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paula6999, Psicólogo
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Soy madre de dos chicos una niña de 15 y un chico de 13, soy

Pregunta del cliente

Soy madre de dos chicos una niña de 15 y un chico de 13, soy separada. Hace alrededor 21 meses ellos decidieron irse a vivir con su padre, a pesar que yo he tratado de ser una buena madre, esta situción fue bastante compleja ya que ellos "se arrancaron", influenciados por él. Un fin de semana de visitas en que ellos estaban con él, el padre me llamó por teléfono avisándome que ya no querían vivir conmigo y preferían estar con él. Por ser una situación tan poco esperada, yo traté de hacer todo lo posible para revertir esta situación, sin embargo hasta los tribunales de familia, me recomendaron que dejara que ellos vivieran la experiencia de vivir con su padre, porque al poco tiempo ellos querrian volver con su madre. Pero no fue así, durante estos meses he tratado de ser la "madre externa" que ellos han escogido, pero esta situación ha llegado a un estado de tal dolor para mí, que me ha llevado tomar la desición de mantenerme totalmente alejada de ellos, mis niveles de angustia por no ser parte de sus vidas, su actitud de total desapego, su forma de ver la relación madre-hijo, tan "relativa" y su desconexión conmigo, provocaron que me sintiera desplazada, desvalorizada y muy deprimida. Hoy, si bien es cierto, sigo sufriendo y extrañándolos mucho, estoy más tranquila, ya no sufro por "esas" situaciones que me angustiaban y en las que no tenía nada que hacer.
¿será posible buscar formas de re-encontrarme con ellos y mostrarles concretamente la importancia de su madre en sus vidas?, ¿si ellos no quieren regresar conmigo definitivamente, cómo lo puedo hacer para volver a ser una mujer positiva y con alegría de vivir?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo que viene pasando por una situacion muy dificil que la angustia y agobia en extremo.

Cuando ocurre una separacion y hay hijos de por medio, hay varias opciones e cuanto a la tenencia de los hijos.

Puede tener la tenencia uno de los pdres o ser una tenencia compartida.

Cuando sus hijos eligieron quedarse con el padre, es de suponer que uste hablo con ellos y algun motivo le habran dado para tomar esa decision.

Usted como adulto, habra comprendido y asumio que a usted le tocaran las visitas que durante algun tiempo se llevaron a cabo.

Sin embargo usted por el dolor que sintio, dice que la llevo ultimamente a alejarse totalmente de sus hijos adolescentes.

Debe haber sido una decision muy dificil de tomar y supongo que no vio otro camino y seguramente no habra tenido el apoyo necesario, familiar y de amistades, como para intentar resolver su dolor de otro modo.

Como comprendera, sus hijos ante tal actitud, lo habran vivido como un abandono de su parte.

Solo que usted haya podido hablarlo con los chicos y ellos hubieran comprendido su punto de vista.

Sin embargo no creo que haya sido esta la situacion.

Ahora no va a resultar nada facil un acercamiento con sus hijos.

Pero usted como persona adulta, debe entender que sus hijos van a ser siempre sus hijos, sea cual sea la relacion existente entre ustedes.

Y usted es responsable junto con el padre, por mas separados que esten y por mas deteriorado que este el vinculo entre ustedes, de la crianza y del desarrollo psicoafectivo de los hijos.

Por lo tanto siempre es deseable que haya un acercamiento entre usted y ellos.

Busque tener una charla con los chicos en un lugar neutral, como puede ser un cafe, y sin discusiones ni gritos, sino mas bien de manera calma expliqueles sus sentimientos y que ha estado enferma de depresion y angustia y no encontro otro modo que alejarse de ellos para intentar mejorar su salud. Y que ahora desea reestablecer el vinculo con ellos y fortalecerlo.

En este punto, debo sugerirle que una psicoterapia familiar, les seria de gran ayuda.

Propongales a sus hijos concurrir a un psicologo de familia para que los ayude a conciliar y a entenderse y comprenderse.

No los presione para que vuelvan con usted, solo digale cuanto los quiere y que necesita como madre estar de alguna manera cerca de ellos y acompañarlos en su crecimiento.

