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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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He encontrado pruebas de todas sus infidelidades Correos mensajes

Pregunta del cliente

He encontrado pruebas de todas sus infidelidades Correos mensajes a todas las llama princesas les dice que las ama y yo guardo todo y los veo y me torturo de una forma obsesiva que debo hacer para superar esta situación?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, si evidentemente el le es infiel y ustedes ya han hablado del tema supongo que muchas veces y el siempre logra convencerla por su dependencia economica y mas que nada emocional y continuan en la misma situacion.

Usted dice que tiene claros sus sentimientos hacia el. No dice cuales son pero debo suponer que lo ama.

El comportamiento de el, no es el que usted espera y desea. Por supuesto quiere que el deje de serle infiel.

Lamentablemente, debo decirle que es muy dificil que alguien con las caracteristicas que usted plantea, deje de ser infiel.

Evidentemente se trata de una persona inmadura y con una baja autoestima por lo que necesita comprobar continuamente que es lo suficientemente hombre para lograr conquistar a las mujeres que se propone. Ademas de que es una persona sumamente manipuladora, por lo que usted dice.

Usted se pregunta que siente el hacia usted. Eso no puedo decirselo con certeza, pero creo que esta tan centrado en el , en complacer sus deseos y necesidades que probablemente, la necesita a usted como una especie de punto de referencia. Usted es la esposa y madre de sus hijas y la manipula emocionalmente para que siga ocupando ese lugar.

Pues creo que usted deberia ponerle un ultimatum. Usted tiene tres hijas mujeres, por lo que tambien deberia pensar y plantearse en que ejemplo le estan dando a las chicas para el dia de mañana manejarse en una relacion de pareja.

Debe hablar con el una vez mas, nada mas, y de forma calmada, sin gritos ni discusiones, si es posible en un lugar neutral como puede ser un cafe o cafeteria, por supuesto a solas, plantearle lo que usted piensa y siente y que o el cambia o se separan. Que usted sabe que el podria cambiar si realmente lo quisiera y que ponga en una balanza que necesita, seguir estando con otras mujeres o seguir con usted.

Que si decide seguir con usted, el debera buscar ayuda con un profesional, un medico psiquiatra que realice psicoterapia. Que esta es una condicion para que usted continue con el para darle la ultima oportunidad a la relacion que ustedes tienen. Si el no desea dejar de estar con otras mujeres, usted tampoco desea estar con el.

Para llegar a tener esta charla, recuerde que usted debe estar segura de poder cumplir lo que plantea.

Debe tomarlo como la ultima oportunidad de cambio y ser firme en su decision.

Si el no cumple usted debe estar dispuesta a salirse de la relacion.

De lo contrario no servira de nada.

Una pareja se basa en el amor, la confianza, el respeto y la admiracion por el otro.

Es como una mesa con cuatro patas, si una o mas fallan, la mesa se cae.

Recuerde que con todas las pruebas que usted tiene, puede consultar con un abogado y rapidamente llegar posiblemente, no conozco las leyes de su pais, a un divorcio si usted lo deseara.

Espero haberle sido de ayuda.

Si es asi, recuerde marcar.

Sigo a sus ordenes.

Saludos.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Entiendo que tienes dependencia emocional y económica por él, pero imagino que es más la emocional la que te impide romper con él. Estoy de acuerdo con la experta anterior que una persona con ese comportamiento, es difícil que cambie. El hecho de que te convenza es porque sufres dependencia emocional. Te mando un pequeño artículo para que entiendas mejor de lo que te hablo.

¿AMAR O DEPENDER?

Casi todos nos hemos encontrado en un momento u otro con personas que sufren lo que llamamos dependencia emocional, es decir, personas a las que vemos excesivamente “enganchadas” a una relación de pareja que en la mayoría de los casos les produce un sufrimiento extremo. Los más allegados asisten impotentes al proceso de destrucción personal y social en el que se ven inmersos en un intento desesperado por mantener ésa relación que todos los demás ven cómo nefasta. Se les llama “adictos al amor”, personas con ansiedad de separación, autodestructivas o incluso “masoquistas” porque nos cuesta entender que se mantengan en relaciones que les hacen tanto daño y que si en algún momento ésa relación se rompe vuelvan reiteradamente con la persona “amada” (situación que vemos repetidas veces en casos de malos tratos).

