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ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
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estoy comprometida para casarme en el mes de julio. pero estoy

Pregunta del cliente

estoy comprometida para casarme en el mes de julio. pero estoy totalmente desanimada por que no veo el interes por parte de el en el matrimonio. tubo un divorcio hace dos anos y hasta hace poco es que siento que dio por terminada su relacion aunque no definitivo. no lo quiero precionar pero esto me hace muy infeliz y llena de miedo ya que la relacion se a vuelto un poco mas dificil por que el no esta en el mismo pais que yo y tube que dejar mi trabajo y estabilidad para que nuestra relacion pudiera seguir funcionando. hay algo en todo esto que no pongo en duda , es que me ama. lo que susede es que no se si es todo normal y me tiene muerta del miedo todo el tema. tanto que por nada peleo con el.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimada consultante, me parece importante que analizara con honestidad y racionalmente la manera de comportarse de su pareja con respecto a su próximo matrimonio: piense si su conducta realmente refleja que no desea casarse o que le es indiferente casarse o no; piense en cuales son las razones suyas y de usted que los están llevando a casarse; reflexione acercerca de si el matrimonio es algo que creen que mejorará su relación o si es algo que están haciendo porque creen que ese es el paso que sigue y deben de darlo; medite si lo que llama desinteres en su pareja respecto al matrimonio, es de verdad desinteres por formalizar y comprometerse con usted como pareja o es que él no esta actuando como usted piensa que debería comportarse, o cómo usted necesita que el se comporte para sentirse segura del compromiso tan importante que van a tomar.

Además de lo anterior le sugiero que platique con su pareja para tener bien calras las cosas: preguntele por qué él ha decidido casarse con usted, qué cosas novedosas espera del matrimonio con usted, si él cree que el matrimonio es algo bueno para la relación de ustedes dos y todas las dudas que tenga. Le sugiero que en esta plática lo escuche sin tratar de que él responda lo que usted espera, seguramente él no responderá lo que usted espera, pero si puede responder cosas que le hagan confirmar que es bueno que ustedes se casen o por el contrario, oirlo le puede aclarar que no es el momento para casarse.

Si después de estas reflexiones y platicas usted sigue creyendo, como parece manifestar en su pregunta, que usted es la única interesada en sostener la relación o creé que él o usted no están listos aún para el matrimonio, entonces sería mejor que esperen. Estamos en enero, la boda no está aún lejos y la pueden posponer sin problema para cuando se sientan listos, si es que el matrimonio es lo mejor para su relación. El matrimonio es un gran compromiso de vida, legal y moral (y religioso para las personas que son religiosas), como para llevarlo a cabo sin estar segura.

ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
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Cliente: escribió hace 4 año.
ya este tema lo hablamos en el mes de noviembre, y e fue muy franco con migo me dijo que si el tubiera que decidir si casarse nunca lo haria, por que el tiene miedo. pero que el lo esta haciendo por que el me ama y quiere hacerme feliz, por mi parte ya vamos para 4 anos juntos vivimos en paises diferentes. yo tengo una nena adolecente a la cual tengo que dejar con mis padres mientras viajo para verlo ya que estoy un mes con el y un mes con mi hija. pero no quiero ser la simple novia y darle ese ejemplo a mi hija. yo deje mi trabajo una vida por seguirlo con el compromiso de llevar nuestra relacion a otro nivel. siento que si una persona no tiene un compromiso de un matrimonio puede el dia de manana salir facil por la misma puerta que en la que entro. mas no en un matrimonio haras siempre hasta lo ultimo que funcione.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, la Ps. I.Bejar en el momento esta desconectada. En cuanto pueda le respondera.

Disculpe la espera.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Estimada consultante ciertamente el compromiso legal y moral que ímplica el matrimonio, hace que una persona se sienta un poco más responsable por cuidar o mantener su relación de pareja; no obstantee también es verdad que cualquier persona sensata que cree su relación de pareja le esta causando mucha molestia o dolor en su vida terminaría con esa relación aún cuando esté casada.

Dado lo que me platicas, creo que no puedes esperar entusiasmo de tu pareja por el matrimonio, pues es algo que él no quiere para su vida y él ha sido claro con eso, más bien lo esta haciendo porque tú quieres casarte. Creo que no puedes esperar que él se entusiasme por algo que no sólo no le causa entusiasmo, sino que también le causa miedo.