Debera tener mucha paciencia y tolerancia y usted continuar con su propia terapia.

Usted no plantea si esta bajo tratamiento psiquiatrico con medicacion.

De no ser asi, deberia hablar con su psicologa y ver si le indica una consulta con el medico psiquiatra para que evalue por su depresion, la toma de medicacion.

En definitiva, creo que usted debe ser quien busque acercarse a sus hijos y tomarse con calma lo que ellos le digan.

Recuerde que ellos tambien deben estar dolidos, les resulta dificil la situacion y son demasiado jovenes y sin experiencia de vida.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, recuerde marcar aceptar.

Estoy a las ordenes por si necesita alguna aclaracion mas.

Saludos cordiales.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Entiendo lo difícil de tu situación, aunque me parece muy positivo que hayas decidido ver como transcurren las cosas, sin implicarte más en luchar con ellos por hacerles ver lo doloroso que ha sido para ti toda esta situación. Creo que en la medida de que ahora estás tranquila contigo misma, y no sufres por esas situaciones, aunque evidentemente sigues extrañándolos, como es normal, serás capaz de rehacer tu vida.
Son adolescentes y por lo que dices han estado muy influídos por lo que les han dicho. Te recomiendo que no les insistas ahora en que cambien de situación, solo que trates de mantener cierto contacto con ellos, para que de alguna manera sigan sabiendo que estás ahí para cuando te necesiten. Mándales una carta de vez en cuando, una postal o intenta llamarlos sin recriminarlos y si ellos no quieren contacto, limítate a ecribirlos por ejemplo, sin poner demasiadas expectativas en que te contesten.
Evidentemente, no podemos saber como va a evolucionar la situación, pero si la relación por el momento está destinada a no ser, simplemente dale señales de que sigues ahí, como te digo, sin recriminarles ni exigirles nada. Creo que en la medida que crezcan, serán capaces de darse cuente de la situación, y lo más probable es que con el tiempo sean ellos los que busquen un acercamiento de alguna manera, pero como te digo, no podemos dar nada por garantizado.
Te recomiendo que ahora mismo, puesto que al menos estás en paz con ese tema, trates de rehacer tu vida en la medida de lo posible, y como dices, volver a ser la persona positiva y feliz que eras. Apúntate a nuevas actividades si es posible que te obliguen a estar en contacto con otras personas, márcate nuevos retos, crea una nueva red social y trata de hacer tu vida. Verás como poco a poco, aunque seguirás echándolos de menos, podrás volver a rehacer tu vida y ser feliz en ella, aunque ese capítulo no esté cerrado.
Creo que ya has pasado el proceso de duelo por la pérdida que ha sido para ti el que ellos te hayan dejado de lado, estás en una fase de aceptación, y es la fase propicia par que pienses en ti y te centres en lo que te puede hacer feliz. Tendrás que poner mucho de tu parte, pero lo lograrás. Aunque en un momento se produzca de nuevo un acercamiento, lo que no puedes es estar sentada esperando sin hacer nada por ti. Si se produce, no sabes cuando, y mientras tienes el tiempo para volver a disfrutar de tu vida.
Te recomiendo un par de libros que te pueden ayudar en estos momentos, y que te pueden ser de mucha utilidad.
"La fuerza del optimismo" y "superar la adversidad" ambos de Rojas Marcos.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias Mónica por su respuesta, efectivamente hubo una situación que "aceleró" esta decision de los niños y fue el hecho que yo reinicié mi vida amorosa con otra persona, y me fuí a vivir con él junto con los chicos. Como toda relación que comienza, no fue fácil al principio, donde hubo desacuerdos y diferencias, pero estábamos en todo el proceso de adaptación cuando ellos se fueron con su papá. El padre, ya se había ido de la casa por otra persona, incluso ya se había casado con ella, cuando yo decidí vivir con mi pareja actual.
