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paula6999
paula6999, Psicólogo
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Tengo un problema que lo siento como grave y no sé cómo resolverlo,

Pregunta del cliente

Tengo un problema que lo siento como grave y no sé cómo resolverlo, no aguanto más, porque no lo puedo hablar con nadie
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. No necesariamente tiene que ser la necesidad de probar algo nuevo. Aunque te consideres heterosexual, es muy frecuente que en algún momento las personas que toda su vida han mantenido esa orientáción se sientan atraídad por alguien de su mismo sexo. Es decir, creo que no guarda relación con que tu deseo sexual por tu marido se haya apagado, pues también podías haberte sentido atraída por otro hombre, pero la cuestión es que no elegimos por quién ni el sexo de quién, no atrae.

Ahora bien, si esa chica te apasiona y te sientes correspondida, eres tú la que debes decidir si deseas mantener una relación con ella, aunque solo sea sexual o no.

Por lo que dices, no tienes ningún problema sexual, sino que los sentimientos hacia tu marido han cambiado. Es decir, claro que lo sigues queriendo, pero ya no te atrae en otras facetas, como la sexual. Sin embargo esa parte de ti sigue viva, y casualmente te sientes atraída por otra persona, que casualmente es de tu mismo sexo. Entiendo que esto último te pueda confundir, pero no es que hayas elegido probar algo nuevo, es que esa persona te atrae, sin más. Podría haberte pasado con un hombre. Como te digo, puede que te confunda porque siempre te habías sentido heterosexual, pero te repito, que no es infrecuente que personas que siempre se han visto así, de repente se sientan atraídas por una persona de su mismo sexo. La atracción tiene mucho de irracional, así que no trates de ver algo extraño dónde no lo hay. Te atrae un persona que es de tu mismo sexo. No te atraen todas las mujeres, como tampoco te atraen todos los hombre.

Entiendo que te puedes sentir confusa por tus sentimientos, pero también es normal, que hayas perdido la atracción por tu marido, por lo motivos que sean, aunque pienso que es simplemente porque la relación se ha convertido más en cariño y se ha perdido la parte pasional.

Supongo que lo que más complicado se te hará no es entender la situación, sino como manejarla. Eso depende de las dos, si queréis que la relación vaya más allá, y de ti, si quieres mantener o no esas dos facetas de tu vida.

Creo que lo mejor es que vayas paso a paso. Primero aclara tus sentimientos, y luego toma decisiones. Nadie te puede echar en cara que sigas tus instintos y emociones y que busques la manera de ser lo más feliz posible.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

