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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Muy buenas tardes. Tengo 49 años y aunque creía que podía

Pregunta del cliente

Muy buenas tardes.
Tengo 49 años y aunque creía que podía controlar todas las situaciones difíciles hay una, que no la puedo controlar y me estoy machacando cada minuto de mi vida.Últimamente hasta me cuesta dormir y tengo episodios de gastroenteritis día si día no.
Resulta que yo me divorcié hace 4 años. Mi ex mujer no trabaja y vive con nuestro hijo mayor de edad. Al no tener ella recursos económicos, me pidió hace dos años que volviera a casa. Yo acepté, pues a pesar de discusiones y de tener un carácter diferente, yo la quiero por todo lo que ella ha significado en vida.
Resulta ahora que una exnovia del pasado, la cual yo estaba locamente enamorado y que nunca he dejado de pensar en ella, nos encontramos hace 4 meses en internet y ya estamos planificando un encuentro. Y aquí está el problema, que no se que hacer o no tengo valor de tomar una decisión y me estoy machacando constantemente con esto.
Muchas gracias XXXXX XXXXX respuesta profesional.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado consultante, comprendo claramente su inquietud.

Ud se encuentra en una disyuntiva,y el tener que tomar una decisión le está generando un estado de ansiedad constante.

La ansiedad se manifiesta en esos pensamientos recurrentes y casi constantes que ud tiene acerca de esa situación, lo que denominamos rumiación mental. Asimimismo en los trastornos de sueño,básicamente en las dificultades para conciliar el sueño y eventualmente podría ser con un elevado número de despertares, lo cual llevaría a que el malestar fuera acentuándose, puesto que no logra un estado de distensión mental y físico.
Y por cierto son claros las somatizaciones que ud está padeciendo, a nivel gastrointestinal.

Evidentemente el estar en una situación que no puede resolver aún, es lo que está llevando a que se eleven los niveles de ansiedad y aparezcan todos esos síntomas que ud relata.

Ante esto, lo fundamental es tomar una decisión en relación a su vida amorosa, puesto que ud necesita empezar a cuidar su salud emocional.

Y el primer paso para ellos, considero que es que ud pueda darse unos días para evaluar y descubrir cuales son sus sentimientos, tanto hacia la madre de su hijo como hacia la otra chica.

Mire, queda claro que la relación con la madre de su hijo no está colmando sus expectativas y deseos plenamente, por lo cual, ud mismo ha estado relacionándose con la chica, y por lo que ud relata, no en una relación de amistad.

Tenga en cuenta que en una pareja siempre van a existir diferencias entre ambos integrantes, puesto que son dos personas y cada quien tiene historias de vida, sentimientos, inquietudes, modos de relacionar diferentes, entre otros.

Y es totalmente lógico que una pareja, no responsa a absolutamente todas las necesidades de uno; siempre quedan algunos pendientes, necesidades sin satisfacer, proyectos incumplidos, en fin.

Pero, si existe un vínculo firme, que se sostiene en el amor, la confianza, la comprensión del otro, y la disposición a tolerar algunas de esas frustraciones,a perdonar algunas ofensas, errores,reconociendo la imperfección de cada uno, es posible que la relación se pueda estabilizar y perpetuar a lo largo del tiempo.

Ante esto, permítame decirle que es ud mismo quien tiene que pensar con calma en qué es lo que ud siente, qué es lo que desea para ser feliz, qué pasos está dispuesto a dar para lograrlo.

Lo mejor sería que no se forzara a tomar una decisión sin estar seguro.
Tal vez pueda ud no precipitar el encuentro con la chica hasta aclararse interiormente.
Puede ud compartirle que necesita un tiempo para resolver aspectos personales, y luego, cuando ud esté seguro de lo que siente y necesita para ser feliz, entonces pueda definir.

SAbe que entiendo que ud se haya preocupado por la situación económica de la madre de su hijo, pero eso lo llevó a tomar una decisión que actualmente no le está siendo de beneficio, ya que ud no está seguro si la ama y desea seguir junto a ella.

De manera entonces, que empiece a ponerse ud en primer lugar, porque ud tiene que cuidar su salud.

