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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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buen dia, necesito orientacion en un problema que se me esta

Pregunta del cliente

buen dia, necesito orientacion en un problema que se me esta presentando en la relacion sexual con mi esposo, somos una pareja de 30 y 31 años y siempre tuvimos una vida sexual agradable , pero ahora yo no siento ese deseo sexual por mi esposo pero eso no quiere decir que no lo quiera lo amo, pero no se no siento deseo por el ,,,,me pueden orientar a ver que debo de hacer
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. No dices si no sientes deseo solo por tu pareja o es que no lo sientes en general. Si siente deseo, ya sea por otros hombres, o tú sola, el problema sería que por las razones que sea, ya no te atrae tu marido, puedes amarle, pero has perdido la atracción por él.
Si el problema es que no sientes deseo por él, seguramente lo que te sucede es que sufres lo que llamamos falta de deseo sexual o deseo sexual hipoactivo. (Puedes ver la definición en internet) Si se trata de este problema, la persona suele perder el interés sexual en general, falta de fantasías sexuales, falta de iniciativa a la hora de tomar la iniciativa en las relaciones sexuales etc. No tiene que ver con que la pareja sea atracctiva o no. Si este es tu caso, primero debes hacer que te hagan una analítica de hormonas para ver si están a su nivel adecuado.
Si se descarta cualquier causa orgánica, es un tema que tendréis que trata el problema con un psicólogo especializado en terapia sexual.
Se trata de analizar el caso en su totalidad e iros dándoos ejercicios de cara a que se retome tu deseo. Normalmente los primeros ejercicios que mandamos son los de focalización sensorial (puedes verlos en internet) que puedes hace sola o con tu pareja. Se suele prohibir la penetración, de cara a que no haya presión a la hora de buscar un contacto más íntimo, sin presión para digamos "finalizar la relación" con penetración o masturbaros. Se trata de que te puedas volverte a centrar en las sensaciones placenteras que genera el contacto con tu pareja. También se usan técnicas para que vuelvas a fantasear etc.
Te recomiendo un libro que te puede ayudar.
"Como vencer la pereza sexual".
Si como dices, el problema ha aparecido después de una etapa de funconamiento sexual normal, lo consideramos secundarios, puede haber surgido a partir de una etapa de monotonía, estrés, o cualquier circunstancia que hay que evaluar. Como te digo, es un problema que si bien genera bastante tensión en la pareja, es tratable y resoluble asistiendo a terapia sexual. Debes plantearle a tu pareja lo que te ocurre, y que crees que necesitáis ayuda para resolverlo.
Si el problema como te digo, es que solo no sientes deseo hacia tu marido, sería una cosa totalmente diferente. Es posible que le sigas queriendo, pero por lo que sea, a nivel de deseo ya no es el mismo.
Valora cuál consideras que es el problema, y si crees que es un problema de deseo sexual hipoactivo, te recomiendo que pongas en marcha lo que te he comentado anteriormente, y que acudáis juntos a terapia sexual.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quedara constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

En general, coincido con lo que le ha dicho la experta anterior.

 

El deseo sexual hipoactivo es un trastorno que afecta a muchas personas y que tiene diferentes causas.

 

Causas psicológicas: problemas de pareja (de comunicación, conflictos...), desinterés hacia el erotismo en general (no hay motivación quizá por motivos religiosos o morales), disfunción sexual previa en la pareja o en la persona que sufre deseo sexual hipoactivo (disfunción eréctil, eyaculación, anorgasmia, dispareunia...), depresión, ansiedad, problemas con la autoimagen corporal...

 

Causas físicas: alteraciones hormonales (menopausia, hipotiroidismo, déficit o alteración hormonal....), medicaciones como alprazolam, fluoxetina, proxetina... , diabetes, hipertensión, cardiopatías, insuficiencia renal...

 

Además existe otra causa como es la falta de conocimiento o habilidad por parte del hombre.

 

Cada persona (mujer u hombre) vive ese problema de modo distinto: Tristeza, frustración, problemas con la pareja, culpabilidad, baja autoestima, evitación de sexo, cansancio, etc.

 

Hay diversos grados de disfunción del deseo sexual. Desde no tener nunca deseo sexual; personas que están atravesando una crisis temporal; personas que ya no sienten deseo por sus parejas; y personas que después de una relación sienten dificultad en determinadas situaciones o con determinadas personas. En su caso, esto le lleva ocurriendo desde hace un tiempo.

 

Lo mejor es que, una vez descartados los problemas físicos, se acuda en pareja a un terapeuta sexual. El objetivo inicial de la terapia es diseñar una estrategia específica para aplicar el aprendizaje y las técnicas adaptadas a cada persona según sus necesidades, características personales, gravedad, dificultades y ritmo de aprendizaje.

 

El primer paso de la terapia será el diagnóstico. El deseo sexual y la activación erótica es un proceso fundamentalmente psicológico (estímulos internos y externos, creencias sobre el placer, sensaciones gratas, imágenes eróticas, recuerdos y fantasías sensuales, etc. Intervienen tanto las emociones, la conducta, las experiencias, la información, los valores morales...

 

Una vez hecho el diagnóstico y la evaluación inicial, se empieza a enseñar la técnica. Normalmente se siguen técnicas cognitivas y conductuales.

 

En relación a las técnicas cognitivas, se enseñan nociones básicas pero necesarias sobre el deseo, el erotismo, la sensualidad, la comunicación, la expresión y sobre nuestra respuesta sexual en conjunto.

 

Sobre las técnicas conductuales, se enseñan técnicas prácticas para hacer ejercicios que posibiliten el deseo y el erotismo. Por ej, la utilización de estímulos adecuados y necesarios (psíquicos y físicos, manipulación, actitud, ambiente, etc.); ejercicios de sensibilización, control de la percepción, control de las reacciones,...

 

Todos estos ejercicios están pautados y orientados por la terapeuta durante las sesiones de consulta. Los ejercicios prácticos se realizan en la intimidad, en solitario o con la parejas sexuales.

 

Cada persona experimenta el aprendizaje a distinto ritmo y por eso la duración de la terapia es diferente en cada caso.

 

En general, es muy importante no culpabilizar o hacer sentir mal a la pareja. Normalmente se trata de un problema que no tiene que ver con el hecho de que la pareja no nos atraiga o no haya amor, como es su caso. Pero hay que tener en cuenta que su pareja puede sentirse mal pensando que ya no le gusta. Fomentar las relaciones sexuales dando mucho mayor énfasis a las caricias, besos, a las sensaciones placenteras que producen que a la penetración o el orgasmo como fin, suele ayudar en estos casos.

 

Hay algunos remedios con plantas que pueden ayudar, siempre que no existan causas como las anteriores. Son, por ejemplo, el perejil, anís verde, ginseng, apio...

 

También se habla de alimentos afrodisíacos como: canela, azúcar moreno, avellanas, marisco, alimentos con caroteno (zanahorias)...

 

Espero haberle sido de ayuda. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte. Podrá seguir consultando sin coste adicional No se quede con dudas, por favor. Estoy aquí para ayudarle. Un cordial saludo

 

 

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