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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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hola quisiera saber como hago , de q manera reacciono o como

Pregunta del cliente

hola quisiera saber como hago , de q manera reacciono o como le explico a mi pareja q me molesta muchisimo q me apague el nextel.Me duele mucho eso pero no entiende ya estoy cansada de repetirselo y lo sigue haciendo asi como tantas cosas q le pedi y no las hace se las pedi de tantas maneras de buena y malas aun asi lo sigue haciendo.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Considero que las cosas que afectan a la pareja dse deben negociar, nunca imponer. No entiendo los motivos por loque tu pareja insisten en prohibirte cosas que para ti son importantes, aunque imagino que le has explicado tua motivos para hacerlas. De alguna manera, está tratando (seguramente inconscientemente ) de anularte y que no decidas por tí misma, sino en función de lo qu eé considera. Ese tipo de relación, no es sana. Repito, en todas las relaciones hay que negociar y siempre hay que aprender a ceder un poco y el otro a ceder un poco también, per nunca imponer.

Por lo que dices si bien hablas con él no llegas a entenderte con él, es decir que tenéis un problema de comunicación.Te sugiero que le plantees que tenéis un problema de comunicación y sus prohibiciones contínas a pesar de tus explicaciones, están deteriorando mucho vuestra relación.

Te recomiendo que le plantées el problema como de comunicación y que debéis aprendera a comunicaros y resolver problemas. Te copio lo que considerámos las líneas básicas de lo que llamamos entrenamiento en comunicación, y que le propongas practicarlo.



ENTRENAMIENTO EN
COMUNICACIÓN.

Te doy las líneas básicas de
lo que llamamos entrenamiento en comunicación.



-Buscad un lugar neutral
(como una cafetería)



-Haced una lista de temas por
separado de lo que queréis hablar o en qué puntos no os entendéis.



-Empezad por los menos
conflictivos (pensad que es un entrenamiento para aprender a comunicaros y por
lo tanto no aconsejo más de media hora diaria)



-Que empiece uno sin que el
otro le interrumpa y exprese sus sentimientos desde su punto de vista, siempre
utilizando el lenguaje "yoico", es decir "cuando ocurre esto yo
me siento de esta manera", que es distinto que decir "tú haces esto
que me hace sentir mal" y que el otro se puede tomar como un ataque.



- Pasados unos tres minutos
le toca el turno de haablar al otro. Primero debe validar los sentimientos del
otro (las opiniones se pueden cuestionar, los sentimientos no) "me sabe
mal que te sientas así" por ejemplo.



- Es importante que resuma lo
que ha entendido que ha dicho el primero para no dar lugar a malinterpretaciones
"es decir, que lo que quieres decir es esto?" En caso que ese no sea
el mensaje que el primero haya querido transmitir, sí puede intervenir para
aclararlo y luego el otro expone su punto de vista.



-Se sigue así sucesivamente
hasta completar la media hora o algo más de tiempo. Pensad que es un
entrenamiento y en días posteriores seréis capaces de abordar mejor los temas
más conflictivos.



-Evidentemente, no debe haber
descalificaciones por ninguna parte y es importante no sacar temas reiterativos
del pasado.

Si no os sirve o él continúa con sus prohibiciones y sin escuchar tus razones te recomiendo que le digas que no estás bien en la relación y que crees que deberiaís acudir a algunas sesionas con un terapéuta de pareja, que evalúe el tema en su totalidad y os de pautas concretas para solucionar el problema.

Evidentemente si el problema continúa la relación se deteriorará y no creo que tu pareja quiera eso, así que si cree que esto os está perjudicando como pareja y a ti como persona ,estará dispuesto a buscar alternativas para solucionar vuestros problemas.

espero haberte sido de ayuda.

Par cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

si mis orientaciones te han sido de alguana ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

ánimo y mis más coriales saludos.

