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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2099
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Buenas tardes: Quería plantear en pocas palabras mi caso. Soy

Pregunta del cliente

Buenas tardes:
Quería plantear en pocas palabras mi caso.
Soy una mujer de 39 años que lleva dos años y medio con pareja. En la actualidad vivo en la misma casa de mi madre (ella en el 1º y yo en el 2º). Y a 100 kms de mi hermana. Es la única familia que tengo ya que mi padre falleció hace muchos años.Desde hace un año tengo problemas con ellas, ya que tras conocer a mi última pareja no lo aceptan de ningún modo. Mi hermana dice que es poca cosa, insulso y que se aprovecha de mis situación económica y que no me aportará nada culturalmente (ya que no tiene carrera universitaria y trabaja de camionero) y mi madre dice que es psicópata y agresivo, además de vago, ya que, por ejemplo, una vez que mi perro (un bulldog francés) le estaba intentando morder el lo apartó empujándolo con la pierna. Con mi madre convivió unos meses ya que (aunque él no quería) tuvo que aceptar vivir en la casa que compartimos mi madre y yo puesto que mi intención era vivir con él sin alejarme de mi madre y dejarla sola ya que es viuda hace muchos años. Pero salió mal la convivencia.
En esta situación decidí que tanto mi hermana como mi madre no viesen a mi pareja (y de esto hace un año) pero ambas siguen queriendo que lo deje y comentando cosas de hace un año ya que yo no les hablo de él en ningún momento.
Mi pareja ha cogido un piso de alquiler en donde vivo (ya que el trabaja y vive en otra ciudad con su familia) para estar conmigo los días que no trabaja. Esos días soy incapaz de salir de la casa de mi madre y pasar los días completamente con él ya que sé que mi madre lo va a pasar mal y no puedo/quiero pasar por eso. Así que desistió de la idea de pagar un piso para estar sólo y tras medio año lo dejó. Por lo que nos vemos los fines de semana en un piso que tengo yo en la ciudad de él y de mi hermana pero si los fines de semana los reparto entre mi hermana y él tengo problemas también ya que mi hermana no acepta ese reparto y si estoy en su ciudad y no con ella tengo enfado asegurado. Además de comentar que se aprovecha de mí ya que él no tiene vivienda propia.
Así que a mi pareja la veo más bien poco, tengo muchas dudas de si seguir con él porque el futuro me resulta muy oscuro, y me dolería tomar esa decisión en base a opiniones de mi familia y no mías (ya que de momento no tengo reproches hacia él) pero a día de hoy tengo por encima a mi madre y mi hermana que a él y no sé cómo hacer para encajar las piezas.
No tengo miedo a equivocarme con él ya que la vida de pareja va y viene y me ha pasado en varias ocasiones, pero no sé como hacer para tomar mi propia vida y mi propio camino.
Tengo miedo a perderlas a las dos si me voy de casa ya que sé que no me lo perdonarán.
Ni mi hermana aunque no viva aquí. Y tengo miedo a decidir estar con él y equivocarme sin hacerles caso a ellas porque es una persona no adecuada. No por equivocarme sino por no escucharlas. Y por ultimo, y lo más importante, tengo miedo a que pasen los años y no tener mi propia vida (con o sin pareja) llevada a mi modo. Tengo 39 años y es de las pocas veces que estoy tan asustada en esta toma de decisiones ya que en la vida soy muy segura y decidida pero estoy angustiada y no sé como afrontar todo esto y en dónde me estoy equivocando.
Soy una persona tremendamente sociable y siempre me rodeo de mi gente y desde que pasa todo esto me limito a salir mas bien poco y no llevar a nadie a casa ya que no puedo llevar a la gente a mi casa y no a mi pareja. ¡es absurdo! Así que me está afectando a todos los niveles.
He hablado esto con ellas e incluso ante dos psicólogos pero sigo insegura aunque me han ayudado mucho no doy visto en que me estoy equivocando.
Gracias XXXXX XXXXX y abrazos afectuosos.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

El problema que cuenta es complicado. Muchas veces intentamos hacer las cosas de forma que todo el mundo esté contento y resulta imposible.

 

Tomar decisiones es un privilegio para el ser humano, y a veces, también un castigo. Decidir implica dejar algo. Decidir supone la posibilidad de equivocarnos. La vida es lineal, siempre avanza y nunca tenemos posibilidad de retroceder y rectificar.

 

Ud cuenta lo que siente su novio, su madre, su hermana...pero no explica ud qué quiere hacer. Es su vida. Son sus decisiones. Son sus errores. Nadie podrá decirle nunca cuál es la actitud correcta en nada. Su familia le aconseja lo que ellos mejor creen para ud, pero su vida debe manejarla ud. Cuando a una persona la quieres, la dejas libre, respetas sus decisiones y perdonas sus errores. Si su familia se molesta porque ud decide continuar con este hombre, no creo que vaya a repudiarla ni rechazarla de por vida en caso de que ud se equivocase.

 

¿Su madre y su hermana no se han equivocado nunca? ¿Ud siempre ha estado de acuerdo en todas y cada una de las decisiones que han tomado en su vida?

