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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2431
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

tuve problemas con mi hija el otro dia , yo tenia que hacer

Pregunta del cliente

tuve problemas con mi hija el otro dia , yo tenia que hacer los taxes ella trabajaba ese dia le dije que cambiara el dia de trabajo me dijo q no podia , le dije q hablara con una amiga de ella para que esa se quedara en su casa y la llevara al trabajo y medijo que su amiga estaba ocupada y con agrecividad me dijo que le buscara quien la llevara al trabajo por que su trabajo era mas importante que yo ir aver a mi mama , yo me enoje y le dije que no le hiva a buscar a nadie discutimos y yo enojada le dije si te pones en ese plano conmigo te puedo decir que mi mama es mas importante que tu, me dijo que ella sabia que todo era mas importante paa mi que ella cosa que no es cierta yo la amo mas que a mi vida a mis dos hijos al otro dia yo vi en la pc que ella estaba viendo ponografia yo la regane el ano pasado por eso le pregunte que si ella no tenia verguenza y me dijo que para que queria verguenza discutimos de nuevo le dije que hasta que no me pidiera perdon no la llevava al trabajo me dijo que no me hiva a pedir perdon yo fuy agreciba y sali del cuarto ella salio gritandome y me dijo no te voy a pedir perdon yo le fuy encima y ella se mereviro no me levanto la mano pero me cojio por la blusa y me la rompio mi esposo nos separo , no la lleve al trabajo ella no me habla yo quiero mucho a mi hija hemos tenido buena comunicasion ella me cuenta las cosas pero cuando le dijo que haga las cosas no las quiere hacer es de mal homor con todos en la casa necesito me ayude como puedo hablar con ella no quiero que mi hija se valla de la casa
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, comprendo su preocupación por el estado en que están las cosas con su hija.

Por lo que ud relata,la relación está muy afectada, hay muchas diferencias y discrepancias entre las dos, no logran ponerse de acuerdo,están siendo bastante intolerantes la una con la otra, y eso lleva a actitudes agresivas y faltas de respeto.

Ud no dice la edad de su hija, pero si ella ya tiene su trabajo, en cierto modo es autónoma,infiero que ya es una muchacha. Por favor corríjame ud si no es así.

Sé lo dolida que ud se siente ante el destrato de su hija para con ud, las faltas de respeto, el que no tenga en cuenta sus propias obligaciones como por ejemplo que ud tenía que ver a su madre y ella exigía de ud algo que no era posible en ese momento

Claro que es entendible que ud se molestara mucho con ella, pero de seguro ella se sintió muy dejada de lado y humillada por ud al decirle que su propia mamá era más importante que ella.
Los hijos siempre necesitan mucho de los padres, y no solamente económicamente, sino el afecto, el cariño;necesitan saber que son importantes para los padres, que tiene un lugar muy importante en sus vidas y que nada ni nadie se los va a quitar, que en ningún momento los padres los van a dejar de lado.

Claro que ud tiene que poner límites a ella, pero quizás no a través de estas actitudes que a ella le ocasionen tanto dolor.
ud misma dice que tiene buena comunicación con la chica, de manera que habría que dejar pasar un poquito todo esto, para que se calmen un poco los ánimos, y luego tener una charla con ella muy sincera y afectuosa.

Explíquele que udn la ama mucho, y que desea que sigan teniendo una comunicación fluída, para mejorar la relación entre las dos.

Sea clara y muéstrele que ella tiene que cumplir con algunas obligaciones dentro del hogar, tareas, en fin; eso es parte de la organización de la familia y cada quien tiene sus propias obligaciones y responsabilidades.

No se trata de que cada quien haga lo que quiere, sino que tiene que haber un orden, una distribución de tareas, horarios, en fin.
Cuando hablen, propóngale que van a quedar algunas pautas claras, como por ejemplo que ella tendrá a su cargo tales o cuales tareas, y en caso de que ella no cumpla, entonces ud no la llevará al trabajo en el coche, o no le autorizará una salida. pero todo esto, dependerá de la edad de la muchacha.

Ella tiene que ir madurando todo esto,y desde su lugar de mamá, es preferible que ud se muestre firme, segura, que no tenga actitudes dubitativas cuando habla con su hija. Aunque ud se ponga nerviosa, sienta ira, trate de controlarse para que ella vea que ud es una mamá estable y que sabe bien lo que le transmite a ella.