Por otro lado, efectivamente yo asumí mi nuevo rol de "mamá puertas afuera" y tenía mi régimen de visitas, pero cada cita que yo tenía con ellos, cada vez que me quedaba con ellos, yo me sentía más fuera de sus vidas, al margen de lo que hacían, ellos habían establecido sus "propios codigos" y evitaban comentarme cosas. Traté de hacer mi parte, trataba de mantener ese lazo con ellos, los buscaba, los llamaba, les enviaba mensajes para hacerles ver que yo quería seguir estando presente en sus vidas, sin embargo ellos mostraban una actitud sumamente indiferente, como que si les diera lo misno tener mamá o no. Por desgracia, el padre tampoco se preocupó por que sus hijos mantuvieran el lazo con su madre, porque para él mientras mejor se llevaran con su mujer, mucho mejor.
Tengo mails donde esta actitud es sumamente clara.
Antes de tomar la decisión, yo conversé con los niños y les hice saber mis sentimientos y por lo que estaba pasando, y les propuse incluso que, volvieramos a vivir sólo los tres. Ya que uno de los motivos que ellos argumentaron en su desición, era el hecho que ellos no se sentían cómodos con mi pareja, sin embargo su respuesta fue negativa, me dijeron que para qué, que ellos estaban muy bien así, que ellos preferían tener a su mamá para pasarlo bien, ver películas en el cine o dvds, o para salir de compras.
Por otro lado, yo estuve en tratamiento con un siquiatra por trastornos de sueño por dos meses, pero el médico no me ayudaba realmente, tomé un tiempo los antidepresivos, pero no me ayudaron mucho.
Mi tratamiento con la psicóloga también tuve que dejarlo porque en Chile, las terapias son costosas y recurrir a un servicio público de salud es absolutamente improcedente, por lo malo que es.
Sé que soy la adulta y debiera ser yo la que busque a mis hijos, sin embargo, ese desapego de ellos, esa indiferencia ante mi persona, sus actitudes de "no necesitarme" si no es para cosas banales; eso produce un tremendo dolor; porque siempre quise ser una mamá responsable, cariñosa, preocupada por ellos, siempre quise dar lo mejor de mí para ellos, y siento que nada de eso se valora, nada de eso les interesa, por tanto mi conclusión es: de qué sirve tanto sacrificio?, de qué sirve convertirme en esa mamá para la diversión, que a su vez me hace infeliz?
Si usted considera que sería prudente, le puedo enviar los mails que me escribí con mi hija, tal vez para tener una mejor perspectiva de esta situación.
Cliente: escribió hace 4 año.
Ojalá me pudiera orientar un poco más, qué cosas puedo hacer para llevar mejor mi vida?, cómo se puede volver a ser optimista?, Cómo sobrellevar positivamente el "abandono" de mis hijos?
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. No es necesario que envíes los mails que enviaste a tu hija. Me reitero en mi respuesta anterior. Tú tenías derecho a hacer tu propia vida, y creo que en parte el padre no ayudó mucho, pues debía haberles dejado claro que debían seguir manteniendo el vínculo contigo, independientemente de que tú tuvieras otra pareja. Creo que ellos actuaron como adolescentes caprichosos, no te querían como madre con todo lo que ello implica, sino como bien dices como una figura con la que divertirse y pasar buenos ratos (algo bastante típico en hijos de padres separados, dónde uno es el que hace de padre o madre y el otro es el permisivo, que da los caprichos) Entiendo que tú te negaras a adoptar ese papel puesto que además no habría sido propio de madre.
Como bien dices, has hecho todo lo que estaba en tu mano, y como te dije, mantén cierto contacto con ellos, como una carta de vez en cuando, un sms, etc, simplemente para que sepan que sigues estando ahí cuando te necesiten, eso sí, siempre y cuando que respeten tus normas y tu vida. Lo más probable es que con el tiempo, como ya te dije haya un acercamiento por su parte, en la medida que se vayan haciendo adultos y entiendan muchas cosas, pero ahora , creo que como te dije, debes estar en paz contigo misma, has hecho lo que has podido y aunque no haya salido como querías, tienes el derecho de rehacer tu vida. Si mantener el contacto con ello en esas circunstancias te causaba tanto dolor, y te hacía infeliz, es mejor que seas coherente contigo misma y no lo mantengas. Cuando ellos estén preparados para mantener contacto contigo, como madre, no como otra cosa, se podrá retomar el contacto.