 

Las opiniones de los demás hay que escucharlas, analizarlas y tenerlas en cuenta pero para poder formar nuestra propia opinión. Su pareja, su hermana, su madre...puede que no estén toda la vida con ud, pero la persona con la que va a vivir siempre es ud misma. La primera opinión que le ha de importar, la persona a la que más contenta debe tener, es ud misma. Sólo va a tener una vida. ¿No es mejor vivirla del modo que consideremos oportuno e intentar ser felices que pasárnosla tratando de agradar a todo el mundo sin conseguirlo?

 

Supongamos que ud deja a este hombre. Su familia estará contenta.¿Y mañana? Si ud vuelve a conocer a otra persona que no les parezca bien, ¿tendrá que volver a renunciar a esa persona?

 

Si ud se va con este hombre y su familia le da de lado, seguramente no la querrán tanto como dicen. Cuando quieres a una persona, la respetas y respetas sus decisiones.

 

Mi recomendación es que ud se plantee qué quiere hacer. Que tenga en cuenta sólo sus sentimientos y a partir de ahí, actúe. Si le resulta más fácil, escriba en una hoja todas las razones que se le ocurran para seguir con este hombre y después, todas las razones para dejarlo. Un análisis de todo cuanto haya escrito, le dará la respuesta.

 

