ame. Evidentemente no podemos saber qué ocurrirá en el futuro, pero siempre debes aceptar sus sentimientos. Puedes aconsejarla como madre, preo si se siente atraída por alguien de su mismo sexo, solo puedes estar a su lado y apoyarla.Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Entiendo su preocupación como madre. No obstante, el hecho de que tenga sentimientos hacia una amiga no quiere decir que sea homosexual. Hay personas que se "enamoran" de otras sin que medie ningún interés sexual por ello. Su hija le ha dicho que en un futuro se ve casada y con hijos. Entiendo que eso quiere decir que no parece que sea homosexual. Sin embargo hay personas que mantienen relaciones heterosexuales durante muchos años y en un momento determinado tienen una homosexual. También ocurre al revés.

 

Hoy por hoy ud ha hecho lo correcto. Ha hablado con ella y ella le ha explicado algo que muy bien puede ser cierto. Que sólo quiere proteger a esta amiga y que no se imagina teniendo sexo con ella.

 

Ud le ha propuesto acudir a terapia psicológica. Supongo que será por si su hija está confusa con lo que siente. Como sabe, la homosexualidad o la heterosexualidad no son ninguna enfermedad y, por lo tanto, no son tratables. Sí lo es el hecho de que se sienta confundida o angustiada por algo relacionado con su inclinación sexual. En este caso, la terapia le irá muy bien.

 

Espero haberle sido de ayuda. Si necesita más aclaraciones, por favor, no se quede con dudas. Estoy a su disposición. Un saludo

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, básicamente estoy de acuerdo con las apreciaciones de mis colegas.

Considero un elemento que ud no puede dejar de tener presente en toda esta situación, es la violación de que fue víctima la amiga de su hija.

Es algo que puede llegar a ser muy traumático para una muchacha. Y dado que su hija tiene una relación tan cercana con ella, de seguro se debe sentir muy movilizada afectivamente por lo que le ocurrió.

Esto puede haber despertado en su propia hija temores,inseguridades, angustias, y no es nada raro que ella también se sienta un tanto confundida ante todas estas emociones.

De manera que, esa es otra arista fundamental para que su hija se acerque a un terapeuta, donde ella pueda expresar todo lo que siente y piensa al respecto, y pueda discriminarse de la amiga, ya que en la juventud tienden a darse esos vínculos indiscriminados y pueden llegar a confundirse las características y experiencias de cada uno.

Ha sido muy saludable el modo en que ud encaró este tema con su hija, de modo que siga apoyándola no solamente a llegar a un profesional sino en toda esta etapa de su vida.

La chica la necesita mucho.

Muchas gracias por su confianza.

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