La dependencia emocional es la necesidad afectiva extrema que una persona siente por otra a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja. No es sólo que sean dependientes de una persona concreta, a la que denominaremos “objeto”, si no que son dependientes de un tipo de relación cuyo patrón van repitiendo a lo largo de su vida. De hecho, si rompen una relación de éste tipo, al poco tiempo establecen otra con características similares y que les genera el mismo sufrimiento. El dependiente necesita un acceso constante a su “objeto” ya sea físico, telefónico…Priorizan la relación de pareja sobre cualquier otra cosa incluyendo familia o trabajo. Tienen tendencia a idealizar al “objeto”ante el que se someten y subordinan porque tienen un miedo atroz a la ruptura y son capaces de soportar cualquier cosa, por muy humillante y vejatoria que sea con tal de evitarla. A parte de ésto, los dependientes tienen una bajísima autoestima, no se quieren y tienen una necesidad constante de agradar a todo el mundo. Sufren otros trastornos cómo ansiedad y depresión junto con un casi permanente estado de ánimo negativo, y pese a que reconocen que su relación de pareja les hace infelices tienen la sensación de no poder seguir viviendo si se rompe.

Sus relaciones de pareja siguen un patrón muy característico. Las inician con un periodo de euforia: han encontrado a alguien interesante y vuelcan todos sus esfuerzos en él/ella. Se dan a un 100%, olvidándose de todo lo demás. Pasan luego a una fase de subordinación y desequilibrio de la relación. Se ponen por debajo en todos los aspectos desde planificación de actividades hasta temas cómo el económico o sexual. Progresivamente la pareja entra en una fase de deterioro que será dónde se mantenga la mayor parte del tiempo. El dependiente empieza a “sufrir la relación” en vez de disfrutarla. Hay abusos y humillaciones por parte del objeto y un casi constante maltrato psicológico pudiéndose llegar también a los malos tratos físicos. El dependiente lo aguanta todo. Puede llegar a disculparse de lo que sea (aunque no tenga de qué) con tal de evitar la ruptura puesto que su baja autoestima y el miedo al abandono le obligan a permanecer en la relación. De ahí que su entorno los considere como “masoquistas”. El objeto sabe el poder que tienen y lo utiliza a sabiendas. Si se produce la ruptura (normalmente porque el objeto se ha cansado o ha encontrado a otra persona) el dependiente pasa por un verdadero síndrome de abstinencia en el que puede hacer todo tipo de intentos para que el otro vuelva: llamadas telefónicas, hablar con terceros para que intervengan, súplicas… llegando a extremos difíciles de imaginar. Y a la mínima oportunidad vuelven a la relación ante el asombro del entorno. Si no lo consiguen lo más probable es que establezcan otra de las mismas características con otra persona con el mismo perfil. Normalmente el objeto depositario de la necesidad emocional del dependiente no es tan “ideal” a ojos de los demás. Suelen ser personas narcisistas, explotadoras, manipuladoras. Se sienten muy importantes y están pagados de sí mismos y aunque no actúan normalmente en público cómo lo hacen con su pareja no suelen tener relaciones de amistad y aprovechan hábilmente las debilidades del dependiente para aumentar su ego.

Si bien la dependencia emocional afecta más a mujeres, no es exclusiva de ellas. Tampoco entiende de nivel económico o social. Los que la sufren, si piden ayuda por su trastorno lo hacen cuándo su salud psicológica está ya gravemente deteriorada, porque familiares o amigos los empujan a ello o porque no pueden aguantar el sufrimiento del síndrome de abstinencia de la ruptura.

Existen diversas teorías para explicar qué hace que una persona llegue a tales extremos, pero lo que es cierto es que independientemente de las causas si no reciben ayuda especializada están condenadas a repetir estos comportamientos y a vivir eternamente infelices, porque lo que es cierto es que la relación, si la mantienen y la mantienen en los mismos términos, no suele ir a mejor para ellos.

Si este es tu caso (aunque no te sientas identificada en todo) te recomiendo que acudas a un psicólogo que te ayude a resolver el problema. Es posible que encuentres atención gratuita en tu comunidad, en los servicios de atención a la mujer, que tratan casos similares al tuyo y que suelen prestar asesoramiento legal, psicológico y a nivel de servicios sociales. No te dirán que dejes a tu marido, pero te ayudarán a ver las formas de orientar el tema y que luego decidas.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientación. Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

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