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Buenas noches siento q mi pareja no me conviene me ha hecho

Pregunta del cliente

Buenas noches siento q mi pareja no me conviene me ha hecho mucho dano pero no tengo la fuerza de alejarme de el creo q esto esta danando mis emociones y necesito ayuda
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

La situación que describe, en esencia, debatirse entre el amor y el odio a una persona no es un modelo de relación de pareja saludable. Tanto es así que recientemente se ha tipificado como psicopatología otorgándosele el nombre de "dependencia emocional".

Esta tiene lugar cuando por diferentes circunstancias, una persona siente que no puede vivir sin otra pese a que está siendo menospreciada, agredida o vejada.

Salir de este bucle amor-odio no es sencillo y puede requerir ayuda profesional.

Ha sido muy valiente en dar el paso de plantearnos la pregunta ya que ello significa que su predisposición a solucionarlo es óptima.

Le aconsejo que busque un terapeuta que le pueda ayudar a aclarar la situación y verá usted como en muy poco tiempo sus ideas al respecto se aclaran.

Espero haberle sido de ayuda. De ser así, por favor, acepte la respuesta.

Reciba un cordial saludo.
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psicocentro y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante.. Estoy de acuerdo con el experto anterior sobre el hecho de que sufres dependencia emocional. Te paso un pequeño artículo para que entienas mejor tu problema (aunque no te sientas identificada en todo)

 

AMAR O DEPENDER?

 

Casi todos nos hemos encontrado en un momento u otro con personas que sufren lo que llamamos dependencia emocional, es decir, personas a las que vemos excesivamente "enganchadas" a una relación de pareja que en la mayoría de los casos les produce un sufrimiento extremo. Los más allegados asisten impotentes al proceso de destrucción personal y social en el que se ven inmersos en un intento desesperado por mantener ésa relación que todos los demás ven cómo nefasta. Se les llama "adictos al amor", personas con ansiedad de separación, autodestructivas o incluso "masoquistas" porque nos cuesta entender que se mantengan en relaciones que les hacen tanto daño y que si en algún momento ésa relación se rompe vuelvan reiteradamente con la persona "amada" (situación que vemos repetidas veces en casos de malos tratos).

 

La dependencia emocional es la necesidad afectiva extrema que una persona siente por otra a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja. No es sólo que sean dependientes de una persona concreta, a la que denominaremos "objeto", si no que son dependientes de un tipo de relación cuyo patrón van repitiendo a lo largo de su vida. De hecho, si rompen una relación de éste tipo, al poco tiempo establecen otra con características similares y que les genera el mismo sufrimiento. El dependiente necesita un acceso constante a su "objeto" ya sea físico, telefónico...Priorizan la relación de pareja sobre cualquier otra cosa incluyendo familia o trabajo. Tienen tendencia a idealizar al "objeto"ante el que se someten y subordinan porque tienen un miedo atroz a la ruptura y son capaces de soportar cualquier cosa, por muy humillante y vejatoria que sea con tal de evitarla. A parte de ésto, los dependientes tienen una bajísima autoestima, no se quieren y tienen una necesidad constante de agradar a todo el mundo. Sufren otros trastornos cómo ansiedad y depresión junto con un casi permanente estado de ánimo negativo, y pese a que reconocen que su relación de pareja les hace infelices tienen la sensación de no poder seguir viviendo si se rompe.

 

Sus relaciones de pareja siguen un patrón muy característico. Las inician con un periodo de euforia: han encontrado a alguien interesante y vuelcan todos sus esfuerzos en él/ella. Se dan a un 100%, olvidándose de todo lo demás. Pasan luego a una fase de subordinación y desequilibrio de la relación. Se ponen por debajo en todos los aspectos desde planificación de actividades hasta temas cómo el económico o sexual. Progresivamente la pareja entra en una fase de deterioro que será dónde se mantenga la mayor parte del tiempo. El dependiente empieza a "sufrir la relación" en vez de disfrutarla. Hay abusos y humillaciones por parte del objeto y un casi constante maltrato psicológico pudiéndose llegar también a los malos tratos físicos. El dependiente lo aguanta todo. Puede llegar a disculparse de lo que sea (aunque no tenga de qué) con tal de evitar la ruptura puesto que su baja autoestima y el miedo al abandono le obligan a permanecer en la relación. De ahí que su entorno los considere como "masoquistas". El objeto sabe el poder que tienen y lo utiliza a sabiendas. Si se produce la ruptura (normalmente porque el objeto se ha cansado o ha encontrado a otra persona) el dependiente pasa por un verdadero síndrome de abstinencia en el que puede hacer todo tipo de intentos para que el otro vuelva: llamadas telefónicas, hablar con terceros para que intervengan, súplicas... llegando a extremos difíciles de imaginar. Y a la mínima oportunidad vuelven a la relación ante el asombro del entorno. Si no lo consiguen lo más probable es que establezcan otra de las mismas características con otra persona con el mismo perfil. Normalmente el objeto depositario de la necesidad emocional del dependiente no es tan "ideal" a ojos de los demás. Suelen ser personas narcisistas, explotadoras, manipuladoras. Se sienten muy importantes y están pagados de sí mismos y aunque no actúan normalmente en público cómo lo hacen con su pareja no suelen tener relaciones de amistad y aprovechan hábilmente las debilidades del dependiente para aumentar su ego.

 

Si bien la dependencia emocional afecta más a mujeres, no es exclusiva de ellas. Tampoco entiende de nivel económico o social. Los que la sufren, si piden ayuda por su trastorno lo hacen cuándo su salud psicológica está ya gravemente deteriorada, porque familiares o amigos los empujan a ello o porque no pueden aguantar el sufrimiento del síndrome de abstinencia de la ruptura.

 

Existen diversas teorías para explicar qué hace que una persona llegue a tales extremos, pero lo que es cierto es que independientemente de las causas si no reciben ayuda especializada están condenadas a repetir estos comportamientos y a vivir eternamente infelices, porque lo que es cierto es que la relación, si la mantienen y la mantienen en los mismos términos, no suele ir a mejor para ellos.

 

Debes tratar de salir de esa sitaución, y si por el momento no estás preparada, te recomiendo que busques en tu comunidad los servicios de atención a la mujer, dónde te orientarán psicológica, y legalmente. Otra alternativa es que asitas tú a un psicólogo, si es posile de orientación cognitiva conductual, y que te ayude a mejorar tu autoestima, a ver la situación tal como es y cuando estés preparada, o tomar medidas para dejar a tu pareja, o buscar otros medios para solucionar tu problema. Entiendo que es difícil, pero piensa que si tu pareja te ha hecho daño, te lo sigue haciendo y no toma medidas efectivas para cambiar, va a ser difícil que cambie.

Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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