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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Buenos dias hace 20 años conocí a la que hoy es mi esposa y

Pregunta del cliente

Buenos dias hace 20 años conocí a la que hoy es mi esposa y después de salir un par semanas ya como novios me platico que había sido violada sexualmente por su novio anterior, yo la apoye y pensé que lo podría manejar es mas me sentí como el héroe que rescataba a una víctima, hasta que el pasado 31 de dic el la contacto por Facebook, y ella le contesto, sin decirme nada, debo admitir que era una platica totalmente inocente, pero me sentí indignado y traicionado, porque hasta el momento no entendía el porque querer saber algo de una persona que la había lastimado de esa forma, el pleito y la discusión fue creciendo sin darme cuenta de que se hacia algo enorme, y al calor de la discusión, la forcé a volver a contar su historia a lo que ahora me aclaro que no había sido una sola vez como me lo había contado al principio, y que las violaciones no habían sido con violencia sino que la había amenazado con diferentes cosas, pero el caso es que con esta confecion me sentí todavía mas engañado y aunque debo confesar que a lo largo de 20 años de matrimonio ha sido una excelente esposa y madre y que ella insiste en restarle importancia a todos los hechos no puedo sacarme de la cabeza que me engaño con sus historias y ya no se si realmente abusaron de ella, creo que sigo amando si no tal vez ya no estuviera con ella y no se si realmente estoy exagerando las cosas, y debieran de pesar mas 20 años de feliz matrimonio o esta ya no se sin gran mentira pero no se que hacer
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, entiendo la situacion un tanto confusa por la que esta pasando.

Seguramente como bien usted dice, hace 20 años atras se sintio como el heroe que rescataba a una victima, todo un hombre que incapaz de cometer un acto aberrante de ese tipo, tuvo la sensibilidad de apoyar y entender a su novia en ese entonces.

Por supuesto, frente a esa historia de vida de ella, usted se hizo una imagen de ese hombre que habia sido capaz de realizar tal denigracion y humillacion a la que era su novia.

Durante estos 20 años dice que su esposa ha sido una excelente esposa y madre.

El tema actual es que usted no puede entender y menos compartir la actitud de su esposa frente a este encuentro con el supuesto violador.

Tuvieron una discusion fuerte, ella vario un poco la historia de hace 20 años.

Pareceria que no fue una violacion con violencia, sino que fueron mas veces y bajo amenazas.

Bien, permitame decirle, en primer lugar que es muy comprensible que usted se sienta traicionado, herido y que no entienda la actitud actual de su esposa y no sepa que creer.

Sin embargo, tambien debe tener claro, que esa historia pertenece al pasado de su esposa, anterior a conocerlo a usted.

Y que ella en su momento compartio, cuando apenas lo estaba conociendo a usted y tal vez en el caso de que no haya sido en un cien por ciento veridica, debe tener en cuenta esa situacion: recien lo conocia, tenia 20 años menos, y sintio la necesidad de confiarle parte de su historia.

Es frecuente que al comienzo de una relacion, no se cuente toda la verdad o se tergiversen algunas historias segun cada persona.

A medida que la relacion se va afianzando y haciendose mas solida, a veces esas historias adquieren otros matices.

Sin embargo, no creo que eso sea motivo para modifcarse una vida de pareja ni para dejar de amar a alguien con quien se compartieron muchas mas cosas significativas para ambos y una historia en comun de 20 años que les pertenece a ustedes dos.

Le repito que es entendible su reaccion ya que usted en su momento puso mucho enfasis en proteger a su dama frente a esa historia de vida y ahora se siente engañado.

Pero, usted debe pensar que en ese momento, su novia se sintio muy continentada, entendida y apoyada por usted y eso los unio mucho mas.

Paso el tiempo y tal vez ella realmente ya lo supero, en gran parte gracias XXXXX XXXXX a la manera en que se vinculo con ella y actualmente le quita importancia.

Tal vez ahora lo ve como cosa de jovenes aquello que sucedio.

Lo importante, es que usted comprobo que la platica de su esposa con esa persona fue totalmente inocente.

Ahora, lo que le sugiero es que usted se serene, piense y reflexione en lo que usted quiere y necesita de una pareja.

Seguramente, debe poner en una balanza y ver que pesa mas si una historia de hace 20 años o los 20 años de convivencia feliz que han tenido.

Y despues hable con su esposa, de manera tranquila, si es posible en un lugar neutral como puede ser un cafe, sin discutir y le plantea sus inquietudes y lo que usted necesita de aqui en mas en relacion al vinculo entre ustedes. Inmediatamente pidale a ella que haga lo mismo.