No te sientas culpable por nada, has hecho como madre lo que has podido, y creo que lo has hecho muy bien, pero los adolescentes muchas veces no entienden que los padres son los que dan amor, protegen, pero también ponen normas, exigen etc.
Por lo que comentas, estás bastante recuperada psicológicamente, aunque les eches de menos, y te venga el tema a la cabeza de vez en cuando. Así pues, céntrate en estar bien contigo misma, en tu relación de pareja, y sigo diciendo que me parece muy sana la decisión que has tomado de tomarte un tiempo de alejamiento.
Reitero lo que te dije en mi respuesta anterior. Has hecho todo lo que has podido, y en algunos momentos debemos parar, alejarnos de la situación, tratar de verla desde otra perspectiva y cuidarnos a nosotros mismos, que es lo que te aconsejo que hagas.
Sigo a tu disposición para cualquier duda.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Cliente: escribió hace 4 año.
Pudo leer mis preguntas siguientes?
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Ahora he visto la última que has hecho, sobre como llevar mejor el abandono de tus hijos y llevar una vida más optimista.
Superar el abandono, implica un proceso de duelo, al fin y al cabo, has sufrido una pérdida, y como tal has pasado y pasarás por perdiodos de tristeza, rabia, no saber los porqués etc. Es un proceso normal siempre que se sufre una pérdida pues no solo has perdido la relación con tus hijos sino las expectativas que habías puesto en tu papel como madre.
Estas fases son normales, hasta que llegues a lo que llamamos el periodo de aceptación.
Te recomiendo un pequeño ejercicio que puede ser de mucha utilidad en estos casos, que consiste en que dediques una media hora diaria a escribir sobre todo lo que sientes o lo que te venga a la cabeza. Hazlo por la mañana o al mediodía, nunca por la noche. Tómatelo como tu tiempo para canalizar tus emociones y organizar tus pensamientos.
Luego trata de tener tu día lo más ocupado posible (como te aconsejé antes, apúntate a nuevas actividades, saca adelante algún nuevo proyecto, crea nuevas redes sociales etc.) Si durante el día te vienen pensamientos de tristeza o de darle vueltas al tema, date un pellizco o una señal, como diciéndote "basta" ahora no es el momento de pensar en ello y vuelva a la tarea que estuvieras haciendo o cambia a otra que te requiera atención.
Planifica tu día con antelación, y en él pon algún nuevo reto, y trata de premiarte por la noche por haberlo consguido.
Es importante que trabajes con los pensamientos negativos que te atacan, que es lo que solemos llamar distorsiones cognitivas, es decir, pensamientos que no se ajustan a la realidad pero que actuamos como si fueran ciertos. Para que entiendas de qué te hablo, te paso el siguiente enlace.
http://www.superarladepresion.com/superarladepre/3depre_distorsiones.php
PIensa que los pensamientos generan emociones y estas nos pueden hacer sentir mal. Intenta escribir los pensamientos negativos que tienes y cambiarlos por otros más ajustados a la realidad, así como otros que no te dañen la autoestima.
Además de los dos libros que te recomendé, te aconsejo también
"Depresión para dummies" en el que también se trata este tema y otros relacionados con la autoestima y como superar este tipo de circunstancias.
entiendo que requiere mucho esfuerzo por tu parte, pero poco a poco, verás como puedes conseguir llevar una vida feliz, y mucho más optimista, sin dejar que el pasado condicione tu presente y tu futuro.
Sigo a tu disposición. Espero haberte sido de ayuda.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, lamento no poderle brindar la solucion que usted busca.