No se deje llevar por sus inseguridades como mamá; es posible que se angustie como mamá, pero siga adelante.

No permita en ningún caso que la chica le agreda físicamente.
Evite seguir discutiendo para no crear un terreno fértil para agredirse,pero en caso de que ella vuelva a hacerlo, insisto, ud no debe permitirlo.

Uds discutieron muy feo y hablaron de no perdonarse; al respecto, permítame decirle que de seguro la chica reaccionó así porque estaba muy enojada. Cuando uds charlen luego, puede ser facilitador de una mejora de la relación, el que ud diga claramente que sabe que de pronto la chica no se siente comprendida por ud, pero que ud está dispuesta a entenderla, a ayudarla en lo que ella necesite, a respetarla en sus inquietudes. Pero eso debe ser reciproco, tiene que respetarse, y perdonarse ambas.

Tenga en cuenta que eventualmente un día la chica se independizará de su casa, pero eso no va a significar que deje de quererla como mamá, ni que desestime la educación y valores que ud le transmitió. Los muchachos también necesitan tener sus propias experiencias, los van ayudando a madurar, y es allí, cuando a veces se ven que tiene que hacerse cargo de sus vidas, cuando miran un poco hacia atrás y logran valorar lo que le familia les brindó. y eso ayuda muchísimas veces a que se empiecen a relacionar con los padres de un modo más maduro, y no tan caprichoso e intolerante como si fueran niños.

tenga calma; espere a que se calmen ambas un poco más, y luego dialogue tranquila con su hija.
Uds van a poder lograr un mejor entendimiento.Tiene que estar dispuestas a ello.

Abra su corazón ante ella, pero sepa también que su hija está construyendo su vida propia, poco a poco va marcando una distancia con ud. Pero le reitero, esa distancia, no quiere decir que no la quiera ni la respete como madre.

Son dos personas diferentes y cada una tiene sus propias maneras de ser, sus deseos, sus expectativas, sus anhelos de futuro, sus opiniones, sus obligaciones; es cuestión de irse respetando y aceptando las diferencias entre uds, sin llegar a atacarse y dañarse la una a la otra.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.


Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
Hola y gracias por confiar en nuestro servicio!

Por la conducta que describe, deduzco que su hija es adolescente. Esta situación, así como seguramente muchas otras, deben, en primer lugar, ser consideradas en ese contexto. La adolescencia tiene como característica intrínseca en una gran mayoría de casos la oposición a las directrices y pautas paternas.

El modelo que usted ha seguido con su hija hasta hace algún que otro año necesita ser revisado y, en su caso, actualizado por otro que rija durante esta etapa tan importante para el correcto desarrollo psicológico del individuo evolutivamente hablando.

Su hija ya no es una niña aunque tampoco una persona adulta y madura.

Por ejemplo, a usted le ha llamado la atención que ella le dijera que para usted todo es importante excepto ella ya que usted sabe que no es así. Sin embargo, ella piensa al contrario. Por alguna razón, la comunicación entre ustedes no está siendo todo lo correcta y fluida que debiera.

En su relato, también se aprecia una presencia demasiado tangencial por parte del padre. Tal vez hacer partícipe en esta nueva fase al padre, en el caso de que no lo esté siendo, podría ser positivo.

Considere este episodio en su contexto y no como un hecho aislado y considere replantearse el modelo de relación que ustedes mantienen con su hija.

Por ejemplo, la utilización excesiva del castigo (retirada del phone, de la pc, etc...) puede no tener ningún efecto a partir de un determinado momento por habituación al mismo. Sería más útil premiar las conductas que desea formentar en su hija en lugar de castigar las que desea eliminar.

El nuevo modelo debe dialogarse y consensuarse en una conversación donde esté presente toda la familia y que tenga lugar en un momento tranquilo (tal vez dentro de un par de semanas, no ahora) y en un sitio neutral (quizá en la próxima salida en familia).

Espero haberle sido de ayuda.

Reciba un cordial saludo.


Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradezco su consulta.
recuerde que si tiene alguna duda sobre la respuesta que le he dado, puede ud preguntarla aquí mismo, y con mucho gusto le atenderé, tratando de ser de ayuda para ud.
Quedo a su disposición.
Un saludo.

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