Experto:  Despertar escribió hace 4 año.
Apreciada consultante,


Las personas aprendemos a través de las emociones, no de las palabras, así que si siempre le dices lo mismo y no te hace caso es porque ya "no te oye". Tendrías que pasar a la acción. Piensa en un plan alternativo para hacer que reaccione.

Si él te lo apaga, vuélvelo a encender, hasta que se canse de apagarlo. No hace falta que le digas nada, él entenderá que lo quieres encendido cuando lo vea siempre encendido.

Quizá lo apague porque quiere toda tu atención para él solo... Eso ya tendríais que hablarlo y preguntarle porqué le molesta que esté encendido, pero vaya, que si ya lo habéis hablado y no hay razones, sino que es por capricho, pues edúcale en que tú lo quieres encendido sin decir nada, y ya se cansará.

En general cuando quieras que haga algo por ti, no debería decírselo más de una vez. Se lo dices una vez, y si no lo hace, o lo haces tú, o llamas a otra persona que te ayude. En cuanto él vea que está perdiendo protagonismo, que ya no le vas detrás, que le necesitas menos, etc... reaccionará tan rápido, que no te lo vas a poder creer!!

Tienes que "crear" en él las ganas de ayudarte, que él piense que es idea suya y que lo hace porque quiere, no porque se lo dices tú, ¿Entiendes? Cambia mucho hacer las cosas de una manera y de la otra, ya que una es "obedecer" y la otra es "decidir", y a las personas en general no nos gusta obedecer.

Te deseo mucha paciencia, tómatelo como si fuera educar a un hijo, y disfruta en el camino, celebra cada pequeño paso que des y cada pequeño cambio que se produzca, así te animas a seguir.


Gracias XXXXX XXXXX confianza. Si la informacion proporcionada te fue util marca "Acepto" para que quede constancia de ello.

Saludos
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, comprendo su preocupación y su malestar por el estado al que está llegando la relación con su pareja.

Sabe que en una pareja saludable, para que pueda fortalecerse, crecer y dar frutos, debe haber confianza, comprensión, amor, y respeto mutuo, ente otros.

Y por lo que ud relata, ante su compañero y ud parece que algunas de estas cosas están lesionadas.

Parece que su compañero no logra comprender cuáles son sus derechos, que ud es una persona distinta a él, que tiene necesidades, intereses, deseos, y hasta otras relaciones interpersonales, sea con amistades, con familiares, amistades, compañeros de trabajo o estudio, en fin.

De manera que él no acepta estas diferencias entre los dos, no puede admitir que ud no comparta algunos de sus deseos, o propósitos, que los lleve adelante y que por cierto no haga lo que él pretende.

Desde ahí entonces, él impone su voluntad, forzándola a que ud haga lo que él pretende.

Y es lógico que ud se sienta cansada de todo esto, que se sienta desbordada y sin saber de qué modo encarar las cosas con él.

Sabe que considero que si uds permanecen juntos, debiera ser por amor, por deseo de compartir la vida y no por sentirse presionados por ninguna razón.

Le sugiero que empiece ud a posicionarse en otro lugar en la relación: reconozca que ud tiene derechos como persona y merece ser respetada.

Valórese a ud misma.
Siéntase segura en ud , firme, no dude de ud ni de los derechos que tiene, no se cuestione que es ud la que está equivocada en ningún momento.

Si alguien está errando, de acuerdo a lo que ud relata, es su compañero, puesto que el modo en que él encara la relación, es perjudicial para la estabilidad de la misma.

Mantenga el diálogo con su compañero, y sea muy clara expresando que ud se da cuenta de que de este modo, no es feliz.

Explíque le que ud lo valora, que ud reconoce sus buenas intenciones, sus deseos, y sus esfuerzos por la continuidad de la pareja, pero no tenga temor en decirle que ud no está en condiciones de seguir de ese modo.

