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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Buenos días, soy una persona que siempre termino gritando y

Pregunta del cliente

Buenos días, soy una persona que siempre termino gritando y diciendo cosas que realmente no quiero decir, pues con las otras personas soy cordial y educada en cambio con mi familia siempre termino con mala cara y eso no entiendo porque pues es lo que mas quiero es a ellos, he llegado a tener una pelea continua con mi marido referente a la educación de mis hijos pues el quiere que haya una obligaciones para cada uno y se ve que a mi me cuesta prácticarlas con ellos y mi marido lo que mas le molesta es que chille y la verdad veo que mi matrimonio se va en picado y no se como cambiar.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante

En primer lugar, decirle que el hecho de reconocer su problema ya es un paso para su solución.

Ud refiere tener un carácter explosivo con ira pero sólo con su familia.

Habitualmente el comportamiento con la familia suele ser más espontáneo. Con extraños estamos más sujetos al control de las normas sociales. P ej, nadie come exactamente igual en su casa que en un restaurante elegante.

Normalmente este comportamiento corresponde a situaciones de estrés. Es probable que se sienta agobiada en casa por las cosas que tiene que hacer y que no perciba ayuda por parte de la familia.

También es posible que su esposo sea una persona de carácter débil, que espera que Ud le diga lo que ha Dr hacer y emocionalmente dependiente, por ejemplo.

Mi recomendación es que acuda junto a su esposo S terapia de pareja con un psicólogo. El problema no es sólo suyo sino que afecta a su marido también. El psicólogo no sólo hará terapia con Ud, sino que explicará a su pareja la forma de comportarse cuando Ud tenga esas reacciones.

Espero haberle ayudado. Si es así por favor pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta acepte. Siga preguntando sin coste extra. No se quede con dudas por favor. Estoy para ayudarle. Un cordial saludo
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante No dices cuales son la razones exactas que te hacen gritar y perder el control con tu familia, si bien es normal que paguemos el malestar o el estrés del día con las personas que tenemos más cerca, en este caso la familia.

El que te arrepientas después no sirve de mucho, porque se repite de nuevo. Es un problema bastante habitual pero si pones de tu parte, lo puedes controlar.

Te recomiendo que analices en que situaciones o qué cosas te hacen "saltar", por muy banales que te parezcan Haz una lista de ellas, y antes de llegar a casa, procura llegar tranquila, por ejemplo, camina 15 mn antes de llegar. En cuanto veas que te alguna situación en casa que te haga notar que te vas alterando, tómate lo que llamamos "tiempo fuera", deja la situación unos minutos, vete a tu habitación , por ejemplo y allí realiza alguna técnica de relajación. Las más utilizadas son la de respiraciones profundas o la relajación progresiva de Jackobson, (puedes encontrar ambas en internet) Cuando veas que vuelves a estar tranquila, vuelve a la situación y encárala de forma tranquila.

Evidentemente siempre tendréis cosas que discutir o hablar, pero se trata de que lo hagáis de una forma tranquila y sin que llegues a decir cosas de las que después te arrepientas. Puedes pedirle también a tu marido que pida "el tiempo fuera" cuando vea que la situación puede desembocar en una discusion. No se trata de que no se vaya a hablar del tema, es como decir "en este momento no podemos hablar de esto porque nos va a llevar a una discu´sión"

Repite el tiempo fuera tantas veces como sea necesario, y verás como poco a poco enfrentas las situaciones de una manera más asertiva.

Si ya llegas alterada de fuera, como te digo, es habitual que luego lo pagues en casa, así que trata de ver cuales son las situaciones reales que te estresan (en el trabajo, el tener muchas cosas que hacer etc) y luego trata de manejar estas situaciones de una forma en que te genere menos ansiedad.

En general, usando el tiempo fuera, y hablándolo con tu familia para que ellos también lo usen, verás como se van evitando las discusiones y que digas cosas que no quieres decir, y podréis tratar las cosas de una manera más asertiva.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases acepar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo que la situacion de estres y tu reaccion de ira y chillar se debe a que en casa no te hacen caso.

Tu esposo a marcado una serie de pautas con tus hijos que a ti se te hacen cuesta arriba hacer cumplir.

Todo esto te genera discusiones con tu esposo y un deterioro importante en la relacion de pareja.

Por esto creo que el asunto esta en que te ves desbordada entre las exigencias en cuanta a la educacion de tus hijos que desea imponer tu esposo y tu frustracion por no poder cumplir plenamente con esto.

Por lo tanto, creo que lo fundamental, es que tengas una conversacion con tu esposo, de manera tranquila, amable, sin discusiones ni gritos, a solas, y si puede ser en un lugar neutral como un cafe, mejor aun.

Explicale que tu deseas llegar a un acuerdo entre ambos en cuanto a las normas que desean aplicar en la educacion de los niños. Que tu entiendes que necesitan reglas para crecer sanamente y felices y que asi como tienen derechos, tambien tienen obligaciones. Pero debe entender que a ti se te hace muy dificil y necesitas su ayuda y rever cuales son las cosas que deben exigirles, con las que tu tambien estes de acuerdo para poder luego hacerles cumplir sus tareas.

Hagan una lista y luego que lleguen a un acuerdo, hablen con los chicos y planteenles cuales van a ser las normas a partir de ahora, en que cosas tienen que ayudar, que esperan de ellos y en tal caso tambien deberan tener en cuenta una serie de sanciones para los que no acaten las reglas y una serie de premios para quien si cumpla con sus deberes. Esto por supuesto, bajo un unico y mismo criterio de ambos padres y segun la edad de los hijos lo que a cada uno se le podra exigir y el premio y sancion tambien debe estar puesto con el mismo criterio segun las edades.