paula6999, Psicólogo
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paula6999 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.
No se bien como funciona este sistema, porque mande consultas y no se si la recibio. Gracias XXXXX XXXXX comentarios el tema es cómo lo manejo? deberia recurrir a ayuda de un psicólogo? debería hablarlo a fondo con ella no? es decir sus verdaderos sentimientos hacia mi, como encaro mi familia? mi esposo? vengo de una familia de buen nivel socioeconomico y estas cosas deben ser como bombas, estoy bastante deseperada y no me reconozco metida en esta situación, con doble vida nunca lo imagine!
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. el hecho de que no haya recibido las consultas, probablemente es porque la página hoy ha tenido varios problemas técnicos en el servidor, pero en general, cualquier consulta que envíes será atendida lo más rápido posible, y si quieres que te conteste une experto en concreto, solo tienes que señalarlo en la entrada.
Respecto a tu pregunta, creo que primero deberías hablarlo con ella. Y luego, en función de lo que queráis hacer, ver como encarar el resto de las cuestiones. Entiendo que si decides seguir la relación con ella, es posible que muchas personas no lo vean bien, y evidentemente tu esposo sufrirá (pero también sufriría si lo dejaras porque no eres féliz con él), pero como todas las personas que se separan ( si es que llega la situación), pasará su proceso de duelo y seguirá adelante.
Entiendo que la situación es nueva para ti, de hecho para todas las personas que después e tener durante mucho tiempo una relación o varias heterosexuales se enamoran o se sienten atraídas por alguien de su mismo sexo, cosa que como te digo, no es tan raro.
Creo que primero debes aceptarlo tú, el que la atracción es algo irracional y que no puedes elegir de quién te siente atraída, independientemente de los tabús que hay sobre este tema a nivel social, que afortunadamente cada vez son menos, si bien hay un largo camino por recorrer..
Puede que tu familia en un principio no lo entienda. Es similiar a lo que te ocurre a ti, pero creo que si lo explicas en los términos que te he dicho, que no elegimos de quién nos enamoramos, y de que no es nada anormal, pues de hecho ha existido siempre y seguirá existiendo, lo acabarán aceptando.
Creo que antes tienes que pensar en lo que realmente necesitas tú, en como te sentirás feliz, y el resto creo que será más fácil de lo que piensas. Creo que es importante que hables con ella, aunque también te sería de ayuda acudir a algún psicólogo especializado en sexualidad que te ayude a aclarar las dudas y pensamientos que tienes, y buscar las mejores formas de encarar la situación.
Creo que con la ayuda del psicólogo, y hablando con ella, será un buen primer paso, y como te dije antes, no trates de verlos todos ahora, dá los primeros pasos, y luego busca maneras de dar los siguientes. Como te dije, todo a su tiempo. Entiendo que te vienen muchos pensamientos que te angustian sobre la familia, el futuro etc, pero no puedes solucionarlos todos a la vez, pues solo te sentirás más desesperada. Empieza por aclarar tus sentimientos con ella, buscar un psicólogo que te ayude a manejar la situación y luego, irás dando los siguientes pasos.
Pero piensa siempre, que nadie más que tú tiene derecho a juzgar lo que hagas si es porque buscas ser lo más feliz posible. No pienses en lo que pueden pensar los demás, piensa en lo que tú sientes o necesitas.
para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de ayuda te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 4 año.
Creo estar convencida q el primer paso q tengo q dar es separarme, mas alla de lo q suceda con esta mujer, mi marido es una persona de mucho temperamento, de los q le gusta controlarlo todo, bastante celoso y machista. Quisera q la separacion sea lo mas civilizada posible, como crees q deberia encararla?
Mis sentimientos hacia el terminaron mucho antes q conozca esta persona, por eso no quiero involucrar un tercero en este tema, me comentas?
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consulante, gracias por la información adicional. El hecho de que los problemas con tu marido vinieran de antes y que hace ya tiempo que no tengas sentimientos hacia él, explica por qué con él el sexo era algo que no te satisfacía. Y también que estuvieras abierta a generar sentimientos hacia la otra persona.
Me parece una decisión acertada empezar con la separación, independientemente de que luego con la otra personas inicies o no una relacióon estable.
Evidentemente debéis tratar de que la separación sea lo más civilizada posible puesto que tenéis tres hijos, y aunque os separéis ambos debéis seguir relacionándoos con ellos, y para ellos sería muy importante ver que sus padres, aunque se separen mantengan una relación cordial (no digo que tengáis que ser amigos ni nada por el estilo, pero que podáis comunicaros de manera racional sobre lo que tenga relación con vuestros hijos) y creo que ese es el argumento que debes darle a tu marido para que, independientemente de que no le guste la idea de la separación, esta se haga de la manera más civilizada posible.
Creo que debes plantearle que deseas separte porque hace tiempo que ya no tienes sentimientos por él y tratando de evitar recriminaciones y reproches. Simplemente que ya no sientes lo que crees que deberías sentir para estar casada, que has mantenido la relación mucho tiempo en esa situación para no dañarlo, pero que tras meditarlo mucho, crees que debeís separáos y seguir vuestras vidas por separado y tratar de rehacerlas. Te digo que evites las recriminaciones para que él no se sienta atacado. Dile que ha sido una decisión muy meditada y que quieres que lo hagáis de la manera más civilizada posible de cara a vuestros hijos. Mantente firme y tranquila, y si él entra en cólera evita entrar en discusión. Si ve que tu decisión es firme, lo más probable es que la acepte con más tranquilidad.
En cada país las leyes son diferentes, así que respecto a los bienes que tengáis en común, debéis acudir a un abogado que os asesore (podéis acudir al mismo si estáis de acuerdo en los términos esenciales) o tener un abogado por separado.
Normalmente la custodia de los hijos se le da a la madre pero debes ser flexible con los régimenes de visitas para que tus hijos sigan teniendo una relación fluída con su padre, y evidentemente debe darte una pensión de manutención para ellos.
Lo más probable es que por lo que describes del carácter de tu marido, no se lo tome bien en un principio o que te pregunte si hay una tercera persona. Tu argumento (que por otro lado es la verdad) es que la decisión de separarte la has tomado hace mucho tiempo, y que es firme. COmo te digo , evita las recriminaciones para que él no se altere más.
Normalmente el planteárselo suele ser el paso más difícil, pero lo tendrá que aceptar, y debes apelar a que por el bien de vuestros hijos, debe hacerse de la manera más civilizada posible. Suele haber momentos de tensión tras dar el primer paso, y los habrá después a medida que resolváis los temas legales. Lo lógico sería que él abandonara el hogar conyugal lo antes posible para evitar que la tensión sea más alta y dificulte el proceso. Además, el que se vaya le hará ser consciente de que tu decisión es firme y debe aceptarla.
No es un proceso fácil, pero muchas parejas pasan por él y consiguen superarlo y rehacer sus vidas.
Si no quiere entrar en razón, puedes sugerirle que acudáis a algunas sesiones con un mediador familiar. No son terapéutas, son más bien personas que se encargan de resolver este tipo de problemas (sobre todo para evitar que lleguen a lo judicial, como por peleas por la custodia y similares) asesorándoos de como debéis enfocar el tema, si bien las decisiones siempre las tomáis vosotros. Ahora mismo la figura del mediador es muy importante en muchos ámbitos así que no te costará encontrar alguno si llega el caso.
Te recomiendo un libro que te puede ser de ayuda y en el que encontrarás consejos prácticos para enfocar lo mejor posible el tema:
SEPARARSE BIEN: PENSANDO EN LOS DEMAS Y EN UNO MISMO
PAULINO CASTELLS
ESPASA-CALPE, 2004

