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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Hola: Estoy desesperada, mi esposo nunca ha sentido deseos

Pregunta del cliente

Hola:

Estoy desesperada, mi esposo nunca ha sentido deseos de acostarse conmigo. Me casé y el pasó 1 mes sin tocarme, luego el primer día ( yo era virgen) se acosto una sola vez y despues tuve que decirle, 4 dias despues que se acostara conmigo. Esto ha sido un martirio, ya que hasta para tener mi hijo, fué a punta de pistolas y ahora está de vuelta y medio con el bebé. Para acostarme con El, me he valido de todas y nada funciona. No soy fea, al contrario, me viven piropeando.
Ya tengo 9 anos y no aguanto mas, tenemos relaciones 1 vez cada reconciliacion, que es cada 3 meses y la verdad, ya no sé ni que pensar. Ya pasé por la fase de creer que era otra, le he dicho gay, pienso que tiene un amor imposible, sospecho de todo el mundo, hombre o mujer. Y lo peor es que ahora está el bebé de por medio. No aguanto mas, pero es un hombre bueno y un buen padre. Que hago.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Imagino que ya has tratado el problema de todas las formas posibles, pero creo que deberías hablarlo con él evitando reprocharle nada, planteándoselo como que tenéis un problema sexual, y digo tenéis porque os afecta a ambos.
Si no tiene problemas de erección (ya que parece que cuando mantenéis relaciones sexuales, éstas funcionan) lo más probable es que tenga lo que llamamos falta de deseo sexual o deseo sexual hipoactivo. Te copio la definición para que veas de qué te estoy hablando, si bien en el enlace que te enviaré a continuación, podrás ver más información.
El deseo sexual hipoactivo significa poco interés sexual, lo que se traduce en
dificultades para tomar la iniciativa a las relaciones sexuales, o para responder al
deseo de su pareja. Puede ser primario, es decir que la persona nunca ha tenido
mucho interés sexual o secundario, cuando antes lo tenía pero ahora ha disminuido o
lo ha perdido. También puede ser situacional con relación a la pareja: él o ella tiene
interés hacia otras personas pero no hacia la pareja, o puede ser general: él o ella
carece de interés sexual hacia cualquier persona.

http://www.plenus.com.uy/docs/parejas/Bajo%20deseo%20sexual.pdfç

Creo que antes de pensar que no le atraes (las personas que sufren este problemo no sienten interés sexual por nadie) o hacerte otras teorías, creo que habría que descartar, primero cualquier trastorno orgánico (por ejemplo que le falta testosterona) para lo que debe realizarse un chequeo médico total, y si se descarta cualquier trastorno orgánico debéis pensar en el trastorno que te he comentado.
De cara a solucionarlo, en vez de recriminarle, hazle ver que es un problema importante, que puede deteriorar vuestra relación, y que acudáis a un especialista en sexología. Se trata de un problema tratable y solucionable, si bien el sexólogo debe evaluar el caso al completo y daros los ejercicios específicos para solucionarlo, que normalmente consisten en focalización sensorial, aprender a fantasear etc. Puedes ver los tratamientos también en internet.
Si el problema le ocurre desde siempre (por lo que parece es así) lo denominamos primario, aunque también puede aparecer a partir de malas experiencias en relaciones sexuales previas, un periodo de estrés o algún trastorno depresivo. Es cierto que una mala relación de pareja también puede provocarlo, si bien, no creo que sea vuestro caso, pues parece que ocurre desde el principio.
Te recomiendo que lo hables con él, como te digo sin reproches ni recriminaciones, sino como algo que tenéis que resolver como un equipo, empezando porque se haga un chequeo médico y se descarte cualquier causa orgánica (diabetes, hipertensión etc)
Como te digo, no te desesperes, es un problema tratable y solucionable con el asesoramiento adecuado.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Además de lo que le ha indicado la experta anterior, a mí se me ocurre que tal vez el problema sea que realmente su esposo no se siente atraído por ud. Podría ocurrir que fuera homosexual, por ejemplo, y la moralidad o los convencionalismos le impidieran asumirlo, o que, tal vez, él esté enamorado de otra persona y por esa razón no tiene interés en ud.

 

Comprendo que es muy duro lo que le estoy diciendo, pero ambas son razones para el deseo sexual hipoactivo.

 

Por lo que entiendo de su consulta, se encuentra en un dilema puesto que tienen un bebé y abandonarlo le resulta más difícil. Sin embargo, debe ud pensar que esta situación no va a cambiar si no hacen nada al respecto. Al final, su relación acabará siendo insostenible o bien la de dos compañeros de casa.

 

Hable con él y expóngale todo esto. Si él está dispuesto a solucionar su problema de deseo sexual (suponiendo que sea ése el problema y no lo que yo le comento), entonces adelante. Vayan a terapia sexual juntos. Si él no está convencido, entonces ud decida qué hacer. Ud tiene derecho a vivir con una persona que la quiera, la respete y la desee. Si él no puede hacerlo porque hay algún problema físico o psicológico, deben superarlo juntos, pero si él es gay, por ejemplo o está enamorado de otra persona, no se puede luchar contra la evidencia. En ese caso, tendrá ud que plantearse si quiere seguir con él.

 

Es buen padre. Perfecto. Seguirá siéndolo si es así. Se separarían uds, no su hijo.

 

Espero haberle ayudado. Si es así, por favor, pulse aceptar. Podrá seguir consultando sin coste adicional. No se quede con dudas, por favor. Estoy aquí para ayudarle. Un cordial saludo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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