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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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siento que mi matrimonio esta lleno de mentiras , mi esposa

Pregunta del cliente

siento que mi matrimonio esta lleno de mentiras , mi esposa dice que me miente por miedo a mi reaccion no porque yo sea violento ni mucho menos pero lo que soy es un poco brusco al dar una contestacion y tal vez de ahi vengan esos miedos, de un tiempo a esta parte ella a tenido una relacion un tanto especial con un amigo , yo estoy combencido que entre ellos no ha habido sexo pero si que ha habido algo , ella me dice que solo una buena amistad y luego descubro que ha habido algo mas , la situacion es un poco insostenible porque yo no termino de creerla cuando me dice que me quiere a mi y que de el se esta olbidando que devo hacer
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, entiendo que esta pasando por una situacion dificil su matrimonio.

Su esposa le miente acerca de una relacion especial con un amigo que a usted no le termina de cerrar, intenta olviar pero no es sencillo.

Obviamente usted ha perdido la confianza en su esposa y le llevara tiempo recuperarla.

Entiendo que por un lado a usted se le hace dificil creerle que lo quiere y demas cuando sabe que le ha mentido.

Por otro lado su esposa dice que le miente por miedo a su reaccion.

Una relacion de pareja se basa en cuatro pilares fundamentales: la confianza, el amor, el respeto y la admiracion.

Son algo asi como las cuatro patas de una mesa. Si falta una o se afloja, la mesa se tambalea y puede caer.

Bueno, frente a esta situacion, le propongo que usted piense y reflexione acerca de sus necesidades y que quiere como persona y en relacion a su pareja.

Si usted esta dispuesto a darse y darle una oportunidad para intentar que el vinculo de ustedes se fortalezca y crezca, le sugiero que concurran a una terapia de pareja.

Alli podran sincerarse y no le digo que se olvidara de lo sucedido, pero si puede llegar a entender un poco mas porque paso y verlo desde otro lugar y comenzar un proceso de elaboracion de la situacion. Tenga en cuenta que muchas veces un tropiezo no es caida, y muchas parejas luego de una "infidelidad", se recuperan y logran salir fortalecidos como pareja.

Le deseo mucha suerte.

Recuerde marcar aceptar si la respuesta le resulta de ayuda.

Estoy a sus ordenes.

Saludos cordiales.

Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Buenos días:

¿Qué es la infidelidad? ¿El mantener una relación sexual esporádica con otra persona o el que tus sentimientos estén puestos en otro, en lugar de en tu marido? difícil pregunta. Los estudios hablan de que para los hombres es peor la infidelidad sexual y para loas mujeres el prestar atención a otra persona. Parece ser que es una cuestión genética. como mamíferos, los machos se preocupan de que la descendencia sea suya y las hembras de que el macho cuide de sus crías. Afortunadamente, la especie humana no está controlada exclusivamente por los genes, aunque siempre hay que tenerlos en cuenta.
Creo que usted tiene que hacer un análisis serio sobre su relación. Tiene que comprobar que aún hay algo entre ustedes dos, no solamente la rutina de una vida en común. Esto es duro de hacer, pero muchas veces ayuda a aclarar los objetivos que, como miembros de una pareja, tenemos. Los propios y los que nos imponemos en común. Entre ustedes dos tiene que haber una ilusión, un disfrute de la convivencia y unas ganas de mejorarla. Si llega a la conclusión de que sí que es así, que usted y su mujer quieren luchar por mantenerse juntos, mi consejo es que se quite usted de la cabeza las dudas. el movimiento se demuestra andando y si los dos luchan por su matrimonio, todo lo demás es secundario.
Pero como querer luchar y hacerlo de una forma efectiva son cosas muy distintas, les aconsejo que acudan a un psicólogo especializado en terapia de pareja. Aprenderán de una forma rápida a interactuar entre usted de una forma mucho mejor, más amena, sin violencia verbal, y a disfrutar de sus momentos.
La culpa de que una relación vaya mal es siempre de los dos, no es exclusiva de una sola persona. tenga siempre eso en cuenta, y esfuercesé por solucionar problemas en lugar de quedarse anclado en lo negativo, y todo irá a mejor. No lo dude.

espero haberle ayudado con mi respuesta. Pulse en aceptar para constancia de la misma.

Un cordial saludo.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, agradezco su confianza al plantear su preocupación.

Estoy de acuerdo con lo que le han explicado mis colegas.

De acuerdo a lo que ud relata, la relación con su esposa no está en buenas condiciones; hay muchos aspectos dañados, y a ello se debe haber llegado no por responsabilidad de uno sólo de uds, sino de ambos.
Hay elementos importantes a tener en cuenta que demuestran que hay una falla en la comunicación en el matrimonio, y por lo tanto, un distanciamiento entre los dos.