Espero haberle sido útil. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte. Podrá seguir consultando sin coste adicional si lo necesite. No se quede con dudas, por favor. Estoy aquí para ayudarla. Un cordial saludo.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Entiendo que la situación es compleja para ti, puesto que tu familia te está haciendo unas demandas que de continuar ten claro que te impedirán hacer tu propia vida. Ahora es porque no les gusta tu pareja, pero piensa, ¿alguna vez habrá alguien que consideren adecuado para ti y que permitan que hagas tu vida sin tener que vivir la suya?
Dices que no tienes quejas de tu pareja, y por otra parte, el que no tenga carrera universitario no debe ser un inconveniente para que podáis mantener una relación que os satisfaga a los dos. Desde luego, nadie te garantiza al cien por cien que la relación no vaya a terminar nunca, como no te lo podrían garantizar en ninguna relación.
Creo sinceramente que tu familia te está haciendo chantaje emocional, es decir, si tomas tus propias decisiones y no son las que ellas quieren, amenazan con dejar de tener contacto contigo. Eso es chantaje emocional. Una cosa son los consejos que te pueden dar como madre y hermanas, y otra cosa es que haya una amenaza implícita en que si tú sigues con tu relación perderás el contacto con ella. Si te quieren, debe respetar tus propias decisiones, tu necesidad de hacer una vida propia, tu necesidad de repartir tu tiempo entre ellas y las personas que tú quieras.
Seguramente este patrón de conducta que tienen contigo, no viene de ahora aunque se haya agudizado por haber establecido una pareja. Y piensa que seguramente las demandas hacia ti, será cada día mayores, y antes de que te des cuenta te habrá pasado la vida sin que hayas tenido la tuya propia.
Si no nos arriesgamos nunca sabemos lo que podría haber sido. Creo que aunque te sientas insegura, debes pensar que a tu familia no la vas a perder. Puede ser que te amenacen o que durante un tiempo se nieguen a aceptar tu decisión pero si ven que te muestras firme, acabarán por aceptarla, aunque siempre sea un tipo de conflicto.
Piensa qué es lo que quieres ¿ser tu misma o atarte a la vida que los demás creen que debes llevar?
No digo que tu familia no te necesite, pero creo que todos hemos pasado por tener que combinar nuestras necesidades con las de nuestra familia de origen. Si no eres capaz de separar y combinar ambas cosas, siempre que las peticiones de tu familia se mantengan en un plano razonable, es difícil que ningún psicólogo te pueda ayudar. Piensa que tu familia no tiene necesidad de cambiar. La gente solo cambia cuando tiene necesidad de hacerlo, así que esperar un cambio por su parte es difícil. Eres tú la que necesita cambios, y si es así, aunque sea con la ayuda de un psicólogo, podrás hacerlo. Lo más probable es que porque ellas no hayan visto la necesidad de cambio, la terapia con las tres no os fuera de ayuda.
Pensar en ti no es egoista, todo lo contrario, puesto que tampoco dejas de pensar en las necesidades de tu familia, pero sí que tienes que ser capaz de cortar la comunicación que están teniendo contigo sobre tu pareja, y atender más a tus necesidades e intereses. Y sobre todo, manifestar que no quieres más chantajes emocionales. Es obligación de los padres proteger a sus hijos, pero también convertirlos en seres independientes capaces de realizarse con la vida que ellos mismos vayan creando.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
(Te recomiendo que leas en Internet algo sobre el chantaje emocional. Creo que te puede ayudar a clarificar muchas cosas. En el siguiente enlace podrás encontrar un artículo interesante sobre el tema.
http://books.google.es/books?id=jkwxwXFhZvIC&pg=PA83&lpg=PA 83&dq=los+peligros+del+chantaje+emocional&source=bl&ots=MKMsrECwh9&sig=g6NncDzOaLmn02si3LCE6zmlTgY&hl=es&sa=X&ei=twM4T6uCHIGIhQebhqCSAg&ved=0CCYQ6AEwAQ#v=onepage&q=los%20peligros%20del%20chantaje%20emocional&f=false)
Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias XXXXX XXXXX pero quisiera explicarme un poco más:
El problema radica en mi misma. No han amenazado con dejar de hablarme si me voy. Ellas dicen que me estoy equivocando y que yo sabré lo que hago.No hay chantaje en absoluto. Más bien dicen que el chantaje es mío. He discutido con mi madre al respecto porque siento que he intentando contar con ella en mis decisiones compartiendo mi futuro a su lado y obligando a que mi pareja a aceptar una situación que, siendo sinceros, no es agradable. Mi madre (que convivió unos meses con él ya que vivió en nuestra casa) decía un montón de cosas de él: que si tenía un retraso mental, que si sus padres se alegraban de deshacerse de él, que si era un aprovechado, que si le olía el aliento, que si no se levantaba a la hora...de tal manera que yo le hacía comprarse sprays para el aliento, levantarse a la hora que yo me levantaba (aunque tuviese turno de noche el día anterior)... y ni aún así...Tampoco sé lo que hacía, o cómo se comportaba con mi madre cuando yo estaba trabajando, así que la decisión salomónica (digo yo) fue decirle que no viniera más a casa y explicarle la situación.
No puedo decir nada en este aspecto malo de él ya que acató la decisión (sin si quiera decir nada malo de ella más que un no lo entiendo), alquiló un piso y viendo como estaba yo emocionalmente decidió esperar. Está claro que hay cosas de mi pareja que no me gustan y que tenemos hablado entre nosotros. Le achaco que tiene falta de iniciativa para la vida, pero ahora mismo me veo que la que tiene esa falta soy yo (en esta situación). Y de ahí mi conflicto interior.
El tema de que no tenga carrera a mi no me importa demasiado y de hecho ahora mismo se ha matriculado en la Uned para intentar sacar una Ingeniería (algo que no sabe mi familia y sinceramente no tengo ningún interés en contárselo)
Yo tengo mucho que agradecer a mi madre ya que gracias XXXXX XXXXX estoy donde estoy y me ha ayudado mucho (dejándome dinero para comprar un piso que no puedo usar ya que tengo que alquilar para devolverle el dinero y además no está donde yo trabajo).Además tras la muerte de mi padre lo ha pasado muy mal (al igual que mi hermana que aún sufre ahora después de 22 años)
¿y si realmente es un psicópata como dice ella? ¿o un retrasado? ¿o un aprovechado?
Con respecto a mi hermana va más allá. Desde que hicimos un viaje juntos (ya que fue un regalo que le hice a mi hermana porque en ese momento no tenia dinero ni con quién irse de vacaciones), todo fue a peor. Mi pareja y mi hermana (ambos con caracter) querían dominar, dónde ir, a que hora levantarse, cuando irse a casa, que visitar, por donde... y acabaron como el perro y el gato. Ninguno de los dos bajo mi parecer se portó bien en ese viaje. Así se lo hice ver a los dos pero mi hermana dice que le apoyé más a él (sentándome a su lado y ella en frente, estando con él...) Desde ese momento todo fue mal. Además vino en cuatro o cinco ocasiones a casa de mi hermana y todo le parecía mal. Si no recogía la mesa, si no ayudaba en la comida, que si era un aprovechado teniendo cama y ducha gratis... Hasta hoy. Otra decisión salomónica fue que no lo viese más y que no fuese más por casa de mi hermana. De esto hace un año. Pero cada dos por tres aparece algo de él o incluso entre nosotras saltan chispas por cualquier cosa que hace que nos enfadásemos hasta no hablarnos.
Tengo que decir que mi hermana y mi madre no se hablaban por otros motivos desde hacía dos años y gracias XXXXX XXXXX familiar nos ha vuelto a unir aunque no sé hasta cuando ya que la cosa está tensa. Mi hermana me achaca que yo no hice nada en el enfado de ellas y es cierto ya que bajo mi parecer, una persona con 67 años y otra con 40 deberán solucionar ellas mismas sus conflictos.En tantas idas y venidas de enfados con mi hermana me escribía cartas y notas hasta el punto de escribir en su blog y al que yo acudía a leer cuando no sabía de ella para saber como estaba:
"-Tengo novio
-Ya, y ¿qué es?
Insolentes braguetazos a la inteligencia -no es que no lo comparta, es que no lo respeto.- No entiendo que le pueda interesar alguien tan insulso.
-Tu capital, ¿lo vas a regalar?
-¿De qué hablas?
-De que tiene que tener una polla muy atractiva -porque no me explico
(...)
Síndrome de Estocolmo de la mujer del XXI. Leí una vez -en el pasado siglo-, que el éxito femenino era la suma del éxito de la pareja y la de los hijos. Mido con lupa tus acciones: No parece que hayan cambiado las cosas.
-Y es que, a pesar de tus madres,
te quedaste en estúpida y no lo sabes.
-De veras -my sister-, siento el dinero y el tiempo invertido"
Se que los enfados hacen decir cosas que no sientes. Pero duele mucho.
