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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Tengo un hijo que tuvo problemas de adiccion en el pasado;estuvo

Pregunta del cliente

Tengo un hijo que tuvo problemas de adiccion en el pasado;estuvo residiendo en mi hogar ;mientras tambien tenia a mi madre prostada en cama ;actualmenta fallecio.Durante el tiempo que estuvo en mi hogar pase por los momentos mas dificiles q. puede pasar una madre ;me robo en varias ocasione.Me vi obligada a buscar ayuda en los tribunales .hasta q. por fin al cabo de once largos meses se rehabilita y se marcha para E.U;Actualmente me entero q.se encuentra en P.R.desde ese dia no duermo bien.ESmi hij.o lo amo y lo he perdonado por todo el dolor emocional que me causo pero no quiero q. tan siquiera se entere donde resido [Estoy en lo correcto al actuar de esa manera.]
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, comprendo lo que ud está sintiendo ahora.

Ha vivido momentos muy duros al lado de su hijo, provocados por el estilo de vida que él llevaba.

Y hay que tener en cuenta, que ud también se sintió muy exigida junto a su mamá, acompañándola y ayudándola en su enfermedad. Más allá de que ud quisiera mucho a su mamá, y hubiese estado al pendiente de ella por amor, eso no deja de ser una experiencia desgastante desde el punto de vista emocional para ud.

Ambas situaciones se dan al mismo tiempo,y todo eso fue por demás estresante para ud.

Claro que luego de la pérdida de su mamá, ud vive un proceso de duelo, tiempo de mucho dolor y angustia, en el cual paso a paso tiene que irse restaurando.

Es lógico y entendible que ud tuviese que recurrir a las autoridades para controlar al muchacho y preservar su integridad, puesto que las consecuencias de la adicción son nefastas para la familia, además de para el mismo adicto.

De seguro ud ahora está en una etapa de mucha sensibilidad, recuperándose de la pérdida de su mamá y necesita vivir en un clima de paz y tranquilidad.

Y es totalmente lógico que ud ahora no quiera tener ningun tipo de acercamiento con el muchacho, puesto que debe sentir temor a que vuelva a suceder otra vez algo parecido. Entiendo que el tan solo pensarlo, a ud le llena de angustia.

Sabe que su decisión es muy respetable, y si ud no desea que su hijo tenga contacto con ud, nadie puede obligarla a hacerlo.

Ud dice que lo ha perdonado, pero eso no significa que haya sanado las heridas que dejó en su corazón lo que pasó con él. Eso irá superándose a medida que pase el tiempo,y ud misma vaya fortaleciendo su equilibrio emocional.

Si ahora ud no quiere que él pueda acercarse a su casa, hable con la gente de su alrededor, y pida no le den informes al respecto; pero tenga en cuenta que aunque nadie le diga, el puede buscar datos y eventualmente llegar a ud. Si eso sucediera, trate de mantenerse firme, con calma, explique al muchacho que ud en este momento prefiere estar un poco distante de él porque necesita sanarse interiormente.

Es lógico que la relación con él se dañó, y no se puede restablecer de un día para otro.
Si el muchacho se rehabilitó, posiblemente esté en otras condiciones y pueda comprender y respetar lo que ud propone.
En caso contrario, ud tiene la posibilidad de dar nuevamente intervención a la justicia.

Trate de mantener la calma, procure seguir con su vida cotidiana, sus actividades, sus tareas y compromisos, y aún tome algún tiempo para salir y distraerse, visitando a una amiga, yendo a un cine, en fin, lo que a ud le agrade.

Trate de distenderse, en caso de que pasen lo días y no logre dormir bien por la noche, puede tomar alguna tisana tranquilizante o eventualmente si el trastorno continuara, consulte con su médico tratante.

No se quede con rencor en su corazón; piense que siempre cuando uno se libera de él, tiene más posibilidades de ser feliz.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier consulta, estoy para ayudarle.

Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Por lo que comentas, parece que desde que tu hijo se fue a Estados Unidos no sabes cuál es su estado, es decir, que no sabes si ha vuelto a recaer, o está fuera totalmente de su adicción.
Lo que sientes es algo totalmente normal en madres de hijos de adictos a las drogas. De hecho, cuando son consumidores no se comportan según sus pautas de educación o tal como los conocisteis, se comportan bajo el imperativo de la droga, así pues no tienen reparos en delinquir, robar o agredir, incluso aunque sea a su propia familia.
Si bien es cierto que los que salen de ese infierno no necesariamente tienen que volver a recaer ni a realizar esas conductas, los hechos que han cometido en el pasado pesan mucho sobre las familias.
De hecho, no son infrecuentes los casos parecidos al tuyo, en el que las familias tienen que pedir protección o se ven arruinadas económica y emocionalmente por la conducta de su hijo adicto. En muchos centros a los que acuden las madres o familiares a pedir ayuda, pues su hijo no se quiere poner en tratamiento, se les aconseja claramente que los echen de casa, hasta que acepten ponerse en tratamiento y se respeta la decisión de los padres de no participar del tratamiento o de no querer mantener contacto con ellos.
Es cierto que cuando se comportan así no son ellos, es su adicción la que manda, pero el daño emocional (y económico) que ya han causado, muchas veces es irreparable.
Entiendo que no quieras que tu hijo sepa ni dónde vives (y menos sin sabe en qué estado se encuentra ahora) pero debes tratar de que eso no te quite el sueño.
Si se pusiera en contacto contigo, márcale límites claros, si te encuentras preparada para verle, que sea en algún lugar neutral, en el que te sientas segura, y que vea claramente que no vas a darle dinero ni a caer en un posible chantaje emocional.
Si está bien, él mismo deberá ir ganándose tu confianza, para si tú lo deseas retomar una relación, pero estableciendo límites claros, como no dejarle entrar en tu casa, denunciándolo si ocurre cualquier cosa que te dañe etc.
Pero sinceramente, entiendo que lo quieras, nunca se deja de querer a un hijo, pero en determinados momentos hay que tomar la decisión de separarse de ellos (en casos de adicción) pues si bien les prestas toda la ayuda que puedes en un momento dado, como te digo, llega un momento en que debes pensar en ti como persona, no como madre simplemente.
Si él ha pasado por un proceso de tratamiento y ha conseguido recuperarse, seguramente ese tema se habrá tocado, y está preparado para tomar como normal tu reacción. Si bien no tienen la culpa de haber caído en la droga, durante el tratamiento se les enseña que las consecuencias de su conducta perdurarán mucho en el tiempo.
No te debes sentir culpable de sentirte así. Es algo perfectamente normal. Si con el tiempo te sientes preparada para reiniciar una relación con él, poco a poco y poniendo tus condiciones, siempre y cuando esté fuera del mundo de las drogas, es otra cuestión.
Si ahora no estás preparada, no debes sentirte culpable, y saber que tú tienes el control. Sigue tu vida y si se pone en contacto contigo manifiéstale que no estás preparada aún para retomar la relación con él.
De cara a sentirte apoyada y comprendida, te recomiendo que acudas a algún centro de tratamiento de adicciones. No solo tratan al adictos, sino que también asesoran a las familias, y te pueden ayudar a encauzar esta situación tal como quieras, sin sentirte culpable o derivarte a algún grupo de personas que hayan pasado por lo mismo que tú. Normalemene hay asesoramiento para familiares, pregunta en los servicios sociales de tu comunidad y si no te pueden dar asistencia psicológico, te derivarán al lugar más adecuado.
Repito, es normal lo que sientes, es tu hijo y le quieres, pero también eres una persona y debes preservar ante todo tu bienestar emocional. Y este tipo de sentimientos son muy comunes en padres de adictos.
Para cualquier duda u orientación, estoy a tu disposición.
Si mis palabras te han servido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

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