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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 199
Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
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hola, estoy casada desde hace 21 años, y ante sospechas y

Pregunta del cliente

hola,
estoy casada desde hace 21 años, y ante sospechas y con total sinceridad mi esposo me confio que me habia sido infiel con una compañera de trabajo, menor, y sinceramente creo que sintio algo muy fuerte por ella, hoy decidio nuestra pareja y volver a apostar, y reconoce que se equivoco. Me cuesta aunque deseo que esto sea un sacudon para acomodar lo que no estaba del todo bien, pero....se habra olvidado? pensara en ella? y si vuelve? muchas preguntas y pocas respuestas. realmente no se que hacer.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. No se habrá olvidado de lo que sintió con ella, porque esas cosas no se olvidan pero no quiere decir que vaya a volver con ella.. De hecho si ha apostado por seguir contigo, es porque quiere dejar atrás ese capítulo de su pasado. Olvidar no se puede, pero si ver el hecho desde el presente desde una nueva perspectiva, y él ahora lo ve como una equivocación, si bien entiendo que será un tema que si no podéis dejar atrás perjudicará vuestra relación, y sobre todo a ti, con inseguridades y con dudas.

También puedes verlo como algo positivo entre comillas, quiero decir, os puede servir para solucionar lo que no estaba bien en vuestra relación y que esta se haga más fuerte.

Os recomiendo que acudáis a un terapeuta de pareja que os de las pautas para ver qué cosas son las que no iban bien en vuestra relación y que desembocaron en este hecho, y daros pautas para que podáis solucionarlas de la mejor manera posible.

De cara a ti, sé que es un tema difícil de asimilar y superar, así que te recomiendo que evites hablar del tema sino es en terapia con alguien neutral, que fortalezcas tu autoestima y que trates de recuperar la confianza en ti misma y en tu pareja. Piena que con quién se ha quedado es contigo, aunque tengáis que resolver cosas en vuestra relación.

Te recomiendo algunos libros que te pueden ayudar en este proceso:

"máxima autostima" de Rojas Marcos

CARIÑO, NO ES LO QUE PARECE!: ¿COMO PENSAR Y ACTUAL ANTE LA INFI DELIDAD. CLAVES PARA SUPERAR LOS DESLICES EN LAS RELACIONES DE PAREJA ANA VON REBEUR ROBINBOOK, 2005

¿POR QUE LE ES INFIEL? ESTEBAN CAÑAMARES AMAT EDITORIAL, 2004

 

Creo que te serán a ti de mucha ayuda para recuperar la confianza, y con la ayuda de un terapèuta de pareja, creo que podréis superar este mal suceso. Por lo que cuentas, él está dispuesto a intentarlo.

Para cualquier duda, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda te rogaría que marcases acepar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

 

En general, coincido con lo que le ha dicho mi compañera. Comprendo su angustia. La confianza es algo tremendamente frágil. Una cosa es perdonar una infidelidad y otra diferente es olvidarla. Uno puede perdonar, pero el recuerdo de lo ocurrido hace que la confianza tarde muchísimo en restablecerse. Aparece una especie de obsesión por controlar lo que hace la pareja, con quien lo hace, hasta lo que piensa. Se produce una "persecución" mirando su teléfono, agenda, ordenador...para encontrar indicios que nos demuestren si es fiel o no.

 

Piense que una infidelidad es una traición que supone una tremenda herida en el corazón. Uno se sentía seguro, estable, con unos proyectos en común, y de repente parece que el suelo tiembla bajo los pies y que todo nuesttro mundo está en peligro. El dolor es tan grande que, al igual que las heridas, tarda mucho en cerrar. Es normal.

 

En su caso, creo que el hecho de que ella sea menor, también le ha hecho daño en su autoestima. Quizá sienta que tal vez ella pudiera ser mejor que ud en algo.

 

Hable con su marido. Es él quien ha de darle las explicaciones. Si él le dice que no hay nada ya entre ellos piense que tal vez sea cierto. La fidelidad no puede demostrarse. No se puede demostrar un delito no cometido. Cuanto más tiempo pasa pensando en si seguirá pensando en ella, más tiempo pierde en recuperar lo perdido. Uds han decidido darse una segunda oportunidad. No malgaste energías en algo que pudiera pasar y que, además, no depende de ud. Concentre esas energías en mirar hacia delante y vivir lo que tiene, que es el presente.

 

Cuéntele a su esposo lo mal que lo está pasando. Es lógico que así sea. Una infidelidad es como una tremenda caída que sufre un niño cuando empieza andar. Tiene miedo y le cuesta volver a intentarlo. Al principio camina muy inseguro para ir poco a poco cogiendo confianza. Esto es lo que deben hacer uds. Si ve que esto le supera, propóngale a su esposo acudir a terapia de pareja juntos. Un terapeuta especializado les ayudará a encontrar de nuevo la comunicación y la confianza necesaria para seguir adelante.