Así ahora mismo siento que no me apetece nada ni nadie. No veo mi futuro con una pareja que detesta mi familia, y estoy decepcionada porque me da la impresión que no me han respetado en absoluto. No veo un futuro bueno. Creo que yo intenté respetarlas (a lo mejor no lo hice, no lo sé) y me siento realmente angustiada y sobre todo triste. Triste porque mi relación (por mi parte) va a la deriva porque no estoy a gusto así. Triste porque veo una hermana que no me gusta y me siento mal por ello ya que sé que me adora y yo a ella pero me está volviendo loca.
Triste porque a mi madre a la que adoro y sabe por lo que estoy pasando dice que no va a ceder un "apice" y que seré una desgraciada toda la vida porque en multitud de ocasiones dijo "tu no te vas a ir de casa" "vamos a adoptar un hijo tu y yo"... y por más que le digo que se olvide (incluso enfadada y entre gritos) que mi vida es mía, en realidad no hago nada para cambiarla.
Llevo un tiempo pensando alquilar una habitación o un piso pequeño (ya que mi situación económica pagando el otro piso me es imposible). Ni siquiera quiero que venga mi pareja conmigo. Lo quiero hacer yo sola. Una decisión unicamente mía sin influencias de ningún tipo. Pero miro pisos y hasta he ido a visitarlos y amenazo en casa (a mi madre, mi hermana no sabe nada de esto)pero no sé por qué extraña razón no lo doy hecho. Y sé que es normal, y que lo hace todo el mundo pero ¿porque me cuesta tanto?
Da la impresión de una persona insegura pero, de verdad, soy todo lo contrario. Mi imagen es de una persona racional, y con ideas muy claras, sociable y cariñosa. Tengo muchos amigos y soy capaz de darles todos los consejos del mundo. ¿por qué entonces me cuesta esto tanto?
En casa dicen que lloro muy poco y es cierto. En mi vida he llorado en muy pocas ocasiones y llevo un año llorando (a solas) practicamente todos los días. No os confundais, no estoy deprimida. Como le digo a todos..."a mi mañana se me pasa" y es cierto. Mis dos mejores amigos, saben esto pero su apoyo no me ayuda ya que lo veo parcial. Mi madre algo debe saber aunque no lo entiende. A mi hermana no le digo nada porque tampoco lo va a entender y para qué explicarlo entonces si sé que va a ser mucho peor el resultado. A mi pareja, no se porque razón, le explicaba al detalle lo que opinaban de él. A veces pienso que quería que me dejase para que todo acabase y por eso lo hacía. El espera y espera y de hecho llevo una semana sin ganas de hablar con él y espera y espera...
He ido a un psicólogo y me ha ayudado pero no lo suficiente para que yo pueda soltar ese cordón umbilical. ¿que me pasa?
Estoy realmente triste, angustiada y veo que mi vida se queda en el camino. En el camino de vivir con mi madre por la semana. En el camino de visitar a mi hermana los sábados o por lo menos unas horas (nunca suficientes para ella)a la semana en su casa. En el camino de estar con mi pareja o el viernes, o el domingo y nada más. En el camino de querer adoptar un hijo (creo que es el momento de algo que llevo años queriendo hacer) y sabiendo que en esta situación no va a ser posible. Ni siquiera alquilando un piso y viviendo por mi cuenta. Seguro. En el camino de ir y venir de dónde todos tienen su vida centrada y no son capaces de ver que la mía no lleva a ningún sitio. A lo mejor es que lo veo yo oscuro y en realidad es una percepción mía. Necesito que me ayudeis a aclarar todo esto porque estoy perdida y no sé como encontrarme. Hace cuatro, tres, dos años decía que era muy feliz (mi madre aún vivia en la ciudad de mi hermana y donde nos criamos). Decía que tenía miedo de moverme a la derecha o a la izquierda por si cambiaban las cosas y dejaba de ser feliz. Tengo pareja, mi madre vive aquí, la relación con mi familia se rompe... Esta claro que me he movido. Y no sé como volver porque tengo la impresión que no volveré a aquel punto exacto donde era feliz.
Gracias XXXXX XXXXX!
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Dices que no ha habido chantaje emocional, pero sigo pensando que sí. Piensa que puede adoptar muchas formas, muchas de ellas sutiles, y puede que ni lo hayas percibido porque no ha habido amenazas explícitas de que te vayan a dejar de hablar o algo semejante, pero las cosas que dicen de tu pareja, y te dicen a ti, están totalmente fuera de lugar. Si tu pareja fuera un psicópata o un retrasado, ya lo habrías notado. Todo lo contrario, se está manteniendo al margen, evitando conflictos, y como bien dices, se ha matriculado en una carrera universitaria. Claro que es normal que entre vosotros tengáis conflictos, como todas las parejas, pero desde luego, no hay ninguna prueba para que le achaquen todo lo que le achacan (que cae en el insulta, la humillación, la descalificación etc. sin darse cuenta de que esa forma de proceder nunca es sana, y menos diciéndoselo a una hija sobre su pareja)
Probablemente tu deseo de complacer a todo el mundo, cediendo a las peticiones que te hacen tu madre y tu hermana, es lo que te impide cortar ese cordón umbilical. Tú madre no te está dejando ser libre, ni equivorcarte, ni nada por el estilo. NO te deja hacer tu vida, te ataca constantemente con tu pareja, incluso te ha dicho que si hay que adoptar un niño, lo harás con ella.
Entiendo que lo veas como que quieren protegerte, pero en realidad, simplemente te están haciendo daño. Los comentarios de tu hermana, son de todo menos adecuados. No digo que no te quiera, pero si te quiere, debería al menos respetar a tu pareja y tus decisiones.
Claro que han hecho muchas cosas por ti, como prestarte el dinero, nada que otros padres no hubieran hecho. Pero si prestas algo, no puedes por eso ser dueño de la vida de otro, ni recliminarlo siempre.
Piensa si tu pareja es realmente aprovechado. Por lo que dices, trabaja, no parece que te haya pedido dinero para nada. ¿De qué se apreovecha?¿ De dormir contigo y haber compartido vuestra casa un tiempo?
Creo que si bien puede que no lo quieras ver, tantos comentarios sobre tu pareja, que evidentemente recaen sobre ti, cada vez te hacen estar más insegura de la relación y de ti misma.
Nadie te puede exigir que pases ciertas horas con tu familia, debes hacerlo porque quieras, pero como para todas las personas, debe ser combinable para que tengas tiempo para tu pareja y actividades personales.
Creo que la opcción de vivir temporalmente sola, aunque sea en un piso compartido, te ayudaría mucho. Al menos no estarías sometida al estrés constante de comentarios descalificadores, y podrías gestionar tu vida mejor. Y decidir cuanto tiempo puedes y quieres dedicar a tu familia, cuánto a tu pareja y cuánto a ti misma, puesto que las "normas" que te imponen, tampoco dejan que hagas cosas para ti, que te podrían hacer sentir bien.
Les has explicado muchas veces lo que sientes, así que creo que deberías establecer una nueva comunicación con tu familia. En el momento en que salga el tema de tu pareja, diles simplemente que es algo que ya habéis hablado muchas veces y que no te apetece volverlo a hacer. No entres a responderles o tratar de explicarte, simplemente di que no quieres hablar del tema, y si es necesario, abandona momentaneamente la situación para dejar clara que tu postura es no volver a tocar el tema. Eres tú la que tienes que decidir, y no lo podrás hacer si estás sometida siempre a ese tipo de presión.
Como he dicho, no dudo que tu madre y hermana te quieran, pero hay que establecer límites entre lo que es la familia de origen y lo que deseamos hacer con nuestras vidas. NO has cortado el cordón umbilical porque no has podido o sabido poner esos límites, y al final, lo único que consigues es estar más confusa, que tu estado de ánimo esté mal, y que acabes dudando de tu relación de pareja.
Como te dije antes, las personas no cambian si no ven la necesidad de hacerlo, y ni tu madre ni tu hermana la ven. Ahora bien, eres tú la que tiene necesidad de cambios, aclararte, y poder ver la situación desde fuera. Un psicólogo te puede ayudar mucho, pero ya sabes que los pasos los tienes que dar tú. Quizás una temporada viviendo sola, aunque sea en un piso compartido sea una buena opción para empezar a poner límites y aprender a vivir tu vida.
Piensa, nadie te puede garantizar que te equivoques o no. Pero si alguen no arriesga nada, nunca gana nada. Y seguramente no vuelvas a aquel punto exacto dónde eras feliz, simplemente porque lo que es bueno y adaptativo para las personas en un momento de su vida, no lo es en otro momento de la vida. NO volverás a aquel punto exacto, pero poniendo de tu parte, encontrarás muchos puntos en los que podrás ser feliz.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Gracias XXXXX XXXXX aporte adicional.