No creo que se pueda ser realmente feliz con el alejamiento definitivo de los hijos.

Creo que con el tiempo siempre en algun momento usted se preguntaria si hizo todo lo posible por evitar ese "abandono" y podria llegar a sentirse peor aun.

Pero, por supuesto respeto todas las opiniones y todas las decisiones que en definitiva son personales.

Dicen que cada uno cosecha lo que siembra y aunque a veces la vida nos resulte injusta, depende de cada uno cambiarla.

Todo tiene solucion, depende de uno mismo.

Cada cual es dueño de su propio destino y cada quien es dueño de vivir la vida como mejor le plazca.

Pero debemos tener presente que todos nuestros actos tienen consecuencias.

La vida nos pasa factura.

Le deseo mucha suerte en sus decisiones y que pueda usted encontrar la serenidad y la felicidad.

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 4 año.
Volví a hacer un comentario, pero no obtuve respuesta... Qué se hace en estos casos?
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante, si que te dí la respuesta.
Te la vuelvo a copiar.

Ahora he visto la última que has hecho, sobre como llevar mejor el abandono de tus hijos y llevar una vida más optimista.
Superar el abandono, implica un proceso de duelo, al fin y al cabo, has sufrido una pérdida, y como tal has pasado y pasarás por perdiodos de tristeza, rabia, no saber los porqués etc. Es un proceso normal siempre que se sufre una pérdida pues no solo has perdido la relación con tus hijos sino las expectativas que habías puesto en tu papel como madre.
Estas fases son normales, hasta que llegues a lo que llamamos el periodo de aceptación.
Te recomiendo un pequeño ejercicio que puede ser de mucha utilidad en estos casos, que consiste en que dediques una media hora diaria a escribir sobre todo lo que sientes o lo que te venga a la cabeza. Hazlo por la mañana o al mediodía, nunca por la noche. Tómatelo como tu tiempo para canalizar tus emociones y organizar tus pensamientos.
Luego trata de tener tu día lo más ocupado posible (como te aconsejé antes, apúntate a nuevas actividades, saca adelante algún nuevo proyecto, crea nuevas redes sociales etc.) Si durante el día te vienen pensamientos de tristeza o de darle vueltas al tema, date un pellizco o una señal, como diciéndote "basta" ahora no es el momento de pensar en ello y vuelva a la tarea que estuvieras haciendo o cambia a otra que te requiera atención.
Planifica tu día con antelación, y en él pon algún nuevo reto, y trata de premiarte por la noche por haberlo consguido.
Es importante que trabajes con los pensamientos negativos que te atacan, que es lo que solemos llamar distorsiones cognitivas, es decir, pensamientos que no se ajustan a la realidad pero que actuamos como si fueran ciertos. Para que entiendas de qué te hablo, te paso el siguiente enlace.
http://www.superarladepresion.com/superarladepre/3depre_distorsiones.php
PIensa que los pensamientos generan emociones y estas nos pueden hacer sentir mal. Intenta escribir los pensamientos negativos que tienes y cambiarlos por otros más ajustados a la realidad, así como otros que no te dañen la autoestima.
Además de los dos libros que te recomendé, te aconsejo también
"Depresión para dummies" en el que también se trata este tema y otros relacionados con la autoestima y como superar este tipo de circunstancias.
entiendo que requiere mucho esfuerzo por tu parte, pero poco a poco, verás como puedes conseguir llevar una vida feliz, y mucho más optimista, sin dejar que el pasado condicione tu presente y tu futuro.
Sigo a tu disposición. Espero haberte sido de ayuda, si es así te ruego que marques aceptar. ( Si era otro el comentario, puedes volverlo a pòner en esta misma entrada)
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias XXXXX XXXXX la verdad es que el comentario lo había enviado directamente a su perfil, pero tal vez no lo vio.
Quisiera cerrar esta sesión de consultas con una pregunta: dentro de mi proceso es normal también está sensación de frustración y fracaso? Estás sensaciones pueden sobrellevarse con normalidad ?
Me siento muy frustrada, siempre quise ser mamá y una muy presente, siempre quise estar ahí para mis hijos, tanto así que decidí estudiar una carrera que me permitiera estar con ellos más tiempo, y por eso fui profesora. Desde ese punto de vista, me encantaba dedicarme a ellos lo que más podía, trataba de preocupame de sus cosas y entregarles lo mejor de mi.
Pero al ver como ha resultado todo esto, me siento muy frustrada y fracasada. El pensar en todo aquello que no logré con mis hijos me produce esa sensación de vacío que a veces me paraliza anímicamente, se que debiera llenar mis espacios y mis tiempos libres con otras actividades , y estoy muy decidida a hhacerlo, pero actualmente es período de vacaciones y las cosas que quiero hacer comienzan en marzo.
Por otro lado, creo que me sentiría más tranquila sí supiera que su padre los educará con valores y normas, pero no es así, yo he observado, desde que ya no vivo con él, que sus valores están mucho más centrados en el dinero y los bienes materiales, que en la formación valorica. Para él los estudios son importantes para ganar dinero y ser exitoso que como una forma de desarrollo personal.
Sí tuviera todo el tiempo para describir como he sido testigo de aquellas actitudes que no fomentan una formación valorica, tal vez sería más clara en lo que planteo.
Pero quisiera una ayuda frente a esos sentimientos de frustración y fracaso.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante, que te sientas frustrada es totalmente normal. Todos nos sentimos frustrados cuando las cosas no salen como esperábamos.. Lo que no debes sentirte es fracasada.. Has actuado como madre lo mejor que has sabido, ( y creo que no lo has hecho nada mal) el que tus hijos no respondieran como esperabas, no dependía de ti, y mucho menos cuando como dices, el padre no tiene los mismos valores que tú. Desgraciadamente a esas edades, los adolescentes se fijan más en lo inmediato, en lo material que en todo aquello que requiera esfuerzo. Tú no has fracasado, tú les intentabas inculcar una educación en valores, que su padre no valoraba. Y seguramente con el tiempo ellos verán esas carencias.

