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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Me llamo romina, tengo 27 años y estoy en crisis con mi pareja

Pregunta del cliente

Me llamo romina, tengo 27 años y estoy en crisis con mi pareja hace tiempo. y no se como seguir adelante con la convivencia, porq el es muy cerrado y no podemos tener buena comunicacion. Ademas el espera q pasen los dias y desp se olvida de la pelea y quiere seguir como si nada, eso a mi me molesta mucho.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada Romina, entiendo por la situacion que esta pasando.

Los problemas de comunicacion son algo bastante frecuente en una pareja.

Cada uno viene de una familia diferente, con una forma de ser y modos de vincularse distintos.

Con todo esto, la convivencia no es sencilla.

Hay que acoplar el bagaje que cada cual trae a la relacion de pareja y acomodarse.

Tambien se debe tener en cuenta que los hombres son distintos a las mujeres.

Es mas comun que el hombre actue de la manera que lo hace su pareja,

"Espera que pasen los dias y despues se olvida de la pelea y quiere seguir como si nada".

Sin embargo la mujer es mas expresiva y siente la necesidad "de hablar del problema o tema de la pelea paraa aclarar las cosas", tal cual le pasa a usted.

Este problema de comunicacion, tiene solucion.

Les sugiero que tenga una charla con su pareja, de manera calma, tranquila, sin discusiones, mejor en un lugar neutral como puede ser un cafe.

Alli usted le expresara lo que piensa y siente en relacion a el y a la pareja.

Lo mismo que expreso aqui, le dira a el.

Inmediatamente le preguntara su opinion y lo que siente hacia usted y en relacion a la pareja.

En base a eso, le propondra una terapia de pareja donde poder mejorar la comunicacion para poder mejorar la convivencia y hacer que el vinculo de pareja se fortalezca.

Con la presencia de un profesional, que de algun modo haga de mediador para conciliar las diferencias entre ustedes y les enseñe otro modo de comunicarse, les sera de gran ayuda.

Si mi respuesta les resulta de ayuda, agradezco marque aceptar.

Estoy a sus ordenes para una mayor aclaracion si lo requiere.

Saludos cordiales.

 

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Estoy de acuerdo con la experta anterior en que debéis aprender a comunicaros, aunque no es un proceso fácil, pues implica cambiar muchos malos hábitos que hemos ido adquiriendo durante la relación.

Sin embargo, creo que podéis empezar tratando de parar las peleas y evitando que no haya discusiones (lo cual no quiere decir que no vayáis a discutir o tener discrepancias como cualquier pareja, pero al menos que éstas no lleven a que estéis varios días enfadados)

Coméntale el problema a tu pareja y pídele que pongáis en marcha lo que llamamos tiempo fuera o "time out", (puedes ver más información en internet)

Se trata de que cuando percibáis que cualquier problema puede llevar a una disusión (normalmente suelen ser cosas banales, propias de la convivencia) cualquiera de los dos, que perciba que se está alterando, o que ve que el otro se está alterando, o que vea que el tema va a acabar en una discusión, simplente diga "tiempo fuera" y abandone momentaneamente la habitación o el lugar dónde os encontréis. No hace falta dar más explicaciones, solo decir "tiempo fuera", y sin explicar el motivo.. El que no lo haa edido no debe sentirse ofendido, es como una manera de decir "ahora no es el momento para hablar de este tema. El que abandone el sitio, debe tomarse un tiempo para relajarse (los dos) y luego, más adelante, cuando estéis tranquilos, podéis retomar el tema.

Este técnica os puede ser de mucha utilidad en un principio. Repito, no es que no se vaya a hablar el tema, sino que en ese momento puede llevar a discusión. Lo hablaréis cuando ambos estéis tranquilos y de una forma más adecuada.

En cuanto a lo que llamamo entrenamiento en comunicación, si bien la experta anterior te ha dado algunas pautas, te resumo las líneas básicas del mismo. Se trata que dediquéis al menos diez minutos diarios a hablar de cualquier tema, aunque sea intrascendente para aprender a comunicaros y que esa forma de comunicaros, con entrenamiento se vuestra en vuestra forma de comunicación habitual, y podáis aplicarla también a temas conflictivos.. Tómatelo como que vais a aprender una técnica pero que esa técnica tendréis que aprender a llevarla a todos vuestros aspectos de la vida cotidiana.