Tenga en cuenta que el hecho de que ud reaccione con brusquedad o con tonos de voz elevados, por ejemplo, tal vez a ella le genere inseguridad, y todo ese mecanismo haya inhibido el diálogo.
A su vez, el que ella se haya involucrado con otro caballero, es totalmente lógico que a ud le moleste, le duela, le de rabia, y aún se indigne por ver que las mentiras han ganado terreno entre los dos.

Quiere decir que ante esto, podríamos decir que ambos son responsables, y ambos se están viendo afectados.
Y en estas condiciones, la relación no es saludable para ninguno.

A veces con esfuerzo personal se pueden ir mejorando las cosas, pero dado el estado crítico en que está su matrimonio, considero que si lo que ambos quieren es seguir adelante, tienen que dar intervención a un profesional para que les ayude.

En este caso, una vez que ambos coincidan en que se siguen amando y a pesar de la crisis, están dispuestos a hacer algunos cambios para encauzar la relación, acuerden buscar un terapeuta y hagan una primera entrevista juntos para plantear lo que les está pasando.

Allí podrán ir expresándose cada uno con libertad, en lo que siente respecto al otro, los temores, las inseguridades, los enojos, las angustias, y quedarán sobre la mesa los aspectos que hay que modificar, teniendo en cuenta lo que cada uno de uds necesita.

Es importante que se puedan ir comprendiendo recíprocamente, que sean receptivos a escucharse, que reconozcan cada uno sus errores y responsabilidades. No es bueno que ninguno se coloque en la posición de quien puede juzgar, ni tiene todo el saber, ni menos aún de quien nunca se equivoca.
Ambos tiene que ser humildes en este sentido, y estar dispuestos a perdonarse.
Sé que perdonarse no es sencillo y que muchas veces es doloroso, pero es un mojón fundamental en el proceso de restauración de una relación.

Uds lo necesitan, y junto al especialista, irán logrando avanzar en este proceso, recibiendo además pautas y orientaciones especificas que les ayuden a medida que vayan avanzando .

Tómese unos días para pensar, y luego, converse con su compañera,.
Juntos podrán definir si van a dar este paso tan importante para los dos, o se van a resignar a perderse
Tenga confianza y no se desanime.

Espero que mis palabras le hayan sido de ayuda en este momento.
Cualquier comentario que necesite hacer, estoy para ayudarle en todo cuanto esté a mi alcance.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, agradecemos tenga la gentileza de marcar ACEPTAR en la respuesta que le haya sido de utilidad. De ese modo, el sitio otorga al profesional la valoración que le corresponde por haberle asistido en su consulta.

Recuerde que cualquier duda que tenga sobre alguna de las respuestas que le brindamos, puede preguntarla, que estamos a su disposición.

Un cordial saludo a ud

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimado consultante

 

Estoy de acuerdo en lo que le han dicho mis compañeros.

 

Ud se encuentra en una situación en que le cuesta separarse de su esposa pero siente que no tiene confianza en ella.

 

¿Qué puede hacer ella para demostrarle que debe confiar? ¿Cómo podría ella demostrarle que le quiere y que le es fiel? Si se para a pensar, haga lo que haga en estos momentos, ud tendrá dudas. Su confianza está dañada y no podrá restablecerla de un día para otro. Creo que sólo debe plantearse dos cosas. O bien deja la relación porque sin confianza nunca funcionará (pasará un tiempo mal y poco a poco irá rehaciendo su vida) o bien intentan restablecer poco a poco su relación acudiendo a terapia de pareja.

 

No existe una solución mágica que automáticamente haga que ud confíe en su mujer y todo vaya sobre ruedas. Ud está sufriendo porque desconfía y no está tranquilo. Mientras no haga nada por cambiar esa situación, nada cambiará. Seguirá desconfiando y sufriendo y haciendo daño a su mujer.

 

Le propongo que coja un papel y escriba las razones para seguir juntos. A continuación escriba las razones para dejarlo. Un simple análisis le hará tomar la decisión más importante, que es si está dispuesto a dejarlo o a luchar por cambiar la situación.

 

Pensar en "me equivoqué" duele menos que pensar en "no lo intenté". Quizá merezca la pena ponerse en manos de un psicólogo de pareja (que podrá encontrar sin problemas en la página de colegio oficial de psicólogos de su comunidad autónoma) y quemar todos los cartuchos antes de dejarlo. Siempre le quedará la absoluta certeza de haber hecho cuanto está en su mano por arreglar la situación, si no funciona, y, si funciona, todo será con el tiempo una mala racha.

 

Espero haberle ayudado. Si es así, por favor, pulse aceptar. Podrá seguir consultando sin coste adicional. No se quede con dudas, por favor. Estoy a su disposición. Un cordial saludo

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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