Como ya te dije, el matrimonio no es una garantía para que una relación de pareja funcione, creo que es más bien un compromiso por luchar para que una relación que funciona bien siga funcionando así.

Estimada consultante, quizá me lo estoy imaginando pero yo te leo insugura, me da la impresión de que quisieras casarte con este hombre siempre y cuando el estuviera interesado en el matrimonio como una correspondencia a que has dejado una vida y tu trabajo por él y para que estas cosas tan importantes a las que has renunciado tengan sentido y no hayan sido en vano. La realidad es que él no está sintiendo ni comportandose como tu esperas y lo que te esta ofreciendo es casarte porque tú eso quieres. Yo creo que tú eres la que debes de pensar si realmente deseas casarte con él, bajo estas circunstancias. Él ya dijo que si se casa, no porque quiera sino porque tú quieres, tú crees que casarte en estos entendidos es lo mejor para tí y para la relación. Sólo tú puedes responderlo.

Recuerda también que haber cambiado tu vida por él no es un motivo para tener que casarte, todos cuando amamos renunciamos a cosas de nuestra vida, las cuales, si así lo deseamos, podemos y debemos de tratar de recuperar si una relación acaba.

Respecto al ejemplo que le das a tú hija creo que debes tener cuidado: qué es lo que le quieres transmitir a tu hija, ¿que el matrimonio es lo mejor en cualquier circunstancia o que el matrimonio es algo que se debe tomar muy en serio y que debe suceder cuando en una relación que funciona bien ambos están bien comprometidos el uno con el otro apra que la relación siga funcionando?

Cliente: escribió hace 4 año.

realmente no se si parezco egosita. pero yo no tengo la culpa de que el aya tomado una mala desicion es su vida anteriormente y siento que merezco realmente tambien pensar en mi, me siento mas segura dentro de un matrimonio. por que ya tengo 4 anos de noviazgo y e podido leer en algunos de sus correos donde escribe a algunas amigas de la ninez y les hace ver que esta soltero. si hay un lazo de amor que no lo dudo , como esto puede pazar?. pienso que cuando hay compromisos legales las personas se toman mas en serio su estatus que cuando no las hay. por otro lado su trabajo es viajando y yo tengo una hija, por tanto me toca viajar con el y regeresar para estar con mi hija. mi miedo realmente es que me siento totalmente insegura y llena de miedo con todo lo que esta pasando en mi vida. es primera vez que tengo una relacion de parejas y muchas veces tengo celos que demuestro y no se hasta que punto es normal. tengo rabia con mi misma. y e llegado a un punto que ni yo misma me estoy soportando y mucho miedo de perder a esta persona.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

No me parece que te estes comportando egoista, por el contrario, yo creo que es importante que pienses en tí misma, que pienses bien si el compromiso y amor que tiene tu pareja por tí es suficiente como para además de toda las cosas que has dejado por él, ahora comprometerte tú misma en un un contrato legal y moral tan importante como es el matrimonio y cuya disolución en su caso tendría grandes comsecuencias emocionales y legales. Además así como es verdad que la gente toma más en serio las cosas con compromisos legales, también es cierto que cuando la pareja no respeta las compromisos, estos lucen y se siente más graves dentro del matrimonio.

Si crees que el no está suficientemente comprometido contigo, entonces piensalo bien pues normalmente el matrimonio, en el mejor de los casos, sólo hace que la persona se compromenta un poco más por un breve tiempo.Si tú crees que él esta suficientemente comprometido contigo el matrimonio podría se una buena opción, pero entonces tomalo como lo que es en tu caso, algo que pretendes que te sirva para tu seguridad. Quizá el hecho de querer encontrar en este próximno matimonio elementos que no están en su realidad de pareja es lo que te está hacieno sentir con miedo y molesta.

Por otro lado recuerda que si tu quieres otra situación de pareja, esta es posible. Dices que es tu primera relación, quizá podrías abrirte a la posibilidad de conocer a más personas y encontrar a alguien que te ofrezca una relación de pareja con la que no te sientas frustrada. No lo se, pero preguntate que tan probable es que te estes aferrando a esta relación por ser la primera, por haberle invertido tanto de tí misma y porque ya ha durado cuatro años?. Aveces con las primeras relaciones de pareja largas suceden estos aferramientos.

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