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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Mi sobrina tiene adicción a internet, si se le dice que está

Pregunta del cliente

Mi sobrina tiene adicción a internet, si se le dice que está mucho tiempo en el ordenador se enfada. Vive en Gran Canaria. Ha conocido a un hombre mediante chat .Ha estado con él ( es separado) en Madrid engañando a su marido. A la vuelta, su esposo se entera del engaño y abandona la casa, está mal, no duerme. tienen dos hijos de 6 y 15 años.Ella no se da cuenta de que no atiende a la casa cuando llega del trabajo y tampoco atiende bien a los hijos. La madre, que es mi hermana, está desesperada y yo muy preocupada sin saber qué hacer.¿Me pueden ayudar? Gracias.Pino
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada Pino

 

Comprendo la situación tan caótica que está viviendo.

 

Por un lado comenta que su sobrina tiene adicción a internet. Supongo que lo dice porque pasa mucho tiempo en internet, hasta el punto de abandonar incluso cosas importantes y no puede estar un día entero sin estar en la red. Supongo que esa adicción será debida a la comunicación que tiene con ese hombre con el que es infiel.

 

Entiendo que están uds preocupadas por el hecho de su esposo se haya ido de casa y que ella, al cargo de sus hijos, no esté asumiendo la responsabilidad de su familia.

 

Tal vez el enganche que tiene con internet en sí, sea más bien enganche a ese hombre y que pasa tanto tiempo con el ordenador porque está chateando con él ¿verdad? En ese sentido, más que adicción a internet hablaríamos de enganche con ese hombre.

 

Creo que lo más importante es que hablen con ella, pero tranquilamente y sin juzgar ni reprochar. Es importante que ella les explique qué ocurre con esa relación y cuáles son sus expectativas. Si realmente ella está enamorada de ese hombre, estará satisfecha con el hecho de que su marido se haya marchado de casa, puesto que, en el fondo, ella ya no quería esa relación.

 

Otro tema son los hijos. Ella puede separarse de su marido, pero no de sus hijos. Por eso es imporante que ella les explique cuáles son sus proyectos. Si en su idea está dejar la isla e irse a vivir a Madrid con ese hombre, entonces tendrá que pensar en su trabajo y en sus hijos. Si es ese hombre quien se trasladará a Canarias, tendrá que pensar cómo afrontar esa relación de cara a sus hijos. Quizá podrían sugerirle que acudiera a un psicólogo que, de forma objetiva e imparcial, le ayude en esta situación.

 

Mire, Pino. Realmente por mucha preocupación que tengan, que motivos no les falta, está claro que es su sobrina quien debe decidir acerca de su vida. Uds sólo pueden intentar hacerle ver las consecuencias de sus actos, pero ella es quien decide en su vida qué hacer. Si le reprochan o la juzgan, sóloo conseguirán que ella se cierre más y no les hable o esconda lo que ocurre. Creo que se logrará más por la vía del diálogo. Hagánle ver que sus hijos la necesitan porque están pasando por una separación y ellos no pueden sentirse ahora abandonados por su madre. Deben ser arropados tanto por su madre como por su padre. Ellos son la prioridad.

 

Si ella no quiere entrar en razones y está muy obsesionada con ese hombre, tal vez sea buena idea que le propongan que, de momento, los niños se trasladen con la abuela, mientras ella aclara su cabeza y su vida.

 

Lamentablemente no podrán hacer mucho más puesto que ella es mayor de edad y dueña de su vida.

 

Espero haberle sido útil. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte. Podrá seguir consultando sin coste adicional. No se quede con dudas, por favor. Estoy aquí para ayudarle. Un cordial saludo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo que este usted preocupada por su sobrina y la situacion de sus sobrinos-nietos, asi como la desesperacion de su hermana.

Sin embargo, como le dijo la experta anterior, su sobrina es mayor de edad y hasta que ella no sea conciente de que necesita ayuda, dificilmente la busque por mas que ustedes le digan.

Pero dado que ella en este momento esta mal y no duerme, es pertinente que le sugieran que concurra al medico, preferentemente psiquiatra, y sino el medico de cabecera para que le cuente la situacion por la que esta atravesando y le indique el tratamiento indicado que posiblemente sea con algun psicofarmaco y una psicoterapia con psicologo.

Pueden sugerirle que estan dispuestas a acompañarla y ayudarla en lo que necesite.

Diganle que sus hijos la necesitan bien y que ella en este momento debe pensar en recuperarse animicamente para afrontar la crianza de sus hijos y llevar el hogar adelante, al igual que el trabajo.

Que esto podra lograrlo con ayuda profesional.

Asi como debe afrontar la separacion de su esposo y seguir adelante.

Siempre una separacion es dolorosa y lleva un tiempo para ser superada.

Tal vez ella actuo impulsivamente y despues de sentir las consecuencias de sus actos, puede sentirse responsable de lo sucedido y ahora debera afrontar la situacion con la mayor entereza que corresponde a una persona adulta con responsabilidades.

Esto posiblemente no pueda hacerlo sin la ayuda de una psicoterapia para que ella enfrente la necesidad de un cambio en su vida.

Le sugiero que no la hagan sentirse censurada diciendole lo que no debe hacer.

No es un chico, es una persona adulta.

Y eso lejos de ayudarla, la pone mas a la defensiva.

Le vuelvo a repetir que lo mejor es entrarle por el lado de que concurra al medico para que le explique que no duerme, etc.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, recuerde marcar aceptar.

Estoy a sus ordenes por cualquier aclaracion que necesite hacer.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 4 año.
Mire,creo que no me he explicado bien, quien está mal y no duerme es el marido.Ella está como si nada, como si lo que hizo de ir a Madrid es algo normal. Por otro lado, lleva ya mucho tiempo pegada literalmente al ordenador, y descuida sus deberes. No acepta el que se le recrimine. No tiene conciencia de que está obrando mal y menos que necesita ayuda psicológica.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Le agradezco su aclaracion.

No me quedaba del todo claro a quien se referia.

Por lo que usted dice, lamentablemente, si no es conciente de que este obrando mal, descuidando sus deberes, etc. ustedes dificilmente puedan hacer algo.

Es entendible que pueda dejar de amar a su esposo y que no desee estar mas con el, es entendible que se enamore de otra persona, mas alla de que ustedes puedan o no estar de acuerdo.

Sin embargo, el hecho de que descuide sus deberes de madre y tal vez prefiera mas estar pegada al ordenador que ocupandose de su casa e hijos, nos habla a las claras de una gran inmadurez.

Aqui quien debe tomar cartas en el asunto es el esposo ya que los hijos tambien son de el.

Y si la madre no se hace cargo, el debera tomar la posta y hacerlo.

Tal vez esto ayude a que ella tome cierta conciencia de su comportamiento.

Muchas veces necesitamos perder para darnos cuenta de cuanto en realidad algo o alguien nos interesa.

Estoy a sus ordenes.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada Pino

Gracias por aceptar mi respuesta. Efectivamente estaba claro que a su sobrina parece no importarle nada y quien lo está pasando mal es su marido. Me ratifico en lo que le dije. Intenten hablar con ella.

Si necesita más aclaración por favor pidamela. Estoy a su disposición.

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