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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Hace un año y medio mi marido me estuvo engañando un año entero,

Pregunta del cliente

Hace un año y medio mi marido me estuvo engañando un año entero, todavía hoy no sé qué pasó pero me llegó a decir que no me quería y que se iba de casa. Luego me dijo que no se iba. Ahora dice que tuvo problemas con el juego. Yo desconfío de él en todos los aspectos así que mi soledad me llevó a serle infiel dos veces. Ahora estoy pensando en separarme porque no sé si le quiero. Tengo mucha ansiedad cada vez que pienso en ello que es todo el día. No puedo dormir.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, muchas gracias XXXXX XXXXX confianza. es totalmente entendible el estado de ansiedad que ud tiene ahora por todo lo que ha pasado. Indudablemente la relación entre ud y su esposo se dañó, y a ud le afectó mucho emocionalmente. La infidelidad es algo muy doloroso y no es sencillo de tolerar. Por cierto ud ya perdió toda confianza en él, y llega no solamente a dudar de los afectos de él hacia ud, sino que debe ser de tal magnitud el desánimo y la humillación que sintió, que ya hasta se cuestionó el amor que ud misma siente hacia él, y se plantea la separación. Es claro que ese tiempo que estuvieron separados no fue próspero para la calidad de la relación, y la posición de su esposo aparenta ser la misma, ya que de lo contrario, hubiesen percibido algunos cambios que podrían haberle ayudado. Mire,lo fundamental ahora es que ud se centre en lo que ud siente y trate de restablecerse desde todo punto de vista. Permítame decirle que considero fundamental que ud haga una consulta lo antes posible con un médico psiquiatra, para explicarle el estado ansioso en que ud vive, los trastornos que le está produciendo en su vida cotidiana, por ejemplo en la conducta de sueño, y una vez que la evalúe, él podrá indicar algún ansiolítico y/o antidepresivo. Ud no puede continuar así durante el día y menos aún sin poder dormir y descansar. Busque un médico y solicite una entrevista. hágalo con calma pero dispuesta a hacer el tratamiento. De seguro será durante un tiempo, hasta equilibrar los niveles de ansiedad y luego podrá ir disminuyendo los fármacos. No tenga temor a ellos, puesto que no tienen por qué afectar su vida normal, sino que por el contrario, ud va a lograr un rendimiento eficiente en lo que ud haga. Al mismo tiempo, es totalmente necesario que continúe una psicoterapia. Es posible que al acompañar el tratamiento con los ansiolíticos, ud pueda empezar a sentirse más escuchada, comprendida y ayudada por su terapeuta. Por lo cual le sugiero que espere un poco más, antes de decidir buscar otro psicólogo. Sería muy bueno que ud le explicara asu terapeuta actual, en qué no se siente avanzar, cuáles son sus expectativas en relación al tratamiento y vean juntos qué estrategias se pueden ir modificando. Sepa que tampoco es mucho el tiempo en que ud está en tratamiento; en algunos casos es necesario un poco más de tiempo y trabajo terapéutico para ver mejoras. pero de todas maneras, chárlelo, espere un poco, y cualquier cosa, evalúe buscar otro profesional. Es en su espacio terapéutico, donde ud va a poder ir profundizando en los pasos que oportunamente tendrá que ir dando para encarar la relación con su esposo,por ejemplo despejar dudas en cuanto a sus propios sentimientos, ver si es posible mejorarla, si están dispuestos a hacerlo, o de lo contrario, tendrán que marcar una separación. En estas condiciones, la relación no es saludable para ud, sino todo lo contrario. De modo que le sugiero siga adelante, buscando primero estar lo más controlada posible en cuanto a su angustia y ansiedad, y luego, vaya haciendo frente a esta crisis en que está la pareja. Por lo visto, su esposo no demuestra mucho interés en darse una oportunidad, de modo que es ud misma quien tiene que ir dando pasos para resolver y salir de esta situación. le sugiero además que trate de mantener su vida social, no se asile de sus amistades. Haga un poco de ejercicio algunas veces a la semana, por ejemplo algo de hidroterapia, caminatas al aire libre, vaya a un cine, a un teatro con una amiga, en fin. Ud tiene pleno derecho a vivir en paz y disfrutar de su vida, y si con su esposo no es posible, ud puede hacerlo de todos modos. Paso a paso irán resolviendo las cosas. No se desaliente ni se deje humillar. Cuídese mucho emocionalmente y luche por su bienestar. Ud lo merece. espero haber sido clara con ud. Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Evidentemente tu situación es complicada. Por lo que dices, fuiste infiel por el hecho de que él lo hizo antes, y no sé si eso te hizo sentirte mejor, pues la venganza no es nunca una solución. Si lo hiciste porque lo deseabas, no es el papel de nadie moralizar. Es cuestión de que aprendas a convivir con lo que te hizo tu marido y superarlo o como dices, separarte, pasar página y tratar de superar todo.

