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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Tengo una relacion con un hombre 16 anos menor k yo. El tiene

Pregunta del cliente

Tengo una relacion con un hombre 16 anos menor k yo. El tiene 24 anos yo 36 mi hijo tiene 22 y el otro 19..No aprueban mi relacion pork dicen k el me va a utilizar. K el solamente kiere estar conmigo para conseguir algunas cosas ya k el vive en Republica Dominicana y nosotros en New York.....Yo me siento muy confundida en cuanto a la relacion pork ellos viven hablandome cosas negativas acerca de el y la relacion..Me siento muy insegura...No se k hacer
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimada consultante yo creo que la mayoría de los seres humanos, tenemos una intuición muy poderosoa, a la que aveces no prestamos atención porque nos dice cosas que no queremos oir en ese momento. Yo le sugiero que consulte su intuición con honestidad e identífique si usted cree que este hombre con quien tiene esta relación de verdad está interesaso en usted como persona o tiene otro tipo de intereses.

Para la gente es díficil entender las relaciones de mujeres con hombres más jóvenes que ellas, sin embargo son validas y pueden llegar a ser satisfactorias pues son relaciones entre personas adultas. No obstante son relaciones que enfrentas varias díficultades para permanecer como pareja cómo la diferencia de madurez, que en ocasiones con el tiempo puede convertir la relación en una relación más maternal que de pareja, la diferencia en la maduración y el envejecimiento, ya que si la relación se mantien por largo tiempo puede acrecentarse la diferencia de intereses, energía y atracción física y sexual y en el caso de ustedes también está la díficultand de que viven en diferente país. Sin embargo todas estás dificultades no significa que una buena relacion de este tipo, entre dos personas libres, no deba ser vivida y gozada dure lo que tenga que durar.

Entiendo que sus hijos la quieren proteger, pero la que debe analizar la situación con cuidado, tomar los riesgos, las consecuencias y las decisiones respecto a esto es usted, usted es la que decidirá si contínua esta relación o la deja y asumir las consecuencias que cualquiera de estas decisones conlleve.

ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
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Experiencia: Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
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Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Está ud muy preocupada con esta relación. Ha realizado ya varias consultas sobre el tema y la opinión de todos nosotros es siempre la misma: que no debe hacer caso de las opiniones de nadie y que debe mantener la relación que a ud le haga feliz, que si alguna vez acaba,, acabará y que no puede renunciar a algo por la posibilidad de que en un futuro le haga daño.

 

Ahora bien, el hecho de que ud siga tan preocupada por el tema me hace pensar que no está ud siendo tan feliz con la relación. La seguridad absoluta no la tendrá nunca. Ni nosotros ni sus hijos ni nadie podrá asegurarle que no va a salir bien la relación ni tampoco que será maravillosa. Forma parte del futuro. Sin embargo lo que parece claro es que hoy por hoy, lejos de hacerle sentir bien, esta relación le está haciendo daño. Creo que, o bien debería ud acudir a terapia para solucionar ese tremendo problema de inseguridad que tiene o bien debería plantearse dejar la relación. No sé si en un futuro él le hará sufrir. Lo que está claro es que hoy por hoy, ya está sufriendo.

 

A veces queremos oir las palabras mágicas que contengan lo que esperamos. Nosotros no las tenemos. Sus hijos le dicen que lo deje. Nosotros le hemos dicho que adelante. Ud es quien debe decidir, pero piense que si decide seguir con él tendrá ud que olvidarse ya de las dudas e ir a por todas y si sale mal, no pasa nada, y si decide dejar la relación, no deberá pasarse ud la vida después pensando qué habría pasado si hubiese continuado con él.

 

Espero haberle ayudado. Un cordial saludo y ojalá que pronto esté mejor.

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Buen dia estimada consultante, conozco todo su caso y la he atendido en varias oportunidades.

Veo que sigue siempre con sus mismas dudas y que se le dificulta tomar decisiones.

Usted concoce la realidad de su relacion, sabe las dificultades que tiene en muchos aspectos con su pareja, lo poco expresivo que es el, la falta de comunicacion, la falta de deseo sexual de un joven de 24 años que usted ya ha planteado en otras oportunidades, la necesidad de lograr el su ciudadania, etc.

Frente a todo eso, usted se siente sumida bajo un mar de dudas. Y sus hijos la presionen para que usted deje esa relacion. Pero usted debe ser honesta con usted misma , sus hijos quieren que termine por la diferencia de edad o por toda otra serie de motivos?

La diferencia de edad no necesariamente es motivo para terminar una relacion, pero hay que enfrentar otras situaciones en esta relacion que si pudieran pesar para un rompimiento.

Evidentemente usted se siente entre la espada y la pared y no sabe para donde agarrar.

Nadie le va a decir que debe hacer, la decision es suya y las consecuencias tambien.

Le recomiendo que para que usted pueda tomar una decision definitiva, concurra con un psicologo de manera presencial y de este modo usted podra sentir que no esta sola en la decision que tome.

Ademas puede recurrir a un medico psiquiatra para que le indique un tratamiento con psicofarmacos si lo considera necesario para que la ayude a salir rapidamente de este estado en el que usted se encuentra de inseguridad, depresion, etc.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, le agradezco marcar aceptar.