Te deseo mucha suerte en ese proceso. Para cualquier duda o consulta, sigo a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Cliente: escribió hace 4 año.
La razon por la cual no lo hice antes es por mis hijos, el dolor mas grande y la prueba mas dificil sera decirselo a ellos, soy una persona q creo en el concepto de familia y romper este proyecto es algo q me cuesta muchisimo. Al mismo tiempo siento q no puedo seguir viviendo asi, q estoy dejando de ser yo por mantener unida una familia. como encaramos a los hijos? Crees q van a precisar ayuda terapeutica, tengo dos de 11 anos y uno de 7, todos varones. Realmente no se si tendre la entereza emocional para encarar este tema con ellos, es lo q mas me
cuesta. Por otra parte, ojala mi marido decida
Irse de casa pero el me ha dicho q no lo haria porque la casa es de los dos. Deberia irme yo? No soporto estar conviviendo con la decision tomada,
Comentame
Gracias
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Antes de irte de casa, te recomiendo que consultes si en tu país existe lo que se llama "abandono de hogar", que viene a decir que si abandonas la casa, tras unos cuantos días pierdes tus derechos sobre ella. En España esto ya no existe, pero como te digo, en cada país la legislación es diferente. Así que antes de tomar ninguna decisión al respecto, consulta con un abogado.
En cuanto a romper una familia, por lo que dices te has educado en una familia de valores tradicionales, pero el concepto de familia ya no es mismo actualmente que el que era hace unos años. Quiero decir, ahora hay muchas familias monoparentales, personas separadas y con hijos que a la vez establecen una relación con otra persona que también tiene hijos de una relación anterior, parejas homosexuales que tienen hijos, mujeres que deciden tener hijos ellas solas etc. Todo ello son familias, por tanto el concepto de familia tradicional, cada vez se ajusta menos a la realidad social.
Respecto a tus hijos, no debes preocuparte. Evidentemente en un primer momento pueden querer que permanezcáis juntos, pero depende de como se lo expliquéis, no tienen por qué tener ningún problema. De hecho está demostrado que los hijos de padres separaddos no tienen ningún problema distinto al de otros niños, siempre y cuando sus padres mantengan una relación cordial y estén de acuerdo en las normas de educación. Nunca deben convertirse en arma arrojadiza en una separación. Si vieras que tras un tiempo prudencial no se adaptan a la nueva situación, si que puedes valorar que asistan a algunas sesiones de terapia, pero suelen adaptarse bien, puesto que seguro que conocen muchos niños en la escuela cuyos padres también están separados.
El mensaje que les debes dar, o les debéis dar, es que os separáis porque ya no os queréis como antes, pero que siempre los querréis a ellos de la misma manera, y que si bien no verán tanto a su padre como antes, seguirán manteniendo relación con él y podrán llamarlo y mantener el contacto que deseen. Normalmente, si bien en un principio puede chocarles la decisión y harán preguntas, trata de contestarlas, pero sin entrar en los detalles que os han llevado a la separación pues eso pertenece a la pareja. Diles que a veces las personas que se casan cambian y ya no se quieren como antes, pero que es un amor distinto al que sentís por ellos, pues este no cambia nunca.
No os descalifiquéis uno al otro (tu marido y tú) y no les deís detalles que pertenecen solo a vuestra pareja. No se trata de mentirles, sino de decirles la verdad, sin darle detalles que no necesitan. Y siempre dándoles el mensaje que los dos estaréis siempre ahí.
Entiendo que es chocante proque te han educado de una manera, pero no puedes seguir viviendo de la misma. Además, piensa que el concepto de familia que te dieron ha cambiado, seguiréis siendo una familia, tú y tus hijos y tus hijos y tu marido. Y las posibles relaciones que establezcais después.
Entiendo todo lo que te ocurre, pero si no cambias, como tu misma dices estás sintiendo que pierdes tu vida.
Hay un texto (atribuído a Pablo Neruda) titulado muere lentamente en que anima a arriesgar para buscar la felicidad. Te copio un trozo que te puede hacer pensar.
MUERE LENTAMENTE ,
quien no gira el volante cuando esta infeliz,
con su trabajo ,con su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto,
por ir destras de un sueño
quien no se permite ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos.....

Piensa que no vas a romper una familia, solo una relación. Asesórate con un abogado antes de tomar decisiones como abandonar el hogar, y no te preocupes por tus hijos. Como te digo, puede que en un principio la situación les descoloque, pero dándoles el mensaje adecuado, y mientra mantengáis tu marido y tú una relación cordial respecto a ellos, que premita que se relacionen con los dos, no tienen por qué tener problemas.
Para cualquier duda o consulta sigo a tu disposición.
Te ruego marques aceptar si mis orientaciones te han sido de ayuda para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

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