 

Por lo que cuenta, tengo la impresión de que se pasa ud la vida tirando del carro. Intenta buscar el equilibrio en su vida y entre las personas que la importan y al final, tiene la sensación de no estar consiguiendo nada más que su propia infelicidad.

 

La familia no se elige. Nos viene impuesta con sus virtudes y sus defectos. Ud ha intentado que se llevase bien la persona con la que está con su familia, tratando de mediar entre todos e intentando cambiar a unos y a otros.

 

No se puede cambiar (ni tampoco creo que se tenga derecho) a nadie. Cada persona decide en cada momento cómo actuar. Si una persona cree que tiene un problema, ella es quien debe ser consciente, pedir ayuda y modificar cuanto le sea preciso. Su hermana, su madre y cualquier pareja que ud tenga, son como son. O los acepta tal cual o tendrá la infelicidad garantizada. Sólo podrá cambiar de pareja si la que tiene no la satisface. Pero no tiene derecho a pedirle que sea como ud o como su familia quiere que sea. Cualquier pareja que ud tenga tendrá relación con ud y no necesariamente le tiene que gustar a su familia ni su familia a él.

 

Creo que se encuentra en una situación de crisis personal porque está atendiendo a demasiadas cosas. Su escrito está plagado de lo que los demás piensan o hacen. Yo creo que debería centrarse exclusivamente en lo que ud quiere y necesita y tengo la impresión de que realmente necesita poner espacio por medio. No se plantee qué pensarán o qué ocurrirá si lo hace. Siga su instinto y su propio interés. Cuando ud se encuentre sólo consigo misma, podrá ir centrándose en cada uno de los aspectos de su vida con la calma que da no estar pendiente de nadie más.