 

ENTRENAMIENTO EN COMUNICACIÓN.

Te doy las líneas básicas de lo que llamamos entrenamiento en comunicación.

-Buscad un lugar neutral (como una cafetería), aunque también lo podéis hacer en casa en algún momento que os vaya bien, pero es necesaria una continuidad

-Haced una lista de temas por separado de lo que queréis hablar o en qué puntos no os entendéis.

-Empezad por los menos conflictivos (pensad que es un entrenamiento para aprender a comunicaros y por lo tanto no aconsejo más de media hora diaria)

-Que empiece uno sin que el otro le interrumpa y exprese sus sentimientos desde su punto de vista, siempre utilizando el lenguaje "yoico", es decir "cuando ocurre esto yo me siento de esta manera", que es distinto que decir "tú haces esto que me hace sentir mal" y que el otro se puede tomar como un ataque.

- Pasados unos tres minutos le toca el turno de haablar al otro. Primero debe validar los sentimientos del otro (las opiniones se pueden cuestionar, los sentimientos no) "me sabe mal que te sientas así" por ejemplo.

- Es importante que resuma lo que ha entendido que ha dicho el primero para no dar lugar a malinterpretaciones "es decir, que lo que quieres decir es esto?" En caso que ese no sea el mensaje que el primero haya querido transmitir, sí puede intervenir para aclararlo y luego el otro expone su punto de vista.

-Se sigue así sucesivamente hasta completar la media hora o algo más de tiempo. Pensad que es un entrenamiento y en días posteriores seréis capaces de abordar mejor los temas más conflictivos.

-Evidentemente, no debe haber descalificaciones por ninguna parte y es importante no sacar temas reiterativos del pasado.

 

Es muy importante que no saquéis temas del pasado, y que no le reproches por ejemplo que en otras ocasiones no quiere hablar de los problemas. plantéaselo como técnicas para que estos problema no se vuelvan a dar y que podáis reconducir vuestra relación.

Si lo consideras conveniente, acudid a algunas sesiones con un terapéuta de pareja, pero bajo mi punto de vista, creo que las primeras indicaciones serían estas, tomaros el tiempo fuera para evitar las discusiones y enfados (que parece que es vuestro principal problema) y aprener formas más efectivas de comicaros de forma que los enfados no duren varios días.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada Romina

 

En líneas generales coincido con lo que le ha dicho la experta anterior. Sin embargo hay que tener en cuenta que para solucionar los problemas de pareja es imprescindible que ambos quieran solucionarlos. Además, también es preciso que los dos estén dispuestos a analizar qué están haciendo mal y cómo podrían cambiar.

 

Intentar este tipo de terapias cuando sólo es uno quien quiere cambiar la situación, suele ser una pérdida de tiempo que lleva a más frustración.

 

Como primera medida yo creo que debe hacer una relación con los aspectos positivos de seguir adelante con su relación y los positivos para dejarla. Una vez tenga ud claro que quiere luchar por sacar adelante su pareja, le recomiendo que hable con él y le explique que tal como van las cosas ud no está conforme y que es preciso que él se plantee si quiere hacer algo por su parte para cambiarlas. Una vez lleguen a ese acuerdo, será el momento de acudir a terapia de pareja. Si él insiste en que todo va bien o que no tiene nada que cambiar, le recomiendo que tome una decisión. Si continúa con él, ya sabe lo que tiene. Quizá sea el momento de dejarlo. 27 años es una edad perfecta para tratar de arreglar las cosas o empezar de nuevo. No creo que sea necesario seguir adelante pasándolo mal o sufriendo sólo porque sí. Las relaciones de pareja están para complementarnos, hacernos felices y ser un equipo. Para pasarlo mal, no merece la pena seguir. Creo, sinceramente, Romina, que a veces hay que plantearse las cosas de forma objetiva y asumiendo que las personas no cambian nunca si no quieren hacerlo.

 

Espero haberle sido de ayuda. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte. Podrá seguir consultando sin coste adicional. No se quede con dudas, por favor. Estoy aquí para ayudarle. Un cordial saludo

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