Como te digo, puedes sentirte frustrada porque las cosas no han ido como habías esperado, pero no debes sentirte en ningún momento fracasada. No eras tú sola la que debía educar a tus hijos.

La sención de vacío, si bien siempre tendrás presente a tus hijos, irá desapareciendo en la medida en que vayas llenando tu vida de otras cosas y objetivos que te llenen. Mirar al pasado no te ayudará, piensa que ya llenas muchos de tus vacíos dedicándote a tu profesión, y llenarás más en la medida que te pongas nuevos objeticos.

Sigo a tu disposición para cualquier duda o consulta. Si quieres dirigirte a un profesional determinado, lo mejor es que lo señales en la entrada de la pregunta.

espero que mis orientaciones te hayan servido de ayuda. Si es así, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

paula6999, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia: Depresión, ansiedad,etc. Trastornos de alimentación, adicciones, mobbing, problemas sexuales. Consulta cualquier duda.
paula6999 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.
Estimada Paula, mil gracias nuevamente por tus orientaciones y consejos, recuerdas que me habías aconsejado tres libros que me podrían ayudar?
Cuál a tu juicio es el "mas indicado" en mis circunstancias?
Te los recuerdo: La fuerza del optimismo, Superar la adversidad o Depresión para Dummies?
Soy un poco floja para libros de autoayuda, así que prefiero concentarme en uno sólo.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Creo que depresión para dummies te puede ayudar mucho. Si bien trata sobre la depresión, tra ejercicios prácticos para realizar, tanto para modificar los pensamientos negativos que no impiden seguir adelante, como ejerccios de autoestima. No es exactamente un libro de autoayuda, sino más bien un apoyo para que vayas trabajando por ti misma el problema. Lo uso con pacientes como un apoyo más a la terapia.

Los otros dos son de un afamado psiquiatra, y también te pueden ser de mucha ayuda. Están basados en teorías científicas, así que tampoco diría que son de autoayuda. La fuerza del optimismo va explicando estrategias para usar en las distintas circunstancias de la vida, y como afrontarlas sin venirnos abajo.

Sigo a tu disposición para cualquier duda o consulta.

Espero haberte sido de ayuda.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias nuevamente.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estoy a tu disposición para cualquier duda o dificultad que tengas en tu proceso. Mis más cordiales saludos.

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