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hluisgarcia
hluisgarcia, Psicólogo
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Hola, Estoy un poco desesperada, mi matrimonio de 6 anos

Pregunta del cliente

Hola,

Estoy un poco desesperada, mi matrimonio de 6 anos parece como uno de 80 anos, cero romanticismo, creo que no despierto nada en mi esposo y esto me esta afectando psicologicamente, es como estar como un cuadro mas colgado en casa, ayuda porfavor!
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Buenos días:

la falta de romanticismo en una relación no es un problema exclusivo de una sola persona, en este caso, suya, por lo que comenta en su pregunta. Es algo de dos, como todo lo que ocurre dentro de ella. Los problemas son de los dos y la búsqueda de soluciones tiene que ser una cosa de dos. Si usted cree que es la única que tiene que hacer algo para que surja de nuevo el romanticismo, se equivocará.

Lo primero que debería de hacer es hablar con su marido. Tiene que hacerle saber cómo se siente usted y las posibles soluciones que le gustaría aplicar para solucionar el problema. No haga recriminaciones ni culpabilice de lo que está pasando a nadie. solamente exponga el problema, sus sentimientos y sus posibles soluciones. Luego deje que hable su marido y que exponga su punto de vista. Escuche. haga juntos una lista con las soluciones posibles, y analicenlas una a una. con eto sonseguirán hablar sobre el problema de una forma productiva, sib recriminaciones ni problemas.

El romanticismo suele arruinarlo la rutina. las obligaciones del trabajo, la casa, etc hacen que nos sumerjamos en una inercia que lo deja a un lado. Pueden romper esa rutina programando actividades juntos los fines de semana. Pueden utilizar el bote de los deseos. consiste que en en pequeños papeles de colores (uno color para caa uno de ustedes) escriban las cosas que les gustaría hacer con su pareja. cosas sencillas, como dar un paseo,ir al cine, o que me de un beso. Todos esos deseos los ponen juntos en un bote, y cuando a uno de los dos le apetezca, saca un deseo del otro y lo realiza. NO tiene que haber presión por sacar deseos. El objetivo es que, cuando pensemos en el otro y queramos ahcer algo por él que le agrade, garantizarnos que lo que le propondremos serña de su gusto, pues él lo puso en el papel. Estas pequeñas cosas rompen la rutina y nos hacen pensar en el otro más a menudo.

Espero haberla ayudado. Pulse en aceptar para constancia de mi respuesta.
Un cordial saludo.
hluisgarcia, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia: psicología clínica online
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Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. En líneas generales estoy de acuerdo con el experto anterior. Si bien dices que tu matrimonio es desde hace 6 años, no comentas desde cuando la relación es insatisfactoria para ti, si es desde siempre o es a partir de algún momento cuando ha desparecido para ti lo que desearías lo que hubiera en tu pareja, ya sea romanticismo, complicidad, atención etc, es decir, lo que tú necesarías que hubiera en la relación para estar bien en ella.

Tampoco dices si tu pareja está satisfecho tal y como va la relación. Quiero decir, que para ti puede ser un problema desesperante, pero puede que él no vea ninguno.

Desde luego no se trata de que te resignes, no como ha dicho el experto anterior, ni de que pongas sobre ti toda la responsabilidad de la relación.

Supongo que ya has manifestado tus quejar a tu pareja, si no ha habido ningún cambio, te recomiendo que vuelvas a hablar con él y le propongas que acudáis juntos a terapia de pareja y que allí, en un espacio neutro y delante una persona ajena al problema, ambos plantéis qué esperáis de la relación y qué cambios se pueden dar para que para ambos sea satisfactoria.

Si para tu pareja no hay ningún problema, o no está dispuesto a hacer los cambios que tú necesitas, quizás debas plantearte si para ti merece la pena permanecer en una relación que no te genera satisfacción alguna, sino que te frustra. NO digo que te plantees separte, más bien que te plantees que puedes seguir en la relación si no hay cambios, y luego decidas qué es lo que más te conviene, o como puedes afrontar el problema. Hay veces que las relaciones evolucionan en una dirección que no nos gusta o no llena nuestras expectativas. La separación es una opcción, al igual que lo sería adaptarse a lo que "hay", no esperando mucho más, y evitando así la frustración.

Evidentemente la decisión es tuya, pero si hay una posibilidad de resolver el problema, tal como te dijo el experto anterior, no depende solo de ti, una pareja es cosa de dos. Un terapeúta de pareja os puede ayudar, pero antes debe haber por las dos partes una intenciónd e cambio.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
Hola y gracias XXXXX XXXXX confianza en este servicio!

A diferencia de lo las generaciones anteriores han considerado, una pareja no necesariamente ha de ser para toda la vida.

Es un hecho que las personas nos enamoramos varias veces a lo largo de nuestra vida. En ocasiones, la relación puede durar un tiempo determinado y en otras ocasiones toda una vida.

También es un hecho que una relación de pareja pasa por diferentes fases. Tras la primera de ellas, la fase de enamoramiento, donde la pasión y la efervescencia presiden, le sobrevienen otras con otras características, no necesariamente peores.

En estas fases posteriores a la fase de enamoramiento, normalmente del segundo o tercer año de relación de pareja en adelante (en su caso usted lleva seis), la pareja evoluciona y alcanza cotas de conocimiento mutuo y complicidad que las personas que optan por encadenar diferentes "fases de enamoramiento" con diferentes personas no descubren nunca. En esa fase madura de la pareja, se sientan las bases del proyecto vital en común, se tienen hijos, etc...

Pero, por otro lado, silenciosamente se van instalando algunos elementos que de no ser detectados pueden poner en peligro la misma. Me estoy refiriendo a la temida rutina, a la falta de comunicación, etc...

Si una pareja no puede convivir debe contemplar la separación como una solución que no tiene que ser vivida como un fracaso. Sin embargo, dado que a tiempo de separarse siempre se está, creo conveniente no saltarse una fase por la que sería muy conveniente pasar: la terapia de pareja.

Una pareja que acude a terapia inmediatamente se posiciona por encima de la media del resto de parejas. La guía de un terapeuta de pareja puede aportar mucha luz a la relación. En muchas ocasiones, solo es cuestión de recuperar los canales de comunicación, ser consciente de las vías de agua y taponarlas. La terapia de pareja puede ser un viaje muy constructivo para la relación hasta el punto de que muchas parejas salen reforzadas de una fase de incomunicación y hastío.

Le animo por tanto a considerar la posibilidad de acuidir a una intervención de pareja.

Reciba un cordial saludo.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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