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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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hola los molesto por lo siguiente no se si sera la crisis de

Pregunta del cliente

hola los molesto por lo siguiente no se si sera la crisis de los 40 o el deterioro que veo en mi relacion matrimonial pero mi desgano generalizado es muy poco frecuente siendo yo por lo general mas hipr activo que pasivo este estado requiere de una medicacion o algun curso de autoalluda tan de moda hoy en dia yo pienso que soy en realidad muy dependiente de mi mujer y tal vez al ver menos interes por su parte me este afectando en el trabajo no se si me explico desde ya agradecido sergio
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado Sergio, muchas gracias XXXXX XXXXX confianza al compartir lo que le está pasando. Sabe que en verdad la tan nombrada crisis de los 40 no es tal, sino que depende de cómo cada persona vaya viviendo cada momento de su vida, no necesariamente tiene que ser un momento de crisis. Sí es necesario tener presente que el matrimonio transita por diferentes momentos, y de acuerdo a lo que ud refiere, posiblemente ahora no estaría sintiéndose plenamente bien en la relación con su esposa. En estos casos, lo oportuno es favorecer el diálogo y la comunicación en la pareja, desde la sinceridad y el afecto. Le sugiero entonces que proponga a su esposa una salida a cenar o a tomar un café, a un sitio tranquilo, donde luego puedan ir conversando acerca de cómo se siente cada uno en la relación. Es importante que charlen solos, sin interrupciones y poco a poco vayan haciendo algo así como una evaluación del estado actual de la relación. Intercambien cada uno lo que opina sobre cómo se sienten, lo que los hace felices o les disgusta, valoren lo que han logrado juntos, expresen qué expectativas han logrado concretar en este tiempo juntos, y también, las cosas que aún están pendientes, tales como anhelos que tengan individualmente, lo que a cada uno le gustaría respecto al otro,lo que siguen necesitando para disfrutar en plenitud de la relación, en fin. Es entendible que en una relación siempre quedarán cosas pendientes, disconformidades, puesto que se une edos personas distintas, que piensan, sienten y tienen diferentes deseos e historias de vida, y no existe persona que pueda cumplir con absolutamente todos los requerimientos de uno. De modo que es necesario aceptar las diferencias, valorar y reconocer las virtudes del cónyuge y esforzarse por seguir adelante.Todo esto puede lograrse si el amor sustenta el vínculo, y existe confianza, respeto mutuo, comprensión, sinceridad,pilares fundamentales del vínculo matrimonial. Charle con ella, ponga en palabras qué es lo que ud desea ahora, en este momento, qué es lo que le desanima y vea qué acuerdos puede lograr con su esposa. Sabe que es importante reconocer también que cada uno tiene responsabilidades y errores que puedan influir para deteriorar la relación; téngalo presente y con humildad no solamente perdone los errores que pueda tener su esposa, sino ud mismo perdónese y no se censure por lo que pueda haber errado. Mire hacia su futuro con confianza en ud mismo. si ud se siente muy desanimado, desganado, y las preocupaciones le están impidiendo llevar adelante sus tareas exitosamente, sería bueno que se acercaraa una entrevista presencial con un psicólogo, para poder profundizar en todo lo que le puede estar afectando ahora, llevando a esta inestabilidad emocional, e ir recibiendo ayuda específica. El psicólogo podrá tomar contacto con ud, comprenderlo en profundidad, hará el diagnóstico situacional que corresponda, evaluará el estado de su salud emocional, y en función de eso indicará una estrategia de trabajo o tratamiento que le ayude a ud a salir adelante en este momento. El colega podrá descartar que ud esté en un episodio depresivo,y en caso de constatarlo, indicará la consulta con el médico psiquiatra para que instrumente el tratamiento con fármacos que corresponda. Sería fundamental que pudiera profundizar en las características de la relación con su esposa, puesto que en este momento está algo afectada y altera su vida cotidiana. es posible que haya que trabajar a nivel terapéutico entonces, pero debo decirle que en principio, lo más adecuado es una consulta inicial para que ud pueda expresar libremente lo que e está pasando, se sienta escuchado, comprendido y paso a paso, vaya pudiendo hacer algunos cambios en su vida, los cuales se imponen cuando se llega a este estado de malestar que ud tiene ahora. Mientras tanto, trate de estar cerca de su esposa, sea lo demostrativo que pueda con ella, compartan tiempo juntos, como pareja. Eviten discusiones innecesarias que los puedan herir a los dos. Ud tiene que tener confianza, puesto que va a lograr salir adelante y si el afecto que lo une a su esposa es sólido y recíproco, de seguro el vínculo se va a fortalecer. Por mi parte agradezco que haya confiado su inquietud y espero haber sido de ayuda en este momento. Cualquier consulta, estoy para ayudarle.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante. Estoy de acuerdo con la experta anterior sobre que no existe crisis de los cuarenta ni nada similiar, sino momentos en que nos replanteamos nuestra vida, nuestros proyectos futuros etc.