Si esta es la mayor dificultad que usted encuentra a nivel familiar y lo que le produce tanto estres y sus reacciones de disgusto, intentando este modo de poner orden, le sera de gran ayuda.

Por supuesto, siempre existe la posibilidad de recurrir a una terapia de pareja donde ambos puedan hablar de sus necesidades y llegar a conciliaciones para el fortalecimiento del vinculo y no permitir que se siga deteriorando.

Lo importante es que tiene solucion y usted esta en la busqueda de la misma.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, recuerde marcar aceptar.

Estoy a sus ordenes por si necesita alguna otra aclaracion.

Saludos cordiales.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, comprendo su malestar por lo que ud está pasando dentro de su casa. Es muy claro que no se vive en un clima de armonía.
Y permítame decirle que esto no solamente les sigue afectando a ud y a su esposo, sino también a sus propios hijos y daña la calidad de los vínculos entre todos uds.

De manera que, siendo central que ud reconoce qué aspectos suyos están implicados en esta dinámica familiar afectada, ahora se proponga empezar a hacer algunos cambios para mejorar las cosas.

Sabe que considero fundamental que ud tenga claro que los hijos, son responsabilidad de ambos padres, y ellos les necesitan tanto a ud como a su esposo, y no solamente que suplan todas sus necesidades materiales, sino las necesidades afectivas.

Ud y el papá son un referente para sus hijos; en uds se apoyan para crecer, para desarrollarse y para lanzarse al mundo, haciendo frente a las exigencias, a las dificultades, a cada posibilidad que se enfrenten. Y esto va más allá de la edad de ellos.

Tenga en cuenta que los chicos necesitan aprender pautas de convivencia, normas, tener límites claros, ir asumiendo responsabilidades acordes a su edad, y si bien, esto no siempre les agrada, es totalmente necesario.
Recuerde que a medida que van creciendo, van teniendo más obligaciones que cumplir, por ejemplo en el estudio, en la relación con sus amistades, y aún dentro del hogar.

Es fundamental que ud busque un acuerdo con su esposo en lo que refiere a qué cosas se les van a enseñar y a exigir; no tenga temor a exigirles que le ayuden por ejemplo a ordenar su cuarto, a colaborar con algún mandado, a marcarle tiempos para estudiar y otro para tareas de recreación; eso es necesario y sano para los chicos. Claro que ud tiene que ir pautando estas cosas de acuerdo a la edad de cada uno, de manera que se les exija aquello que cada uno pueda hacer.

Es fundamental que los chicos vean que entre ud y su esposo hay acuerdos, se respetan y no se desautorizan. Si ellos ven que uno marca algo, y el otro viene y dice la contraria, entonces ellos mismos se van a sentir muy inseguros, puesto que uds no son un sostén firme para ellos.

Sé que en la pareja siempre hay diferencias, pero trate de seguir adelante a pesar de ellas. En toda pareja siempre surgen desacuerdos, porque son dos personas diferentes, y cada quien tiene su modo de ver las cosas, de pensar, de sentir, en fin.

Los chicos necesitan crecer en un ambiente estable, que les brinde seguridad, y ésto se puede lograr siempre que haya disposición de ambos a luchar por una familia sana.

Sabe que sería entonces oportuno que uds pudieran tener un diálogo, sin que los chicos estén presentes. Tal vez salgan a dar una vuelta, a tomar un café y como pareja, y como padres pongan sobre la mesa qué es lo que cada uno pretende de sus chicos, cuáles son las pautas que van a marcarles, qué es lo que van a permitirles y lo que no, en fin.

Pónganse de acuerdo; siempre tiene que haber disposición de ambos a ceder en algunas cosas para poder mantener una relación saludable.
Dejen claro que en ocasiones a los chicos habrá que darles un reconocimiento por sus logros y otras, tal vez una sanción por su desobediencia, en fin.

Eviten castigos físicos y malos tratos, tanto para con ellos como entre uds dos como pareja.
Nada de eso es favorable para ninguno.

Porpónganse una nueva etapa de la familia, donde se ordenarán algunas cosas, se administrarán los tiempo, y también se dará lugar para una salida familiar, un tiempo de esparcimiento.

Tenga claro que dentro del hogar, hay que disfrutarse entre todos, y es muy saludable que no siempre se viva en un clima de contienda y hostilidad.

Tal como le sugirió mi compañera, si uds acuerdan, sería oportuno buscaran un terapeuta de parejas, para que les vaya dando más pautas relacionadas a cómo seguir encarando la vida familiar y la educación de los chicos.

Tenga confianza en ud misma, es posible que al ir logrando una mejor comunicación con su esposo, el clima de casa sea más distendido, los chicos tengan más en cuenta las pautas que se les van marcando, y ud misma vaya pudiendo controlar sus impulsos dentro de casa, así como lo hace afuera.

Los chicos al ver que ud se modera, de seguro se van a sentir más tranquilos también, más seguros emocionalmente, puesto que verán una mamá que hace frente a las dificultades del hogar, con entereza y dominio propio.

Sería de ayuda para ud, el que disponga de un tiempo para alguna tarea de esparcimiento personal fuera de casa algunas veces a la semana, tal como hacer gimnasia rítmica, hidroterapia, en fin, lo que a ud le agrade. El ejercicio físico es muy beneficioso para relajarse a nivel físico y emocional.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.

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