 

Recuerde que su esposo podría haberla dejado e irse con esa mujer. Sin embargo él sigue con ud. Esto quiere decir que, sin duda, cree que merece la pena pelear por su matrimonio.

 

Espero haberle sido útil. Si es así, por favor,pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte. Podrá seguir consultando si lo necesita sin coste extra. No se quede con dudas, por favor. Estoy aquí para ayudarle. Un cordial saludo

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

 

Estimada consultante, aún cuando en alguna vez sintamos algo muy fuerte por alguien, todos en determinado momento si de verdad decidimos terminar con esa relación o dejar de ver a esa persona, podemos dejar atras esa relación y con el tiempo, normalmente esos sentimientos se enfrian y dejan de representar lo que fueron en aquel entonces. Probablemente su esposo se enc**tra en este proceso ahora.

Le sugiero unas medidas básicas para luchar con las heridas que deja una infidelidad y para vencer los celos, se encuentran en un libro que yo escribí:

 

1. Primeramente, en este momento en que se están planteando sanar su relación de pareja, haga un balance, dejando por un momento fuera la cuestión de la infidelidad, y contéstese a sí misma: ¿ha sido en general buena mi relación de pareja? ¿Mi pareja es una buena persona que me quiere y me respeta? (considere que ninguna pareja es perfecta pero que a pesar de eso puede ser una buena relación de pareja). Si contesta que sí a ambas preguntas dese la oportunidad de buscar sanar su relación.

2. Considere que la infidelidad es un problema grave que puede ocurrir en la pareja, pero que cómo algunos otros problemas graves en la pareja, si ambos miembros de la pareja se siguen amando, comunicando, respetando, valorando y siguen teniendo compromisos mutuos y proyectos como pareja, es algo que cómo pareja pueden sanar.

3. Tome la decisión de trabajar para lograr perdonar a su pareja (si no logra visualizar que un día ya habrá perdonado a su pareja por su infidelidad, será difícil sanar la relación).

4. Tome la decisión de volver a creer y confiar en su pareja (si usted cree que su pareja no es una persona confiable y por lo tanto no puede decidir volver a confiar entonces sería mejor que pensara más en la separación que en sanar su relación de pareja).

5. Recuerde que si bien, su pareja es la que cometió el error de la infidelidad, su pareja sólo puede hacer lo que está a su alcance para sanar la relación, usted deberá poner de su parte en tratar de perdonar, sanar y recuperar su bienestar integral.

6. Procure integrar a su vida y rutina el hacer actividades que a usted le causan alegría y bienestar, integre a su rutina semanal esa actividad que tanto anhela y que no se ha dado oportunidad de realizar. Cuando se encuentre sola o desocupada haga algo que la relaje, que le agrade o que le de recreación. Construir una vida individual agradable es una de las claves para sanar y no estar buscando recuperar su bienestar sólo en el actuar de la pareja.

7. Fortalezca su círculo de amistades, frecuente a sus familiares preferidos, platique de lo que está viviendo con alguien a quien le tenga confianza y que sea una persona constructiva. Una vida social fortalecida es una red de apoyo con la que completamos el bienestar personal e igualmente evita que busque recuperar su bienestar sólo en las acciones de su pareja.

8. Cuando tenga pensamientos torturantes, dolorosos o repetitivos respecto de la infidelidad de su pareja, ordéneles que se detengan y si es posible cambie de actividad a algo que la distraiga de esa manera de pensar. Cuando esté a punto de preguntarle o comentarle a su pareja cosas sobre la infidelidad que le causarán daño a usted o a su pareja, también deténgase. Haga un registro de las veces que ha logrado detenerse y cada 5 o 10 veces que lo logre, prémiese a sí misma por su logro, comprándose algún detalle pequeño que deseaba, haciéndose un tratamiento que desee, permitiéndose un descanso, o una actividad agradable, en fin lo que le resulte agradable.

9. Un día a la semana, dediquen usted y su pareja un tiempo exclusivo para ustedes, para ir a comer o cenar, al cine o para hacer cualquier cosa que les guste hacer juntos, en ese momento sólo disfruten o acompáñense, no hablen de ningún problema.

10. Acudan a unas sesiones de terapia de pareja para que en un ambiente neutral puedan expresar y sanar todo lo que esté pendiente respecto de la infidelidad.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Estimada consultante:

 

Le hemos enviado varias respuestas a su consulta, por favor háganos saber si alguna le fue de utilidad dando click en aceptar en la que le sirvió o comentenos si tiene alguna inquietud más sobre su consulta.

 

Quedo a sus órdenes por si necesita algo más

 

Saludos

 

Psic. Imelda Béjar

ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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