 

Respecto a su pareja, por lo que cuenta, está sometido aún a la presión de intentar ser como ud quiere que sea y creo que, sinceramente, esto tampoco es justo para él. Amar a alguien es conocer sus defectos y que no te importen y que tampoco te importe que les molesten a otras personas.

 

Creo que la lectura de "Tus zonas erróneas" de W Dyer le ayudará bastante.

 

Espero haberle ayudado. Si es así, por favor, pulse aceptar. Sigo a su disposición si necesita cualquier aclaración. No se quede con dudas. Un saludo

Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias XXXXX XXXXX!
Estoy llorando de nuevo, pero me ha servido de gran ayuda.De verdad!
Si yo leyese mis propias palabras y tuviese que analizarme pensaría que en vez de 39 años me he quedado en la adolescencia y los cambios en la estructura familiar que conlleva ese período.
En otras palabras, ¡que soy una cria!
Pero os juro que no es cierto, que tengo las ideas de mi vida (menos de esto) muy claras y centradas.
Si es cierto, como decís, que no hablo de mis necesidades porque ese ese es mi problema ¿mis necesidades son mi familia o mi pareja? ¿a quien debo perder? ¿a quien no? ¿quien me asegura que no voy a perder a mi madre, mi hermana, mi pareja en el intento? ¿podré superar que no me hablen? ¿porque mi pareja de dos años debe estar encima de las necesidades de una familia con la que llevo 39 años?
Tambien soy consciente que no he hecho lo correcto intentando que mi pareja encajase en el puzzle. Pero no tenía mala intención en ello. De verdad. Quería un futuro en el que mi madre no estuviese sola y visitar frecuentemente a mi hermana. Pero con mi pareja. Y ahora sé que no es posible y que no debía hacerle cambiar en absoluto para encajar. También me siento mal por ello. Y eso me entristece enormemente y saber que no hay vuelta atrás. Pero desde la muerte de mi padre hemos estado las tres juntas. Aunque mi madre y mi hermana siempre se hayan llevado con muchos roces y de hecho sé que mi madre no tiene una necesidad constante de mi hermana ni de llamarla ni de estar con ella ¿por qué si me necesita a mi?. Mi hermana si necesita de nosotras dos pero siempre exige que sea a su manera (atenderla, ir a su casa, llamarla...).Siente que la tenemos abandonada y está sola. No sé si he dicho que ella no tiene pareja y sólo tuvo una pareja de tres años en su vida. A mi me caía bien pero ella no guarda buen recuerdo.
Pero al fin y al cabo estuvimos juntas siempre. Ahora no tengo esa sensación. Tengo una sensación muy diferente y no me gusta.

He de intentar respirar fuerte y alquilar ese piso o esa habitación y aceptar las cosas como son. Aunque duelan. No sé cómo lo haré pero sé que tengo que hacerlo. Leeré los libros recomendados y si me recomendáis otro que me arme de valor os lo agradecería. Y de paso otro que explique como superar lo que va a venir cuando me vaya.

Sólo quiero que sepais que adoro a las tres personas que tengo a mi lado, que en ningún momento quiero que mal interpreteis mis palabras. Seguramente yo me he equivocado con ellas en todo este tiempo en las formas, enfados, gritos, enojos, silencios,...
Hace unos años tuve una pareja seis años. Cuando se fue a trabajar a otra ciudad mantuvo el piso de estudiante para venir de vez en cuando a estar conmigo y yo pasaba todo el día con el hasta la noche que jamás pasé una noche con el ya que era algo que le molestaba a mi madre. Ponia el despertador a las seis de la mañana para volver a mi casa. Me pidio que nos fuesemos a vivir juntos y yo me negué ya que quería acabar mis estudios antes de ir a su ciudad a vivir. Tenía decidido irme con él cuando acabase la carrera. Mi madre dejó de hablarnos 6 meses por eso. El no quiso esperar. Tenía 29 años cuando me dejó por otra. Tampoco encajaba con mi hermana. Aunque ellas hablan mejor de mi ex que del de ahora (será porque tenía mejor posición social y económica o porque simplemente le caía mejor). Mi madre dice que siempre me equivoco con los hombres y que voy de mal en peor. Ya que este es de vergüenza.
Ellas solo ven que se fue con otra. Pero yo se que hubo algo más. Cuando nos dejamos volvimos a vernos un tiempo despues y quiso volver pero yo ya no quise. A mi si que me cuesta volver atras cuando se toma una decision. Recuerdo que me dijo que yo no me iría jamás de casa y que no podía haber permitido que el pagase un alquiler y yo no pasar ni un sólo día con su noche entera con él. Mi mejor amigo le dio la razon y yo sé que la tenía aunque también tengo muy claro que se fue con otra.
Fue una persona muy importante para mi y ahora que encuentro otra persona importante vuelvo a cometer 10 años después el mismo error.
¿por qué actúo yo así?