Mucha suerte.

Saludos cordiales.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza en el equipo al continuar consultándonos.
En líneas generales comparto las opiniones que le han dado mis compañeras.

Permítame acotarle que desde mi punto de vista hay un elemento fundamental que ud sería bueno que pudiera atender y abordar detenidamente junto a su terapeuta, y es las características de la relación que ud mantiene con sus hijos.
Ellos son dos muchachos, ya maduros, y si bien tiene derecho como hijos suyos a opinar sobre la relación amorosa que ud tiene con el caballero, todo tiene un límite y tienen que llegar a entender y reconocer que ud es una mujer adulta y tiene pleno derecho a tomar sus propias decisiones, en la vida. Y claro está, su vida amorosa es parte de ella.

Ahora bien, comprendo que ud hable con ellos y la discusión se mantenga, puesto que ellos mantienen su posición y ud la suya.
De manera que, aquí se plantean dos puntos de vista diferentes.
Para lograr una buena relación con sus hijos, lo ideal es que puedan respetarse recíprocamente en lo que cada uno sienta y desee para sí mismo.

De seguro ellos tendrán sus vidas independientes de ud, tal vez sus relaciones amorosas y demás, y si bien ud puede tener alguna influencia sobre ella, no puede ejercer dominio sobre ellos.
Del mismo modo, ud tiene que tener claro que los muchachos no pueden dominar su propia vida.
No se trata de que no se tengan en cuenta, y que no se quieran entre uds, pero si continúan de ese modo, se irá deteriorando la relación entre ud y sus hijos.

Por lo cual, le sugiero entonces que, a los efectos de, en primer lugar, preservar la salud de la relación madre e hijos, y luego, preservar su salud emocional, haga lo posible por separar lo que es la opinión de los muchachos de lo que ud verdaderamente siente, piensa y desea con respecto a esta relación amorosa.

Mire, ud tiene que estar calmada y muy equilibrada para poder pensar y tomar decisiones respecto a lo que hará con el caballero; mientras ud siga prestando oídos a lo que opinen sus hijos, y aún las demás personas de su entorno, no va a poder definir con seguridad . Es más, hasta es probable que pueda tomar una decisión que no sea la correcta, y después termine sufriendo más y sintiéndose incomprendida y no respetada.

De manera que, permítame reiterarle la necesidad de que ud tome un poco de distancia de sus demás relaciones interpersonales, agradezca las opiniones y los buenos deseos de todos, pero pida que le respeten un poco y no continúen opinando sobre el tema.

Así ud podrá quedar un poco sola, y tomar contacto con sus verdaderos sentimientos y deseos, y podrá evaluar los pro y los contra de continuar con ese caballero.
No desestime la posibilidad de empezar a hacer una psicoterapia, para que el especialista le vaya ayudando en esa búsqueda dentro de ud misma, pueda ir despejando dudas, pueda ir trabajando su autoestima, analizando la relación con sus hijos para poder darles el lugar que les corresponde en su vida, entre otros aspectos, y luego, sin prisa, pueda tomar las decisiones que ud necesita.

Espero haber sido de ayuda para ud.
Tiene que tener confianza en ud misma.
Desde aquí podemos ayudarle pero, tal cual le han referido mis compañeras, nuestra ayuda se limita a orientarla e instrumentarla para que ud misma tome sus propias decisiones.

Cualquier inquietud o comentario que necesite realizar, estoy a su disposición.
Mucho ánimo para ud.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Estimada consultante soy la psicóloga Imelda Béjar, yo le dí la primera respuesta a esta pregunta y ahora me he dado a la tarea de revisar sus otras consultas sobre este tema y con base a toda la información que ha proporcionado en esta y otras consultas me permito decirle que me parece que usted está ansiosamente buscando una respuesta no se si para permanecer en la relación con este muchacho o para dejarlo; me parece que ustede está ansiosamente buscando y pidienso en él pruebas de que la ama en si es expresivo, en la frecuencia y duración de las llamadas que él le hace, en la frecuencia con que él le hace el amor y las cosas que le hace cuando tienen relaciones etc.

Yo creo (aunque quizá me estoy equivocando) que usted esta buscando que él o alguien le den pruebas e que el la ama porque aunque usted desea que él la ame, usted en su interior sabe que él NO la ama.

Yo se que esto que le digo es duro porque quizá usted quiere seguir con él, pero sabe que él no le correponde.

Al igual que la Dra. Moni le sugiero que vaya a terapia psicólogica para que pueda enfrentar las cosas como son, tomar una decisión que a mediano y largo plazo la haga realmente bien y para que tenga apoyo para superar la terminación de su relación, si esto es necesario.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. También he repasado tus consultas anteriores, y lo que ocurre es que creo que ninguna te deja satisfecha porque ninguna te da una seguridad absoluta de que la relación vaya a funcionar o no.