Sin embargo los síntomas que describes, de apatía, falta de actividad cuando eras hiperactivo, me suenan más a algún problema biológico. Es normal que estés pensando en tu relación y otras cosas, pero creo que lo primero que debes hacer es hacerte un chequeo médico completo, que descarte cualquier trastorno orgánico que explique tu estado físico como anímico. Si se descarta, debes pasar al psicólogo, y aunque haya algún trastorno orgánico, si necesitas aclarar tu vida, tus proyectos de futuro , como van las cosas con tu pareja, etc, también te puede ser de mucha ayuda.

Pero por los síntomas que describes, creo que lo primero es una evaluación física completa y el que se valore si estás desarrollando una depresión (que también podría explicar esos síntomas) Luego se tomarán las medidas adecuadas para solucionar todos tus problemas.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, agradezco su confianza.

Tenga la gentileza de marcar ACEPTAR en la respuesta que haya sido de su conformidad, de modo que el sitio otorgue al profesional correspondiente la valoración por su trabajo atendiendo su consulta.

Quedamos a su disposición.

Un saludo a ud.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimado Sergio

 

Coincido con las expertas anteriores. Hay un punto que ud comenta y me llama la atención. Por un lado habla del deterioro que percibe en su matrimonio y por otro ud se describe como muy dependiente de su mujer. Está sintiendo cada vez menos interés por su parte. Tal vez, como ya le han dicho, esté pasando por una depresión (cuadran bastante bien los síntomas) pero también es posible que tenga ud dependencia emocional.

 

Este problema se manifiesta cuando existe una relación con la pareja de forma que, incluso, el estado de ánimo depende de sus reacciones y no de las propias. Si la pareja está contenta, la otra persona está bien, tranquila y sin problemas, pero ante el menor atisbo de enfado, tirantez o molestia por su parte aparece una gran preocupación que hace que o bien surja la ansiedad o bien un estado depresivo y de apatía. Cuando existe este problema la persona que lo sufre está tan supeditado a su pareja que se olvida de su propia felicidad (de hecho se sufre bastante) porque lo más importa es cómo se sentirá la pareja. Se llega, incluso, a pedir perdón por cosas que no se han hecho con tal de que la otra persona nos quiera o nos haga caso.

 

No sé si éste es su problema. Si fuera así, es imprescindible que para superarlo acuda a un psicólogo que le ayude. La dependencia emocional es un trastorno que precisa de ayuda profesional (es como una especie de "enganche").

 

También podría ocurrir que sus expectativas en relación al matrimonio y a su pareja sean muy altas, es decir, que ud pensase que las cosas siempre irían bien, que no habría dificultades, que ud espere de su pareja más atención o interés... En ese caso, como ya le han aconsejado, deberá hablar con su pareja para explicarle cómo se siente y acudir juntos a terapia de pareja. El terapeuta les enseñará a comunicarse y poner en común sus expectativas sobre la relación.

 

Espero haberle sido útil. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte. Podrá seguir consultando sin coste adicional. No se quede con dudas, por favor. Estoy aquí para ayudarle. Un cordial saludo

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