Mi madre y mi hermana dicen que lo único que quiero es hacer lo que me de la gana, entrar y salir de casa como me da la gana sin importarme nada ni nadie ni dar explicaciones. Si eso es cierto, yo me pregunto ¿que hay de malo en no querer dar explicaciones de a dónde voy con 39 años?. Soy una persona sociable. Y siendo muy sociable no traigo a nadie a casa desde hace un año porque no me parece justo traer amigos y no traer a mi pareja a mi casa y es algo que he hecho toda la vida y jamás me lo han impedido en casa aunque ahora mi hermana dice que le molestaba eso de cuando eramos niñas ya que no pedía permiso para traer amigos a casa y a lo mejor ella no quería ni tenía por qué aguantarlos.
Creo que a lo mejor atosigué a todo el mundo metiéndolos en el mismo saco. Queriendo meter a amigos, amigas, parejas en casa presentandolos a mi madre y mi hermana. Durante mi vida he creado un circulo social demasiado abundante y a lo mejor no debí saturar a mi familia con mi circulo social y de pareja. ¿ese es mi error? yo pienso que si pero necesito que me digais si es un error.


Gracias XXXXX XXXXX por todo!
Pd. Como debo valorar la respuesta? debo valorar las dos? o debo escoger una sóla respuesta para ese depósito? Porque las dos me habéis servido de gran ayuda de verdad.

Pd. Por favor, decidme como valoraros para ya dar la validación en la proxima respuesta.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Muchas gracias XXXXX XXXXX palabras.

 

Creo que el problema radica en querer que todas las personas que son importantes para ud, encajen en su vida. Cada persona establece numerosas relaciones con otras personas y no necesariamente han de encajar entre ellos. Ud tiene relación con amigos que no tienen por qué caerse bien entre ellos ni encajar con su familia. Lo mismo ocurre con su pareja. Debe comprender que es preciso separar las relaciones que son diferentes para evitar problemas. Ud mantiene una relación con su madre, con su hermana, con su pareja....y pretende que todos se lleven bien entre ellos. No siempre es posible y forzar la situación le lleva a tener problemas como los que explica.

 

Creo que la mejor idea es armarse de valor y tomar las riendas de su vida yéndose a vivir sola. De esta manera tendrá un respiro en la presión que le supone todo cuanto tiene alrededor.

 

Sigue preocupándose mucho más por lo que sientan o hagan los demás (en este caso su madre o hermana) que por lo que ud siente o quiere. Si realmente dejan de hablarle porque en su vida hay personas que a ellas no les gustan, no la querrán tanto. Estoy convencida de que no llegarían tan lejos. Ellas pueden tener la opinión que quieran, pero no pueden coaccionar su vida hasta ese extremo. Y con esto me refiero a que ud no debe consentirlo. Creo que el problema está más en ud misma que en ellas. Se coacciona más ud que ellas.

 

Ni su pareja debe estar por encima de su familia ni su familia por encima de su pareja ni nadie por encima de ud. Son planos diferentes. Imagínese que se estuviese planteando que su jefe tuviera que llevarse bien con su madre o hermana. No tendría sentido ¿verdad? Son planos diferentes. Todos la tienen en común a ud. Ahora bien, no es cierto que "los amigos de mis amigos son mis amigos". No se trata de dar prioridad a nadie. Se trata de que ud elija su pareja como mejor le venga y si su familia no quiere aceptarlo, es problema de ellos. No han de vivir todos juntos en la misma casa, luego no deberían afectar las relaciones que tengan entre sí.

 

Creo, sinceramente, que debe plantearse separar sus distintas relaciones entre ellas,porque el error está en ese megamix que se monta cuando pretende cuadrarlos a todos.

 

Además del libro que le recomendé, creo que le gustará "El arte de no complicarse la vida" de A. López Caballero.

 

En relación a la valoración, ud puede aceptar ambas respuestas o una sola. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte.

 

Estoy a su disposición para cualquier consulta que desee. Le deseo, de corazón, que todo vaya bien. Un cordial saludo

 

 

 

 

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia: Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

 

Estimada consultante, en mi experiencia profesional he observado que hay personas, la mayoría, que se inclinan más a la pareja que a la familia de origen, es decir que cuando tienen una pareja estable, ponen sin ningún problema a su familia en segundo lugar y a la pareja en primer lugar, porque creen que así corresponde. Por otro lado hay personas que creen que la familia de origen es lo más importante y que las parejas van y vienen y entonces cuando tienen una pareja la ponen en segundo lugar y su familia sigue siendo lo principal en su vida porque creen que eso es lo que corresponde. Evidentemente en este último caso las relaciones de pareja suelen ser pasajeras o eventualmente terminan, pues la mayoría de las personas quieren ser la persona principal para su pareja.

 

No obstante estimada consultante, perdóname pero te voy a hablar duro y probablemente por lo mismo no aceptes mi respuesta. Me da la impresión de que no eres dueña de tu vida, de que no te conoces y de que está apariencia de ser segura sociable y aconsejadora de los demás es sólo algo que está muy en la superficie de tu persona, me da la impresión de que tú ni siquiera puedes identificar en ti si eres una persona "pro pareja o pro familia", te digo esto porque en todo lo que has escrito no oigo tu voz, sólo oigo la voz de tu madre y de tu hermana, que ahogan el pequeño balbuceo tuyo que dice "creo que debo de independizarme". Este pequeño balbuce es lo único que dices tu propia voz en todo lo que has escrito.