Estoy muy de acuerdo en todas las personas que te han dicho que la diferencia de edad no tiene que ser un inconveniente. Es cierto que socialmente se ve perfectamente normal que un hombre mantenga una relación con una mujer por ejemplo 25 años menor, pero, si bien existen muchas parejas en que la persona mayor es la mujer, todavía no se acepta totalmente. Suele atribuirse a que el hombre joven busca "algo más", como beneficios económicos, papeles legales etc. (¿Y alguién se ha planteado que si es a la inversa no puede ser igual?) En parte está la presión social sobre el físico de la mujer (como si tuviéramos que ser eternamente jóvenes y perfectas, cosa que no se atribuye al hombre) y muchos más mitos y tabús, que si bien describen situaciones que ya existen (hay muchas mujeres cuyas parejas son menores) son cosas que para que cuajen en la sociedad necesitan su tiempo, y sobre todo personas que desafíen esos estereotipos y vayan rompiendo barreras.

Quiero decier, tú mantienes una relación con una persona más joven, la cual es criticada por quienes te rodean, sobre todo por tus hijos, que piensan que quiere aprovecharse de ti. Vas fijándote en los detalles negativos de esa relación, como la falta de expresividad de él, o los problemas sexuales, cosas que en otras parejas se encararían como problemas puntuales que hay que resolver. Pero es como si buscases pruebas de que esas relación (en base a lo que te dicen) no es la que te conviene.

Sin embargo, creo que has pasado un detalle muy importante por alto. Eres una mujer adulta, con ideas propias y seguramente muy capaz de poner límites.

Quiero decir, si esa relación te satisface, debes seguirla a pesar de las críticas. Nadie te va a garantizar (ni en esta ni en ninguna relación) que vaya a ser un caminoa de rosas. Si te preocupa que quiera aprovecharse de ti, simplemente tienes que dejar claros varios puntos, por ejemplo que no le vas a mantener a nivel económico, que debe tener sus propios ingresos etc. Y no ceder en ningún momento. Creo que esa será la forma más fácil de disolver tus dudas al respecto.

El tema sexual o que sientas que no te presta suficiente atención, sé que lo has hablado con él, pero quizás no has puesto tus condiciones por ejemplo que quieres recibir más atención y que si eso no es así, no te siente bien en la relación. Entiendo que la diferencia de edad y otras cuestines puedan hacer que él no entienda la relación de la misma manera que tú, pero esas son cuestiones que muchas parejas tienen. independientemente de la edad.

Respecto a tus hijos, ya son adultos y ellos mismos harán cosas en su vida que a ti no te gustarán y en los que les puedes aconsejar como madre, pero no vas a poder imponer tu criterio. El ser humano aprende de los errores e igual que lo has hecho tú, lo harán tus hijos.. Puedes aconsejarles, pero nada más. Ellos ya te han aconsejado, pero , si bien puedes escucharlos, y decirles que los has escuchado y que tienes sus consejos en cuenta, no quieres escuchar más del tema.

Sin opiniones externas (que ya has tenido las suficientes) es la única manera de que puedas ver tu relación desde tu punto de vista, y tomar las decisiones que consideres convenientes.

No creo que nadie, pueda decirte que no te ama, otra cosa es que su forma de quererte no te sea satisfactoria y eso puedes intentarlo cambiar o decidir dejar la relación si no te satisface.

Si tus dudas son sobre tu edad o si quiere aprovecharse de ti, considero que eres suficiente madura para poner los límites que consideres necesarios. Si tu impresión es que solo quiera aprovecharse de ti, tendrás que tomar la decisión de dejarlo o no.

En resumidas cuentas, nadie te puede dar una respuesta que te de la seguridad absoluta de que esta relación va a funcionar o no. Pero sigues necesitándola, así que ya eres tú la que debes decidir si quieres arriesgarte (siempre siendo cautelosa sobre toso en lo que se refiera a temas económicos) o dejarlo y no saber nunca qué podría haber pasado.

Si va mal, piensa que todos hemos pasado por situaciones parecidas. Si va bien, estupendo. Si no sigues lo que deseas hacer, nunca lo sabrás.

Nadie nos puede asegurar la seguridad, pero también es cierto que si solo nos atenemos a lo rutinario y nunca arriesgamos, nunca sebremos qué podría haber pasado.

Te recomiendo que puesto que ya te han dicho varias opiniones, dígas tanto a tus hijos como a otras personas que las has escuchado, y las tendrás en cuenta, pero que no quieres hablar más del tema. Será la única manera de que veas por ti misma, si la relación te conviene o no. Tú sola, pensando por ti misma, y tratando de resolver lo que no te gusta de la relación. Y si decides que no te satisface, símplemete, déjala.

Pero si la dejas que sea por ti, no por la influencia de otras opiniones. Eres adulta y creo que suficientement capaz de decidir lo que te conviene o no te conviene. Y por muy adulta que seas, aveces te equivorás y otras acertarás. Eso es común a todos. El ser humano aprende por lo que llamamos "ensayo-error".

Pero tratar de vivir sin equivocarse nunca, ya sea en tu situación u otras, es imposible.

Haz lo que sientas, aunque tomes tus precauciones. Y trata de tomarlas en base a tu opinión, no a la de los demás.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constnacia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

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