Le sugiero que además de revisar interiormente su corazón, haga una consulta con el médico tratante, y le comente los malestares físicos que tiene ahora, pues es posible que indique algún ansiolítico suave que asocie un regulador del sistema neurovegetativo, lo cual favorecerá el buen funcionamiento digestivo y la conducta de sueño.

Sería bueno además, que en tanto le sea posible, disponga algunas horas para una actividad que lo distienda, como una caminata diaria, o un poco de gimnasia, en fin.

Trate de salir un poco de su rutina, reúnase con algún amigo a tomar un refresco, lea un libro que le interese,vaya a un cine o teatro.

Cuide su alimentación, evite consumo excesivo de sustancias estimulantes,como por ejemplo alcohol, café, etc.

Paso a paso ud va ir logrando controlar su malestar y más despejad mentalmente, irá logrando tomar la decisión que necesita respecto a su vida amorosa.

Ud tiene pleno derecho a estar en una relación en al que se sienta feliz, comprendido y con libertad.

La decisión está solamente en ud, pero no se desaliente, porque ud mismo va a poder encarar esto con entereza y dar los pasos que necesita para estar bien.

Espero haber sido clara con ud.
CUalquier duda, estoy para ayudarle.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado consultante.
En líneas generales estoy de acuerdo con le experta anterior, sobre qué está causando tus problemas de ansiedad, pero eso ya lo sabes tú mismo.
Es normal que quieras a tu mujer, como bien dices por todo lo que significó, porque es la madre de tu hijo etc, pero está claro que no estás enamorado de ella, y tarde o temprano, por tu parte o por suya, iba a llegar este momento, es decir que cualquiera de los dos sintiera la necesidad de retomar su vida por su cuenta, abierto a nuevas experiencias y relaciones.
Parece ser que has sido tú el primero. Podría haber sido con esta persona de tu pasado o con cualquier otra que hubieras conocido en cualquier momento. Digamos que estás manteniendo una relación por temas económicos y afectivos, pero la decisión de separte de esta persona como pareja, ya estaba tomada, y era de esperar que en cualquier de los dos surgiera la necesidad de rehacer vuestras vidas o de interaccionar con otras personas de forma afectiva.
Si tanto tu pareja como tú tenéis claras las razones por las que volvisteis juntos, creo que no te debes sentir culpable por querer quedar con otras personas, e incluso rehacer tu vida afectiva.
Creo que puesto que ya has programado la cita, debes ir, nadie te puede asegurar qué va a pasar después, pero lo más normal es que esta necesidad de volver a retomar tu vida personal surja esta vez, o en cualquier otra.
Entiende que la situación que mantenéis, sobre todo por temas económicos, es sostenible mientras ninguno de los dos tenga otras necesidades afectivas. Una vez que estas aparecen lo más lógico es que te tengas que replantear la relación que ahora mantienes, no solo por ti, seguramente tu mujer va a acabar sintiendo las mismas necesidades.
Como te dije, si ambos tenéis claras las razones por las que estáis viviendo juntos, también podréis entender que ambos necesitéis rehacer vuestras vidas afectivamente. Lo que no va a ser sano, es que te condenes a vivir en una relación que no te satisface a ese nivel toda la vida, sin darte la posibilidad de cubrir tus otras necesidades. Puede ser con esta persona con la que has quedado, o puede ser con cualquier otras.
Lo más probable es que llegue un momento en que tengas que replantearle a tu mujer el tipo de relación que mantenéis y buscar otras alternativa para cubrir vuestras necesidades económicas y a la vez rehacer vuestras vidas.
Lo que ahora te está ocurriendo, solo es un síntoma de que necesitas otras cosas que una convivencia llevadera. Quizás debas sincerarte con tu mujer, decirle que esas necesidades están ahí (aunque con esta otra persona la cosa no vaya a más que una cita) y buscar otras alternativas para cubrir las necesidades económicas de ambos y vuestro hijo y a la vez rehacer vuestras vidas de un modo libre.
Sé que no es una situación fácil, pero tú mismo sabes que necesitas volver a sentir ciertas sensaciones y afectos que en la relación que mantienes no se están cubriendo.
Creo que debes hacer lo que sientas, y luego, independientemente del resultado de vuestro encuentro, plantearle a tu mujer otras alternativas de vida, tratando de no descuidar las necesidades económicas de ninguno.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

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