Propóngale asistir juntos a un terapeuta de pareja, para poder encarar los aspectos de la relación que están dañados y poder restaurarla.A medida que puedan ir profundizando en uds mismos, el terapeuta les irá dando orientaciones y pautas más específicas que les ayuden a lograr acuerdos, y se adecuen a lo que les pasa.

De la disposición de ambos a tratarse, a reconocer sus errores, respetarse y a hacer algunos cambios en la dinámica en que funcionan, depende el futuro de uds juntos.

Uds podrán quererse mucho, pero si no pueden tolerar que son dos personas y tienen que respetarse, reconociendo humildemente los errores de cada uno, y lo que tienen que cambiar, la relación podrá mantenerse pero no solamente no les hará felices, sino que al menos a ud, le va a seguir alterando en su salud emocional.

No se desanime; ud ya está buscando ayuda aquí porque se siente que sola, no puede. Así que tenga en cuenta mis sugerencias, piense, medite en todo esto, y siga dando otros pasos que de seguro van a ayudarle en este momento de su vida.

Espero que mis palabras le hayan sido de ayuda.
Cliente: escribió hace 4 año.

HOLA LES AGRADESCO LO Q PASA ES Q EL APAGA SU NEXTEL NO EL MIO YO LO LLAMO CUANDO SE ENOJA ME LO APAGA Y NO LO ENCIENDE MAS LE PREGUNTO XQ LO APAGO Y ME DICE XQ NO QUERIA HABLAR CON VOS ESO ME DUELE MUCHO YA NO SE Q LE PASA.ME SIENTO TRISTE.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Agradezco que ud haya aclarado su consulta. El punto es que justamente su compañero no tolera las frustraciones a las que se enfrenta en la relación con ud,por ejemplo cuando se enojan por algo, y lo que hace es bloquear toda posibilidad de contacto. Es probable que él necesite entonces tomar quizás un poco de distancia de ud,y por eso apaga su tel, como para quedarse un poco solo, y poco a poco, en ese tiempo, lograr reacomodarse interiormente. Sabe que lo mejor sería que ud pudiera hablar con él, expresándole que ud se siente muy herida por estas actitudes de él, que ud se siente dejada de lado, y que él no tome en cuenta sus sentimientos, pero sin llegar a pretender que él siempre vaya a ceder.Tal vez ud esté insegura del amor de su compañero hacia ud. Háblele de eso. En la pareja ambos tiene que estar dispuestos a cambiar algunas cosas; hable con él, propóngale tal como le sugerí en mi respuesta anterior, acudir juntos a un terapeuta de pareja. Es claro que entre uds dos hay cosas que no están bien, que les enoja, que les disgustan, y si se quieren, es importante que busquen ayuda para lograr mejorar la relación. Allí podrán ir relatando cada uno lo que le incomoda del otro, lo que desearía del otro, y verán a qué cosas está dispuesto cada uno a cambiar,para mejorar la pareja, y que ambos se sientan respetados, y puedan hacer frente a las diferencias con madurez y entereza, sin actitudes y reacciones que les hieren. Espero haber sido de ayuda para ud. Téngase confianza en ud misma, y siga adelante, dándose la oportunidad de charlar de todo esto con él, para ver si se aman lo suficiente y ambos desean seguir juntos, o de lo contrario,tendrán que separarse, puesto que en estas condiciones, como le dije anteriormente, la relación les daña. Trate ud de ser un poco tolerante y respetuosa con con él, y cuando vea que él le apaga el tel, no se inquiete ni piense que lo hace para dañarla a ud;dispóngase a hacer otras cosas y dejar pasar un poco el tiempo, para que cuando las cosas se calmen, puedan dialogar sanamente. No se desanime. Espero haber sido de ayuda para ud.

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El tráfico en JustAnswer ha aumentado un 14 por ciento...y hemos recibido 400.000 visitas en 30 días...las preguntas relacionadas con el estrés, la presión alta, la bebida y los dolores cardíacos han aumentado un 33 por ciento.
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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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