Despues de esta conversacion, le sugiero no vuelva a insistir en el tema porque les va a crear un deterioro en la relacion.

Tenga en cuenta que el pasado no se puede cambiar. Lo unico que podemos cambiar es el presente y el futuro inmediato.

Creo que en unos dias mas usted podra ver las cosas desde otro punto de vista y tendran otro significado para usted.

Si no fuera asi, siempre tiene la posibilidad de recurrir a una terapia de pareja donde puedan hablar y tocar estos y tal vez otros temas y llegar a acuerdos y conciliaciones para el fortalecimiento de la pareja.

Espero haberle sido de ayuda, si es asi le agradezco marcar aceptar.

Estoy a su disposicion si necesita alguna otra aclaracion.

Saludos cordiales.

 

 

 

 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Si desea realizar alguna pregunta, estoy en linea para poder contestarle.

Recuerde que Justanswer solo paga al experto cuya consulta usted acepte.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimado consultante

 

Comparto las opiniones de mi compañera. Al leer detenidamente su consulta, me da la impresión de que ud se siente doblemente traicionado. Por un lado porque sospecha de la historia de la violación no fue tal y por otro, por el hecho de tener contacto con esa persona, auque sea inocente como ud dice y a través de internet. Tal vez, al mismo tiempo que le aparece la rabia por la mentira, le aparecen los celos por el hecho de que mantenga contacto con ese hombre.

 

Si es así, creo que lo mejor es que hable con su esposa y explíquele que, además de traicionado, se siente celoso y que no le gusta que mantenga relación con ese hombre. Se sentirá mejor ud y ella también. Como muy bien le ha dicho la Dra. Araujo, el pasado ya no puede cambiarse. Lo que tienen es presente y futuro y en beneficio de ese presente y ese futuro, lo mejor que puede hacer es hablar con su esposa y manifestarle su malestar por esa relación, aunque inocente, con esa persona.

 

Espero haberle ayudado. Ojalá todo se solucione. Un saludo

Cliente: escribió hace 4 año.
Si estoy de acuerdo pero en su experiencia es normal o esta bien que una mujer abusada sienta deseos de platicar con alguien que le hizo tanto daño eso es lo que mas quita la tranquilidad en toda esta situación o realmente es normal y yo soy el equivocado, ella dice que lo quería era hacerle saber que estaba bien y que era feliz que realmente no le había podido hacer daño pero aun así no lo logro entender mas que a mi no me menciona en ningún momento
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

No. Según mi experiencia, es incompatible una situación de violación con una relación de amistad con el violador. En ningún caso puede producirse puesto que una violación supone una agresión traumática para la mujer y los sentimientos que quedarían después hacia el violador serían de odio, desprecio, miedo...todos negativos. En mi opinión, no existió tal violación. Puede ocurrir que ella tuviese relaciones con él porque él insistiera y que ella no tuviese ganas, pero realmente no es una violación en sí. Aunque hubiese habido sexo bajo amenazas, no es coherente una reacción como la que ha tenido después de tanto tiempo.

 

Respecto a que no lo menciona a ud, me reafirma que ud se ha sentido celoso de esa relación. También coincido con ud en que si ella quería informar al otro hombre de que estaba feliz, lo normal es que le hubiese dicho que estaba casada.

 

Con ello, creo que, puesto que hay amor entre uds, debe hablar con su esposa (hablar tranquilamente, sin discutir) y explicarle que le ha molestado esa conversación con ese hombre y que se ha sentido celoso y menospreciado. Ella entenderá sus sentimientos y no se sentirá tan agredida como si ud insiste en acusarla por una mentira del pasado.

 

Sigo a su disposición. Si mi respuesta le ayuda, por favor, pulse aceptar.

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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimado consultante, sus inquietudes son naturales y logicas en esta situacion.

Sin embargo, desde aca, solo podriamos hacer especulaciones.

Recuerde que no conocemos a su señora y que seguramente nos falten datos, asi como a usted hay cosas que no le cierran, es como intentar armar un rompecabezas al que le falta alguna pieza o tiene alguna pieza de otro rompecabezas.

Por eso, le repito como en mi primer respuesta, que tenga una ultima charla con su esposa y si no puede cerrar el tema, porque para usted tiene mas trascendencia que los 20 años de convivencia, intente recurrir con ella a una terapida de pareja.

Si mis respuestas le resultaron de ayuda, recuerde marcar aceptar.

Estoy a sus ordenes.

Saludos.

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