Es normal que pensar en separte te cause ansiedad. Una separación es una situación de mucho estrés que implica muchos cambios, pero debes plantearte si realmente eres feliz con la relacición que mantienes, si podéis superar esos capítulos del pasado y seguir adelante, para lo cual creo que necesitáis un terapéuta de pareja que os ayude.

Por otra parte, la separación que mantuvistéis, podría haber sido útil para que ambos aclaráseis vuestros sentimientos, pero si como dices, te presionó y te agobió durante ella, no hubo el espacio que necesitabas para pensar y reflexionar sobre la relación.

Una opción es que vuelvas a pedirle una separación temporal, si bien dejando claro que necesitas espacio y tiempo para pensar y aclararte, y que el que él te presione y agobie, te alejará más de él que acercarta. Propónle que no mantengáis ningún tipo de contacto durante un tiempo, y si él insiste, no le cojas las llamadas, ni contestes a sus llamadas ni nada parecido. Podéis veros de vez en cuando, si lo deseas y así puedes comprobar si está dispuesto a hacer los cambios que te prometió y no hace

Creo que esos episodios dejaron la relación muy dañada, y también muy dañada a ti.

Te recomiendo que sigas con el tratamiento psicológico, pero piensa que dentro de la psicología hay distintas escuelas, y puede ser que los psicólogos que te hayan atendido no sigan la escuela que podría haberte sido más útil. Lo que le sirve a unos no necesariamente no le sirve a otros. Te recomiendo que acudas a un psicólogo de orientación cognitivo-conductual.

También te recomiendo que hagas un pequeño ejercicio que aunque te parezca paradógico te puede ayudar a aclararte. Dedica unos treinta minutos diarios a escribir sobre lo que sientas, o has sentido, sobre lo que pienses. No se trata de que busques conclusiones, sino que lo veas como una manera de canalizar tus emociones o sentimientos. Las conclusiones irán llegando solas.

Hazlo por la mañana o al mediodía y no lo releas. Creo que te será de mucha utilidad.

Creo que en esta situación no puedes seguir, y en algún momentos, cuando estés preparada, debes tomar decisiones. Si bien una separación es estresante, muchas personas pasan por ella y consiguen rehacer sus vidas. Lo que no es nunca útil es permanecer en una situación que no te hace feliz y está afectando a tu salud mental

Para cualquier duda u orientación estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Cliente: escribió hace 4 año.
Como puedo saber si estoy enamorada de él. Parece que esté con un extraño.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante, es muy difícil que lo sepas mientras la realción esté tan dañada y tú no te encuentres bien.

Siempre digo que no se deben tomar decisiones importantes cuando el estado de ánimo está alterado, tal como es tu caso. Él hecho de que él se muestre indiferente y no cumpla los cambios que deseas, complica más el hecho de que puedas aclarar tus sentimientos.

Como te dije en mi respuesta anterior, una separación temporal te podría ayudar a aclarar tus sentimientos hacia él, aunque te debe dejar tu espacio, como te dije os podéis ver de vez en cuando, y evaluar si ves los cambios que necesitas en él o si le extrañas o tienes la necesidad imperiosa de estar con él, que sería síntoma de que sigues enamorada.

Por lo que cuentas, el sentir que vives con un extraño, es que te enamoraste de una persona y ahora tienes la sensación de estar con otra persona que desconoces. Es posible que él haya cambiado, y por tanto no te produce las sensaciones que antes te producía.

Creo que también os sería de ayuda, de cara a aclarar tus sentimientos que acudiérais juntos a terapia de pareja. En un espacio neutro, con una persona externa a vuestro problema, ambos podréis expresar lo que sentís y los cambios que necesitáis del otro. Pero ten en cuenta que también es muy posible que tus sentimientos hayan cambiado y ya no estés enamorada de él. Eso lo sabrás, pero ahora hay tantos conflictos y la relación está tan dañada que es difícil que puedas saberlo. Has estado enamorada, y sabes como se siente uno así. Ahora estás pasando por un momento difícil, y es más difícil que puedas saberlo.

El ejercicio que te recomendé sobre escribir, si bien te dije que no se trataba de sacar conclusiones ta ayudará a analizar tus sentimientos y emociones.

Creo que ahora debes centrarte en tomarte tu tiempo y analizar tus emociones. Si aún estuvieras enamorada de él, pero la relación siguiese sin funcionar, también tendrías que tomar decisiones. A veces, con el amor no basta, y todos tenemos el derecho y el deber de vivir de la forma que creamos que nos puede hacer más feliz.

Sigo a tu disposición para cualquier duda.

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