 

Creo yo, que vives en una profunda codependencia de tu madre y de tu hermana, que cuando tú te atreves a decidir algo por ti misma o a pensar algo por ti misma, no te atreves a sostenerlo con tus propias ideas, necesitas pasarlo por la lupa o consideración de tu madre y de tu hermana y si ellas no lo aprueban entonces es imposible que tú te decidas por ello, pues tú dependes de su aprobación para decidir, pensar y hacer cualquier cosa en tu vida.

 

Francamente no creo que tu madre y tu hermana sean las mujeres más sabias del mundo como para tenerles semejante consideración, más bien creo que por alguna razón tú no puedes actuar si no es de acuerdo a sus puntos de vista. Eso se llama codependencia. Y está claro porque lo que tú llamas decisiones salomónicas no lo son, la decisión salomónica es que a cada cual le toque una parte igual de razón y tú lo que has hecho es ceder a las presiones de tu madre y de tu hermana y volver a dejar a tu pareja en el mismo lugar. Por su parte, tu pareja, no tendrá mucha educación y cultura, pero está siendo muy comprensivo sin mucho a cambio, creo que eventualmente se cansará o se encontrará a alguien que no esté tan conflictuada para darle tiempo y afecto.

 

Estimada consultante para ser pareja y madre hay que dejar de ser hija y volverse mujer, un ser independiente que pueda darse sin obstáculos a los demás cuando ella lo decida. Yo creo y me disculpo por decírtelo así tan directo, pero creo que así es, que al menos por el momento, tú no estás lista para ser pareja, ni madre. No al menos hasta que logres vencer esa gran codependencia con tu familia y puedas realmente oír tu propia voz y tus propios deseos y decidirte por lo que realmente deseas asumiendo con valor, como adulta, las consecuencias que toda decisión conlleva.

Cliente: escribió hace 4 año.
Hola Imelda!
Has sido dura y me gusta. Creo que tienes razón en cada una de tus palabras.
He aceptado una respuesta anterior ya que la tuya no la he podido leer hasta ahora.
¿puedo aceptar la tuya ahora? ¿va contra el depósito?

Gracias XXXXX XXXXX palabras! he oído todo este tiempo a los psicólogos que yo no me equivocaba, que estaba haciendo bien las cosas y me preocupaba por todos y yo sabía que algo no podía estar haciendo bien. Sólo buscaba mi error.
Ahora sé que mi error es no querer o poder (por algún motivo) dejar de ser una niña para poder ser una adulta. Sé que cuando de ese paso estaré preparada para ser pareja y madre.
Gracias! Quizá necesitaba escuchar algo así y no ha sido duro en absoluto. Ha sido muy directo y sincero.

Las tres personas en conjunto me han ayudado mucho y querría votar a las tres. ¿os dan un punto a cada una con el depósito que tengo o debo aportar más?
Gracias XXXXX XXXXX corazón!!!
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

Que bueno que mi intervención te ha sido útil, creo que el actuar en base a las cosas de las que te has dado cuenta ahora , te hará salir adelante.

 

Si, puedes aceptar las respuestas que desees y cada respuesta que aceptes te la cobrarán.

 

Si mi intervención te ha sido útil por favor aceptala.

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.
Perdon olvide comentarte, respecto a tu pregunta de si nos dan un punto a cada una por el deposito que ya hiciste, desafortunadamente no es asi, la empresa solo le pagan al experto cuya respuesta aceptes.

Perdon por la falta de acentos pero me cambie de computadora y ahora estoy escribiendo desde un tecaldo en ingles.

Saludos
Cliente: escribió hace 4 año.
Perdón entonces Imelda!

Las tres respuestas han sido muy correctas y de gran ayuda. Ahora sólo queda que pueda dejar a un lado ese rol de adolescente.

Llevo toda la tarde viendo pisos y dejando mi teléfono en inmobiliarias. Por algo hay que empezar. Espero poder dar el paso de una forma madura y tranquila.

Las tres perspectivas han sido acertadas ya que hay algo de mí en todos y cada uno de los puntos de vista. Sí es cierto que me cuesta tomar esta decisión y también he intentado no hacerles daño mucho emocionalmente sobre todo tras el fallecimiento de mi padre.
Gracias a las tres pero siento no poder aceptar las tres respuestas ya que supone un importante desembolso económico.

Carmen ha encontrado esa parte de mi que duele tanto, Imelda ha abierto los ojos de lo que no se quiere ver y Paula ha sabido ver como me siento.

Gracias de nuevo y siento de corazón no poder aceptar las tres respuesta!

Un abrazo muy fuerte y espero volver a encontraros ahí para cuando os necesite.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchas gracias a ti. Te deseo que encuentres finalmente tu camino y tu paz. Siempre a tu disposición. Un abrazo
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 4 año.

No te preocupes por el deposito, me siento muy remunerada sabiendo que algo de lo que te aporte te ha sido útil.

 

Felicidades!! por empezar a actuar ya.

 

Saludos

 

Psic. Imelda

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El tráfico en JustAnswer ha aumentado un 14 por ciento...y hemos recibido 400.000 visitas en 30 días...las preguntas relacionadas con el estrés, la presión alta, la bebida y los dolores cardíacos han aumentado un 33 por ciento.
Tory Johnson, colaboradora de GMA sobre temas relacionados con el lugar de trabajo, habla sobre el "teletrabajo", como JustAnswer, en el que expertos verificados responden a las preguntas de las personas.
Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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